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也許,這不是我

2011-08-23 15:26 作者:夢(mèng)一如年  | 0條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

也許,這不是我

不知從何開(kāi)始,我漸漸地發(fā)現(xiàn),自己已經(jīng)不再是當(dāng)初那個(gè)自己了,變了。

變了?是的,那個(gè)人當(dāng)真變了。

那之前的十六個(gè)秋,是老老實(shí)實(shí)的一段日頭,沒(méi)有什么波瀾,也不敢有過(guò)什么波瀾;不曾想過(guò)外面的天,也不敢想過(guò)外面的天。哈,不禁有些癡笑了;想想,那時(shí)的我為什么不會(huì)癡笑,為什么只是呆在家,為什么!為什么等到了現(xiàn)在,我才這樣覺(jué)得,為什么?。∥也辉|摸過(guò)河邊的水,或許是不知道該怎樣去觸摸。一個(gè)人要真是這樣,那或許也是一種福吧。

我不知道自己是怎樣變了;更加不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始的。大概,是從不知道的時(shí)候開(kāi)始知道的吧。無(wú)法想象,更無(wú)法法抗。這種力量,在我的體內(nèi)奔騰奔騰。奔騰之后的每一處,都留有那點(diǎn)點(diǎn)滴滴的黑色的液體,然后愈來(lái)愈多,愈來(lái)愈黑,以至于我都懷疑我是否瞎了眼——當(dāng)然,我的眼一直是瞎的——可這畢竟是充滿了迷惘與洞黑。

我的思想,應(yīng)該說(shuō)是成長(zhǎng)了,突破了那本是透明的桎梏,那本是無(wú)所謂的枷鎖,那本是寂寞的羈絆。我開(kāi)始反抗,反抗父母,反抗親友,反抗周圍那一切一切令我不得開(kāi)心顏的人與事,甚至是反抗自己。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

抑制,強(qiáng)迫自己,甚至是欺騙自己,自己在這種思想力量面前顯得是多么卑微、多余,卑微得甚至是連一只螞蟻都不如,多余得連茅房里屙出的屎都不如。它寄居在我的軀殼,將這副軀殼的使用權(quán)一把緊緊地握在手中;任其所為,無(wú)所不為。就好像現(xiàn)在正強(qiáng)迫自己坐在電腦桌前,不看電影,而寫些一文不值的邋遢文字。這都值當(dāng)個(gè)什么?

還是喜歡下,淅淅瀝瀝的,打在臉上,是一種格外的沁涼與滋潤(rùn)。我也喜歡在下小雨的時(shí)候去淋雨。雨小,所以不怕感冒生??;雨美,所以更想欣賞這種情調(diào)。是詩(shī)人的醉人的舞臺(tái),是我自己,能夠逃避一個(gè)世界的另一個(gè)世界,就好像地壇與鐵生一般。因?yàn)?,唯有在這里,我才能感覺(jué)到自己還是活著的,才能感覺(jué)到,自己的心還在跳,我還不曾死。

是啊,我有什么理由說(shuō)我死了,或者說(shuō),我有什么理由說(shuō)我還不曾活著。我有手,有腳,有個(gè)健壯的軀體,怎么能夠說(shuō)這種離經(jīng)背道的蠢話?

因?yàn)槲耶?dāng)真覺(jué)得自己已經(jīng)不在了;活著的,只是一種莫名其妙的思想所拽著的拖著的尸骨。我沒(méi)有這么聰明,我也沒(méi)這么多情,我也不可能是大家說(shuō)的才子。而如今,我成了這樣的人??晌易约菏堑牡拇_確不知道的。孰想,一個(gè)是悶悶的人,一個(gè)是瘋瘋的人,會(huì)是同一個(gè)人嗎?若是,那不就是朱元璋了?

我曾思索了無(wú)數(shù)個(gè)晚,也輾轉(zhuǎn)了無(wú)數(shù)個(gè)夜晚。最后呢,倒也是想通了。變了,就讓它變,愛(ài)咋變就咋變。反正不見(jiàn)得不是好事,何況目前凈是好處。同樣都是為了這個(gè)軀殼活著的,沒(méi)了這個(gè)軀殼,咱誰(shuí)都甭想活著回去。我們的存在,不就是為了服務(wù)這個(gè)軀殼?即使這樣,還分什么你我他的!再者,人終是會(huì)變的,就如同基因也會(huì)突變,道理是一樣一樣的。

望著星空,我有時(shí)會(huì)問(wèn)問(wèn)蒼天,為什么讓這種思想力量附在我的身上,為什么???每次,都只是幾飄輕飔,幾個(gè)星閃。也許,是說(shuō)不上來(lái)的;也許,是不想說(shuō)吧。也無(wú)論如何,我已經(jīng)是我了,這是不變的事實(shí)?。?/p>

也許,這不是我。因?yàn)槲也辉鴮戇^(guò)這篇文章??!因?yàn)椋@只是一場(chǎng)夢(mèng)罷了!

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