命運(yùn)是不是公平地對(duì)待每一個(gè)人？它可曾把孤獨(dú)與歡樂都平分給它的兒子或女兒？

在它面前，我是個(gè)失寵的小女兒；當(dāng)它打開幸運(yùn)口袋，它從未想到把我輕輕地放入其中。但同時(shí)，它又絕不忘讓我受到種種懲罰：

罰我孤獨(dú)，罰我寂寞，罰我受冷落，罰我受欺騙！生活是那么殘忍，人家一定要在我毫無準(zhǔn)備的時(shí)候，在我的背后狠刺一刀，這時(shí)，我除了憤怒和悲哀，又能怎么樣呢？

可我究竟何時(shí)得罪了它？

從來都相信自己是紅塵中的一粒，普通而自在，真要說點(diǎn)與眾不同，那不過是自己的性格，可這世上，任何人不都一樣有自己的性格嗎？

而若真要細(xì)數(shù)起與眾不同的個(gè)性，我想那就是超乎于眾人的“求真”吧。這是真的，從小至今，我都是坦坦然然磊磊落落地活著，我認(rèn)為這是我最令自己驕傲的；我無從計(jì)算欺騙過任何人，也從無隱瞞過什么，這種性格，小時(shí)被人稱為“言行誠(chéng)實(shí)”，大時(shí)被自己看作“心靈真實(shí)”，而這種求真之深之愚，又幾斤令人吃驚和不可信。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

面對(duì)那汪湛藍(lán)的水，那片寧?kù)o的天，我的淚嘩嘩而下。我也不知為何而哭，是因?yàn)槲遗c全世界的人格格不入？還是一直是我無愧的真實(shí)處世實(shí)在不合時(shí)宜？從來都固執(zhí)地相信，人因真實(shí)而美麗，因真實(shí)而磊落，因真實(shí)而高潔，因真實(shí)而獨(dú)立?？墒俏业娜绱颂幨烙纸o我?guī)砹耸裁矗磕沁@世界變得太快，而自己的思想又固執(zhí)地迂腐，從而我的真實(shí)觀對(duì)于這世界已無意義，人們都需要一種更明哲更中庸的處世，來達(dá)到人與社會(huì)的一致？更甚，在重要的時(shí)候人們還會(huì)以某種拿不上桌面的手段來高己低人，從而青云直上？哦，不！我忍不住大叫著掩面，我不要這樣！我寧愿孤單寂寞，我寧愿與人格格不入，我寧愿與山水交流而不愿與人來往，但我也不要這樣！其丑無比，其臟無比，其惡無比，這樣的東西，永遠(yuǎn)不允沾在我的身上！

不是我不寬容，不是我對(duì)人吹毛求癖，假如我交到一個(gè)真正相投的好友，我會(huì)把一切都給她（他）：包括鮮血、心臟、精神、靈魂。而我能這樣做，只因?yàn)槲野选罢鎸?shí)”與“美麗”看得重于生命！是的，挺直的，不愿彎曲和倒下的，永遠(yuǎn)是你的脊梁！

外表堅(jiān)強(qiáng)的我心亦柔嫩，碎心的，愈合更需要一種不再受刺痛的平靜與陪伴，還有一點(diǎn)點(diǎn)友愛的溫暖，那一種像冬日陽(yáng)光灑在身上的溫暖。

寒風(fēng)中，我孤獨(dú)一人，沒有親人，沒有朋友，在愛的荒涼的曠野里，我只能自己低下頭，一下一下地去舔它，去暖和它，去相陪它，與它喃喃傾訴。

啊啊，我不懂，我不懂這世界之古怪，人之不可理解。我不懂了！原先知道倔強(qiáng)地活，真實(shí)地活，把自己的心毫無遮攔地袒視給世界，讓世界也給我一個(gè)清晰的面孔，就像雨后的那山那水，不管是楚楚動(dòng)人的，還是平凡樸素的，都一樣美麗清雅。我的要求僅此而已。真的，我從不期待這世界對(duì)于一切付出與收獲會(huì)做出公平的判決，因?yàn)檫@是不可能的。但是，我要求世界會(huì)為我對(duì)生活的真實(shí)和認(rèn)真而給予相應(yīng)的回報(bào)，因?yàn)?，這應(yīng)該是可能的！然而，這世界欺騙我，它給了我一團(tuán)霧，一團(tuán)我撥不開的迷霧、虛霧，讓我在里面茫茫然地尋找，但任我睜大雙眼，我能看到的，除了霧，還是霧，陰陰的，冷冷的，渺茫的，虛無的，……而且，霧是那么多，那么濃，那么深，以致我身邊見不了一人，別說親人，就只能與我陪伴一會(huì)兒，跟我說一句話的人也不見一個(gè)！??！這世界上原來只有我一個(gè)人，只有我一個(gè)人在一團(tuán)霧中掙扎地活著，我害怕了，我害怕了，我萬分恐懼，用手去捉、去打、去撥，并高聲尖叫，道道聲音便嗆嗆地旋繞在空空濛濛的天地之盡頭，愈顯得眼前這方世界神秘莫測(cè)。

一直以來，不能適應(yīng)于現(xiàn)代人那種由于所謂的文明而戴著假面具的生存方式以及思想叛逆于我所不能容忍的丑陋的傳統(tǒng)，總是在追求心靈的率真與自由，行我心之所安，不愿被塵世的種種所羈絆，只有把心系于明凈的自然造化，尋求不受污染的寧?kù)o之隅，但是如此追求高潔的心又不甘心被社會(huì)淘汰，便以一種自我精神調(diào)劑的方法來促進(jìn)自己，使自己免受些虛偽與違愿，讓自己的心底平靜安祥，同時(shí)又順應(yīng)了所謂的現(xiàn)代文明發(fā)展的潮流……多完美，多富足，超脫凌人超然物外的出世與尋常順乎于環(huán)境的入世都被我同時(shí)擁有！然而，一個(gè)小小的事實(shí)最終還是擊破了我最美好的愿望，我終于發(fā)現(xiàn)了，我的愿望在平靜順境時(shí)固能維持，但一旦插入一段波瀾，一個(gè)波峰，它便支離破碎，并丑陋地顯出對(duì)立于我的愿望的一幕一幕：沒有任何壓力的精神自由在人人競(jìng)爭(zhēng)的時(shí)代是不存在的；違愿、強(qiáng)迫、犧牲等等手段在為取得一個(gè)目的時(shí)是理所當(dāng)然的；自由精神并不至上……

我突如其來的害怕，我是不是喪失了激情。我覺得身上所有的積極與熱情都已在此時(shí)失落得用手掌合起已裝不滿一杯。我?guī)缀醪粫?huì)出現(xiàn)“激動(dòng)”，我的脈搏永遠(yuǎn)不會(huì)超過一個(gè)極限，一個(gè)驚天動(dòng)地的響雷在我心中也只值淡然的微笑……是的，我害怕，我害怕我的朝氣是不是已被魔鬼吸得一絲不剩？那如曠世哲人般去研究周圍的一切，那如小老頭般地坐著看夕陽(yáng)，那如傻瓜一般地呆立愣想，都不該在一個(gè)19歲的女孩子身上出現(xiàn)，她本應(yīng)該去大笑，去驚叫，去歌唱的??！

我擲物嘆息，我無話可言。

我又想起：痛苦，憂傷，與失落總伴著愛思考的人而來。那么，我是不是想得太多了？我是不是應(yīng)該擺脫那么多無緣無故的胡思亂想！

有風(fēng)在呼呼地吹，吹起了我的衣服，吹起了我的頭發(fā)。覺得好愜意，便放平四肢閉了雙眼盡情接受它的沐浴吧。時(shí)間慢慢過去，我似乎能感覺到，它吹涼了皮下那股熱熱的血，也吹走了額上那層冰冰的汗。真舒暢啊，我?guī)缀跤蟹N靈魂被釋放于荒野的感覺，啊，魂兒悠悠，正如這輕風(fēng)飄飄，廣袖翩翩……

不知是什么時(shí)候了，我睜眼，四周是灰蒙蒙的，我覺得冷，摸摸手臂，冰涼的，溫度大約與旁邊石凳的差不多，原來是起大風(fēng)了。

“啪，啪，啪”突然有什么硬物擊在我臉上，手臂上，先疏后聚，最后密密麻麻地抽打著我一臉一身。

是大雨。沒想躲，這來自天上的雨，本是沖我而來，我干嗎要躲呢？

雨在繼續(xù)，還伴有大風(fēng)、閃電和雷鳴。我靜靜地站在荒涼凌亂的草堆上，擁緊了自己。

雨不停地傾在我的頭上，頭發(fā)早已濕成一片，成股的水滴直往臉上淌，使我?guī)缀醪荒芎粑?，衣服也早已泡在水中，清洗著我的身子，我的腦子，我的心……雨人，我成了一個(gè)洗禮在風(fēng)中的雨人。

然而，我頭腦相當(dāng)清楚，在此之前一切帶著血淚的回憶都一一在狂熱后的清凈中恢復(fù)。

明白了自己想要做些什么。這樣一個(gè)雨天，這樣一種環(huán)境，這樣一種心情，正是我細(xì)細(xì)咀嚼我走過的生命之路和解析我精神靈魂的時(shí)候。我往自己身后回頭——

這是多么好笑啊，可也是多么觸目驚心！曾幾何時(shí)，為了自己的幸福，為了行我心之所向往的，為了未曾忘的“自由自我”的偉大和尊嚴(yán)，我向傳統(tǒng)發(fā)出挑戰(zhàn)，不為周遭議論所動(dòng)，固執(zhí)勇敢地直前，于是我義無反顧地成了傳統(tǒng)的離異！

然而，這離異給我?guī)砹耸裁?？?dāng)我為迷惘的追求所陶醉，為海市蜃樓的幻影所癡迷，我才發(fā)現(xiàn)他不過是座霧的樓氣的影，于是我便成了一種“輕率的新潮”的離異！

我想沉淪，一直地沉淪，但最終還是從沉淪中痛苦地回緩過來，我想回到原來傳統(tǒng)的溫暖的小屋，可是，物非月轉(zhuǎn)星移，小屋不再完整地屬于我，我再次成為緣分與完美的離異！

啊，離異，離異，離異?。。∥?a target="_blank">成長(zhǎng)的路上布滿了我與世界的離異，似乎都是偶然的迎合，又似乎都是必然的連結(jié)；似乎都是無意的失誤，又似乎都是刻意的錯(cuò)誤……

啊，我明白，一切都過去了，一切都帶走了——

那曾是我全部思想、生命精髓的自由精神，那好友如鏡的最唯一最知心的時(shí)代，那想得到的人們公平對(duì)待的迫切又卑微的愿望，那精致如皇冠，但又虛幻又飄渺的戀情……

我終于知道了什么是一無所有。

"啊——啊——"我想對(duì)天而訴，但又不知該訴些什么，一切的人間冷暖在我心中只做兩聲長(zhǎng)嘯，融在那滾滾的雷聲中。

我突然（是突然的？）懷疑我的生命。

我相信，我的生命從形成至今始終是如塵般卑微的，與世格格不入的。這不，生活從不公正認(rèn)真地對(duì)待我，它讓我離異親人，離異友人——不，是讓親人離異我，讓友人離異我。它收回了不屬于我的，也奪走了本屬于我的。它不屑于我的掙扎，它不因我在成功前比人更多的酸楚而在成功后給我垂青，它逼我在它面前不停地摔跤，直面我要流著血淚跪倒在它面前求拜它才心滿意足……殘酷啊。

然而，命運(yùn)與天緣定要我跪著求生，我就必得面對(duì)它雙膝跪下求得生命的一點(diǎn)延長(zhǎng)？

世上每個(gè)人，無論他高貴或卑微，積極或消極，都是在人生的一條泥路上懷著一種不可名狀的心情向那個(gè)既定的終極走進(jìn)。歡快性格的人追求著現(xiàn)實(shí)，沉郁性格的人追憶著過去。但不管怎樣，只有當(dāng)死之時(shí)，渴望永恒的靈魂才能找到不變的安寧，才能輕而易舉地獲得被壓抑中的解脫，才能由復(fù)雜的結(jié)合中化為最單純的原子，才能在一瞬間由一個(gè)人變?yōu)檎麄€(gè)人類，我這么想。喔，這話說得太雅了，讓人看不懂，那么換一句話說——

人活著就得有價(jià)值，人是為了實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值而活著的。為實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值，人可以，而且也應(yīng)該不畏艱難險(xiǎn)阻。但是，如果一個(gè)人到了無論如何也活不好的時(shí)候，他就應(yīng)該毫不猶豫地死去！人活著除了物質(zhì)的還得追求心境的富足與幸福，當(dāng)一個(gè)人貧乏地只能領(lǐng)會(huì)生命的悲哀而不能感悟生活的快樂，它的生存是毫無價(jià)值的！

曾記著一句話，那是《哈姆雷特》中雷歐提斯的話：“一朵初春的紫羅蘭，早熟而易凋，馥郁而不能持久，一分鐘的芬芳與喜悅，僅此而已”！

是的，我就如那朵初春的紫羅蘭，只持有一分鐘的芬芳與喜悅，如此而已。

可是，我又真何嘗愿意做那早殤的花，在香雨中凋謝？

“峣峣者易折，皎皎者易污”。

本想活得比冰山還潔白清高，但是命運(yùn)卻讓我濺上更多的污點(diǎn)。我無意洗刷它們，我更愿意連同我的身軀毀滅它們。

可是，就這樣走嗎？

我從來不會(huì)破壞美麗，因?yàn)槲覑勖利悺Ｃ利惖男纬墒嵌嗝措y得??！缺憾有成千上萬種，那罪是不可彌補(bǔ)的。但是，當(dāng)我的美麗受到殘酷的傷害，當(dāng)我的心里已不再存在任何美麗，我便開始痛恨一切美麗——哼，又是一種人類的劣性！

我知道自己要怎么做了。

“轟——”又一個(gè)悶雷在我頭頂響起。

喔，我突然發(fā)現(xiàn)人是一個(gè)多么難解的謎啊，人的欲望總是無邊無際。當(dāng)我孤獨(dú)無助時(shí)，我最大的希望僅是一間有陽(yáng)光的小屋，在冬天的早晨我能坐在屋前讓陽(yáng)光暖和我，也暖和我冰冰苦苦的心；后來，我不再那么失意了，于是我便希望我需要的不僅是小屋和陽(yáng)光，我已不能滿足那淡淡的溫暖，我更希望有必備的物質(zhì)上的更富有；再后來，當(dāng)我重新變得一無所有時(shí)，我又懷念那座小小的，簡(jiǎn)陋的，鋪有陽(yáng)光的小屋，在冬天的早晨我能坐在屋前讓陽(yáng)光暖和我，也暖和我冰冰苦苦的心……可是，這些，這曾被我離異過的小小的一些，當(dāng)我想再次尋找它時(shí)，它還能重新回來嗎？它還有理由重新回來嗎？

于是我明白了我曾是多么愚蠢，多么偏執(zhí)，多么可笑地對(duì)海市蜃樓般的“情誼”頂禮膜拜！為“不屈的自己”，將自豪奉為我心中永遠(yuǎn)的圖騰！可惜圖騰破碎得那么快，就像我一下子破碎的心！美麗的方舟已遙遠(yuǎn)，遙遠(yuǎn)得令我無法望更無法及！我明白了，先前那朦朦朧朧的海市蜃樓，原來不過是我心靈造就的幻影罷了。只是，我明白得太遲了，付出的代價(jià)也太高了……

想起有神論者，與她相比較，我最大的特點(diǎn)就是總想自己把握自己。但是，對(duì)于我們這些理性的人們來說，要想在靈魂上取得真正無羈的超脫是不能夠的，除非我們首先取消了它們的依附品——我們的肉體！可是，我曾還在日記上如此寫：“我不比誰知道什么，有時(shí)候我比一切愚鈍的人更愚鈍。不過，我有一件事可以自傲：就是無論在什么環(huán)境中，我總未曾忘記過‘自我’的偉大尊嚴(yán)；所以我在一般人看來是個(gè)最不合宜的固執(zhí)人，而在我自己，我的靈魂卻因此解放超脫不少。除非萬不得已的時(shí)候，我總行我心之所安：這就是我還能掙扎于這坎坷人間絕大的原因?！卑?，這是一個(gè)多么滑稽的巨大的錯(cuò)誤！

曾以為隨時(shí)光流逝，一切的一切都會(huì)消失——比如我不羈的童年，比如我躲進(jìn)小樓的歲月，比如我與好友共度的時(shí)光，比如我的無奈、痛楚、心寒與悲哀，比如我十九年來嘗過的一切滋味……然而，我發(fā)現(xiàn)消失的終究只是一件有形的事物，而留下的，卻永遠(yuǎn)留下了，那就是留在心中的千般感覺，它留待一個(gè)時(shí)空，讓人在機(jī)會(huì)驀然來臨時(shí)再一如來昔地去感受，去回味，去身臨其境。

嗬，這就是時(shí)光神奇的效應(yīng)啊，它讓人們?cè)谑У臅r(shí)候又留下了“得”的機(jī)會(huì)，或者說，它把得失留給了人們，讓人們?cè)诘脮r(shí)失點(diǎn)什么，又在失時(shí)得點(diǎn)什么。失失得得，渾然一體。不是嗎？就如現(xiàn)在，我走在校園外的山間小路上，回憶著那已逝的歲月，但又分明覺得那種重新走在已逝時(shí)光中的心境就在我心中絲毫不變，讓我覺得其實(shí)我就是走在那時(shí)候的小路上，有雨有花，有云娥……

佛祖說：“失即得，得即失??！”所以，得得失失，何必計(jì)較！那么，失又算得了什么，得又算得了什么？

我無目的地走著，突然又停在一個(gè)地方不動(dòng)了，我看到了什么？

我看到了至此以來我從未見過的世界上最美麗的一幕。那一幕使我驚異地屏住了呼吸，——太美麗了！而且這美麗來得太突然了！真的，我?guī)缀醮胧植患傲耍驮谀且凰查g看了一下四周，不想那道美麗就直鋪掛在我眼前了！我怎么會(huì)這么幸運(yùn)，在百分之一秒的機(jī)會(huì)內(nèi)看見它了呢？莫非真是天意？……于是，我突然變得虔誠(chéng)起來，不敢動(dòng)，不敢說話，只靜靜地站在那兒，像傻子似的，張了嘴，瞪了眼，偶爾發(fā)出幾聲“啊，啊，啊”的聲音……

后來我哭了，兩道清淚從我的眼角流下，劃過瘦削的雙頰，如珠一樣地直墜在地上。

但后來我又笑了，笑得美，笑得甜，笑得狂，笑得野，笑得自在……我就是應(yīng)該這么笑，不是嗎？就是那一瞬間，我得到了一筆無法計(jì)算的財(cái)富，我能不笑嗎？再后來，我是在歌了，舞了，奔跑了，飛翔了！……

或許，它是我迄今為止我所得到的最多的贈(zèng)予吧，那么我是多么的激動(dòng)?。』蛟S，這樣的贈(zèng)予上蒼只愿贈(zèng)給我這么一個(gè)女孩吧，那么我又是多么的慶幸啊！

再后來，我又曾幾次細(xì)想：我激動(dòng)，我慶幸又是為什么？——我沒得到一枝花，我沒拾到一分錢，但是，我欣賞到了風(fēng)景，我感受到了心歷的改變，與心靈的室足。

是的，從古至今，人能得到什么？這世上本無所謂“得”，赤條條來，赤條條去，所得的“得”不過都是過眼云煙。而“失”，也是如此。

我不想為得而狂喜，也不愿為失而痛苦。對(duì)面一物，即便是極心愛之物，我更懷一腔無欲的純情去感受，去欣賞，而不會(huì)想著去獲得、去占有。

當(dāng)我想到生命的盡頭時(shí)，我們能恍然地明白：得失畢竟是稍縱即逝的，而只有心靈的感覺才是永恒的，且在自然之道中，它又是水到渠成、順理成章的。

于是我又想，現(xiàn)在我更愿做的，便是在雨后的天空下淡淡地悟。

對(duì)人生不可太執(zhí)著，不可太認(rèn)真。

我終于明白，要想補(bǔ)充一種空洞而自卑的心境，要想真正滿足一種真實(shí)而快樂的“擁有”，那我必得踏實(shí)而樸素地生活，像山谷里的野花，不香，不漂亮，不為人夸耀，但平靜。心清如山風(fēng)，心純?nèi)缦Ｆ降?，從從容容的平淡；快樂，平平凡凡的快樂；浪漫，寧寧?kù)o靜的浪漫。這足矣。

我最大的愿望，是能鉆進(jìn)一個(gè)小貝殼里，悄悄地、寂靜地、渺小地、與世隔絕地度過我的一生！

我最快樂的時(shí)光就是我最平靜的時(shí)光。于是我去默默地端詳觀察閃在我眼前的不同臉龐，用我的心去感知。我坐在草坪上，細(xì)看那沉落的夕陽(yáng)，還有霞光灑在身邊的青草上，感覺生命的交替；我站在山上恍恍地一動(dòng)不動(dòng)地看著眼前那片天空，任胸中的弦自己撥出一串串悠悠的天籟，伴著我的夢(mèng)飛揚(yáng)……

我在一株瘦瘦的小植物旁站定。小植物開有一種同樣瘦小的花：細(xì)細(xì)的花瓣，小小的花蕊，初時(shí)想采它，但最后又把伸出的手縮回——我干嘛非想要得到它呢？

我開始往回走，空著手往回走，但我想我的心應(yīng)該是滿的。

忍不住輕輕背一首詩(shī)："菩提本無樹，明鏡亦非臺(tái)，本來無一物，何處惹塵埃？"是啊，菩提本就無物，明鏡并非臺(tái)，本來就什么都沒有，又從哪里去沾染塵埃呢？慧能大師直悟本心，泯棄了物我相的執(zhí)泥，在境界上完全消失了“他物”與“自我”的相互作用、彼此影響。我自然還是凡人，非有什么超人的靈秀之氣，也不能達(dá)他的境界，但我難道不能從他的頓悟之愒中漸悟出些什么嗎？

是的，我再次感覺到，生命應(yīng)該是樸素的！它可能卑微，但必是獨(dú)立；它可能粗陋，但必是真實(shí)?；钪皇且?yàn)榕矢剑膊灰驗(yàn)槌缪?；生活就是自己一個(gè)人往前走，待到老時(shí)，再細(xì)細(xì)回頭品味，品味自己的一生是為自己而過。但愿我們的生命，既如夏花之絢爛，也如秋葉之靜美。

只有當(dāng)一切都在她（他）本人心中感覺到是幸福的，那才是真正最幸福的。若一切在其他人心中都是平平常常理所當(dāng)然，那即便滿身銀羅，事事如意，她（他）又何嘗感到幸福？而若有人對(duì)一種最菲薄的贈(zèng)予或最卑微的獲得也是充滿感激或者知足，那么，她（他）的心中又何嘗不是天天都覺得幸福與快樂？！幸福并不是指代著擁有，而只是意味著一種自我感覺。

眼望四周，那一片沛沛的青山正不停著云霧，白青相偎，剛?cè)嵯酀?jì)，分外動(dòng)人。心想，哪一天若我的輕魂遠(yuǎn)離我的身軀，那一定會(huì)飄向白云山，那美麗的白云山……

臉上帶著笑，我慢慢走回校園。

是的，我不屬于鮮紅的血色，也不屬于強(qiáng)健的剛性；好在，我終于又不沾我的柔弱。味有五種，酸甜苦辣咸，誰能說哪種最好？甜好，但咸更好，鹽不是比糖更重要么？對(duì)一時(shí)虛脫的人注射的往往不是葡萄糖而是生理鹽水！酸也不錯(cuò)，不然干嗎用醋？辣自然更有人喜愛。至于苦，你不覺得吃了苦瓜兩頰別有一番芬芳嗎？色有七彩，紅橙黃綠青藍(lán)紫，能說哪道最美？暖色有暖色的狂，冷色有冷色的清。至于性格，更不能以好壞定論，況且，當(dāng)我對(duì)萬事都以平靜相對(duì)時(shí)，我相信，我的心底已有了一種堅(jiān)強(qiáng)的韌性。在我最失落的時(shí)候，它以一抹最平和的韌性幫我走出困境。

有人是花，嬌嫩的花；有人是樹，成熟的樹；有人是鋼，堅(jiān)硬的鋼；而我是藤，柔韌的藤。我將永遠(yuǎn)這么相信。

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