也許，這不是我

不知從何開(kāi)始，我漸漸地發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)不再是當(dāng)初那個(gè)自己了，變了。

變了？是的，那個(gè)人當(dāng)真變了。

那之前的十六個(gè)春秋，是老老實(shí)實(shí)的一段日頭，沒(méi)有什么波瀾，也不敢有過(guò)什么波瀾；不曾想過(guò)外面的天，也不敢想過(guò)外面的天。哈，不禁有些癡笑了；想想，那時(shí)的我為什么不會(huì)癡笑，為什么只是呆在家，為什么！為什么等到了現(xiàn)在，我才這樣覺(jué)得，為什么?。∥也辉|摸過(guò)河邊的水，或許是不知道該怎樣去觸摸。一個(gè)人要真是這樣，那或許也是一種福吧。

我不知道自己是怎樣變了；更加不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始的。大概，是從不知道的時(shí)候開(kāi)始知道的吧。無(wú)法想象，更無(wú)法法抗。這種力量，在我的體內(nèi)奔騰奔騰。奔騰之后的每一處，都留有那點(diǎn)點(diǎn)滴滴的黑色的液體，然后愈來(lái)愈多，愈來(lái)愈黑，以至于我都懷疑我是否瞎了眼——當(dāng)然，我的眼一直是瞎的——可這畢竟是充滿了迷惘與洞黑。

我的思想，應(yīng)該說(shuō)是成長(zhǎng)了，突破了那本是透明的桎梏，那本是無(wú)所謂的枷鎖，那本是寂寞的羈絆。我開(kāi)始反抗，反抗父母，反抗親友，反抗周圍那一切一切令我不得開(kāi)心顏的人與事，甚至是反抗自己。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

抑制，強(qiáng)迫自己，甚至是欺騙自己，自己在這種思想力量面前顯得是多么卑微、多余，卑微得甚至是連一只螞蟻都不如，多余得連茅房里屙出的屎都不如。它寄居在我的軀殼，將這副軀殼的使用權(quán)一把緊緊地握在手中；任其所為，無(wú)所不為。就好像現(xiàn)在正強(qiáng)迫自己坐在電腦桌前，不看電影，而寫些一文不值的邋遢文字。這都值當(dāng)個(gè)什么？

還是喜歡下雨，淅淅瀝瀝的，打在臉上，是一種格外的沁涼與滋潤(rùn)。我也喜歡在下小雨的時(shí)候去淋雨。雨小，所以不怕感冒生??；雨美，所以更想欣賞這種情調(diào)。是詩(shī)人的醉人的舞臺(tái)，是我自己，能夠逃避一個(gè)世界的另一個(gè)世界，就好像地壇與鐵生一般。因?yàn)?，唯有在這里，我才能感覺(jué)到自己還是活著的，才能感覺(jué)到，自己的心還在跳，我還不曾死。

是啊，我有什么理由說(shuō)我死了，或者說(shuō)，我有什么理由說(shuō)我還不曾活著。我有手，有腳，有個(gè)健壯的軀體，怎么能夠說(shuō)這種離經(jīng)背道的蠢話？

因?yàn)槲耶?dāng)真覺(jué)得自己已經(jīng)不在了；活著的，只是一種莫名其妙的思想所拽著的拖著的尸骨。我沒(méi)有這么聰明，我也沒(méi)這么多情，我也不可能是大家說(shuō)的才子。而如今，我成了這樣的人?？晌易约菏堑牡拇_確不知道的。孰想，一個(gè)是悶悶的人，一個(gè)是瘋瘋的人，會(huì)是同一個(gè)人嗎？若是，那不就是朱元璋了？

我曾思索了無(wú)數(shù)個(gè)夜晚，也輾轉(zhuǎn)了無(wú)數(shù)個(gè)夜晚。最后呢，倒也是想通了。變了，就讓它變，愛(ài)咋變就咋變。反正不見(jiàn)得不是好事，何況目前凈是好處。同樣都是為了這個(gè)軀殼活著的，沒(méi)了這個(gè)軀殼，咱誰(shuí)都甭想活著回去。我們的存在，不就是為了服務(wù)這個(gè)軀殼？即使這樣，還分什么你我他的！再者，人終是會(huì)變的，就如同基因也會(huì)突變，道理是一樣一樣的。

望著星空，我有時(shí)會(huì)問(wèn)問(wèn)蒼天，為什么讓這種思想力量附在我的身上，為什么??？每次，都只是幾飄輕飔，幾個(gè)星閃。也許，是說(shuō)不上來(lái)的；也許，是不想說(shuō)吧。也無(wú)論如何，我已經(jīng)是我了，這是不變的事實(shí)?。?/p>

也許，這不是我。因?yàn)槲也辉鴮戇^(guò)這篇文章??！因?yàn)椋@只是一場(chǎng)夢(mèng)罷了！

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