不明不白
立秋過了吧,空調(diào)突然就吹起了熱風(fēng),壞了。只是傳說中的十八只秋老虎還沒有離開,我肥厚的脂肪也最懼熱了,所以心里如同擱了塊石頭,堵得慌,趕緊找人修吧。
還好,立秋后的一場中雨不期而至。氣溫正好,還有清新的空氣可供呼吸,于是我稍稍安下了心。妻子還在醫(yī)院里,離入院一年的紀(jì)念日也不遠(yuǎn)了,好在這些年我已經(jīng)把自己圈養(yǎng)成一個不折不扣的宅男,習(xí)慣了工作開拓不了,生活毫無亮點的日子。我對自娛自樂的節(jié)目早已經(jīng)輕車熟駕,我的戶外活動都是在熒屏上的美國大片里實現(xiàn)。
若有人和我比看電影的多少,我絕對勝任。若有人和我討論人情世故,我想他一定是找錯了人,我是被電影和文字污染著的理想論者,我是個不需要別人言傳身教的人,因為我已經(jīng)看過了太多故事的開始和結(jié)局,當(dāng)然這局限在電影和小說里。這些東西已經(jīng)把我塞滿了,如果再來些大道理,我會覺得我承受得太多了。
也許我可以接受類似詩一般精煉短小的批評,因為我覺得現(xiàn)在的人都很忙,大家都無暇關(guān)心別人,批評一下我,我會覺得還有人在關(guān)心我,但是肯定不要太多,太多了,就是全盤的否定,我的人生,我的過去,肯定不是完全錯誤的,總有些雞零狗碎的事是我做對的。
也許我活著的基調(diào)是憂傷的,所以我寫些矯情的文字,并且希望有人會看見。我想有時我故做憂郁的寫著文字,是因為人們有個共同點,那就是可以共患難,卻難以共享富貴。憂傷更加可以觸動人而引起共鳴,而幸福卻只能獨享和引起他人的疾妒,我不掩飾我也有疾妒他人的毛病,但是這是個輕微和嚴(yán)重的范疇。
我告訴別人,此生我有一個夢想,是當(dāng)一個智者或哲人,其實這是我矯情的證據(jù)。我無學(xué)歷也無足夠的閱歷,更沒有靜心搞學(xué)問的耐心,我只是用了阿Q式的意淫,去傾吐生活上的精神垃圾。所以我請被我污染過的朋友或同志原諒,這實在是一種過失。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
我想和兒子去小溪游泳,我的初衷并非是為了情趣,而是想教會兒子技能,讓他在以后萬一危難時刻能夠自救,可是我無奈的發(fā)現(xiàn),人是很難合作,哪怕你面對的是親人。所以我懶得去算計他了,一切聽天由命吧。由這事,我發(fā)現(xiàn)我是個消極的人,懶惰的人,雖然我是理想論者,我也可以成為一個哲人,但是是對于豬或其它的動物而言。
關(guān)于女人,我妻子總是告訴我,要我小心她手中的剪刀。我也總是一笑置之,就當(dāng)是甜蜜的威脅。只是遺憾的是,很想再見識她這些巧克力泡制的剪刀的時候,卻已經(jīng)欲哭無淚了,子欲養(yǎng)而親不在,這不僅是一種遺憾,更是一種兔死狐悲的悲壯。
寫著寫著就岔開了,我迷糊了,我想說什么,其實我也不清楚,我很想傾訴,就在今天,但是我只能對著鍵盤傾訴,實在是我得過且過,過得不明不白,這一切是我的過錯,亦許,我活著就是錯。
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