立秋過了吧，空調(diào)突然就吹起了熱風(fēng)，壞了。只是傳說中的十八只秋老虎還沒有離開，我肥厚的脂肪也最懼熱了，所以心里如同擱了塊石頭，堵得慌，趕緊找人修吧。

還好，立秋后的一場中雨不期而至。氣溫正好，還有清新的空氣可供呼吸，于是我稍稍安下了心。妻子還在醫(yī)院里，離入院一年的紀(jì)念日也不遠(yuǎn)了，好在這些年我已經(jīng)把自己圈養(yǎng)成一個不折不扣的宅男，習(xí)慣了工作開拓不了，生活毫無亮點的日子。我對自娛自樂的節(jié)目早已經(jīng)輕車熟駕，我的戶外活動都是在熒屏上的美國大片里實現(xiàn)。

若有人和我比看電影的多少，我絕對勝任。若有人和我討論人情世故，我想他一定是找錯了人，我是被電影和文字污染著的理想論者，我是個不需要別人言傳身教的人，因為我已經(jīng)看過了太多故事的開始和結(jié)局，當(dāng)然這局限在電影和小說里。這些東西已經(jīng)把我塞滿了，如果再來些大道理，我會覺得我承受得太多了。

也許我可以接受類似詩一般精煉短小的批評，因為我覺得現(xiàn)在的人都很忙，大家都無暇關(guān)心別人，批評一下我，我會覺得還有人在關(guān)心我，但是肯定不要太多，太多了，就是全盤的否定，我的人生，我的過去，肯定不是完全錯誤的，總有些雞零狗碎的事是我做對的。

也許我活著的基調(diào)是憂傷的，所以我寫些矯情的文字，并且希望有人會看見。我想有時我故做憂郁的寫著文字，是因為人們有個共同點，那就是可以共患難，卻難以共享富貴。憂傷更加可以觸動人而引起共鳴，而幸福卻只能獨享和引起他人的疾妒，我不掩飾我也有疾妒他人的毛病，但是這是個輕微和嚴(yán)重的范疇。

我告訴別人，此生我有一個夢想，是當(dāng)一個智者或哲人，其實這是我矯情的證據(jù)。我無學(xué)歷也無足夠的閱歷，更沒有靜心搞學(xué)問的耐心，我只是用了阿Q式的意淫，去傾吐生活上的精神垃圾。所以我請被我污染過的朋友或同志原諒，這實在是一種過失。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我想和兒子去小溪游泳，我的初衷并非是為了情趣，而是想教會兒子技能，讓他在以后萬一危難時刻能夠自救，可是我無奈的發(fā)現(xiàn)，人是很難合作，哪怕你面對的是親人。所以我懶得去算計他了，一切聽天由命吧。由這事，我發(fā)現(xiàn)我是個消極的人，懶惰的人，雖然我是理想論者，我也可以成為一個哲人，但是是對于豬或其它的動物而言。

關(guān)于女人，我妻子總是告訴我，要我小心她手中的剪刀。我也總是一笑置之，就當(dāng)是甜蜜的威脅。只是遺憾的是，很想再見識她這些巧克力泡制的剪刀的時候，卻已經(jīng)欲哭無淚了，子欲養(yǎng)而親不在，這不僅是一種遺憾，更是一種兔死狐悲的悲壯。

寫著寫著就岔開了，我迷糊了，我想說什么，其實我也不清楚，我很想傾訴，就在今天，但是我只能對著鍵盤傾訴，實在是我得過且過，過得不明不白，這一切是我的過錯，亦許，我活著就是錯。

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