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一封寄往天堂的信

2008-09-27 21:46 作者:身如柳絮  | 0條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

歐陽軒:

你在天堂還好嗎?

一直習(xí)慣直呼你的全名,婚前你一直想要我叫你一聲老公,我都羞于開口沒叫過,婚后我一直想叫你一聲老公你卻沒有給我過機(jī)會(huì),今天我也不想叫了,索性把這一聲‘老公’封存,來生成倍的給你。

寫下這封信我真的不知該去恨你還是你?你已經(jīng)離我而去有一年多了,從我們結(jié)婚到現(xiàn)在也不過是千百個(gè)日子,在過去的千百個(gè)日日夜我無時(shí)不在恨你、怨你。。。

我們從小青梅竹馬、兩小無猜,你說勾勾小指就可以緣定一生,所有認(rèn)識(shí)我們的人都覺得我們的結(jié)合是天作之合。記得結(jié)婚的前一天你都我說:人生最要的事就是與我攜手到老。然而結(jié)婚那天,當(dāng)所有賓客至至萬事俱全,你卻對(duì)我說你不想結(jié)婚,你要退婚。我不明白是什么原因讓你一夜之間變成這樣無情?

雖然我如愿以償成了你的新娘,你卻離我越來越遠(yuǎn),洞房花燭之夜我沒有象所有新娘一樣幸福美滿的與你享受魚水之歡。你醉得一灘爛泥一樣把自己反鎖在書房里睡,直到你死的那一天你都沒讓我靠近過你。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我以為與你結(jié)婚我會(huì)幸福一輩子,你是一個(gè)細(xì)心溫柔的男子,懂得照顧和體貼人??苫楹蟮哪憬厝徊煌?,你變得冷漠無情對(duì)我漠不關(guān)心,除了上班你總是找各種借口出去,不是說和朋友去喝酒就是和朋友去打牌。總要等到夜深人靜你才跚跚回家,而我每夜每夜亮著燈望著你漸近的身影默默地流淚,是什么原因讓你這樣對(duì)我?

終于我忍不住對(duì)你大發(fā)雷霆,你卻冷冷地對(duì)我說:委屈就離婚吧!我本就不想結(jié)婚,侍候一個(gè)千金小姐我還沒學(xué)會(huì)。我悲傷痛哭,這還是我愛的歐陽軒嗎?還是對(duì)我對(duì)我承諾終身會(huì)好好愛我好好疼我的歐陽軒嗎?這一切到底是為什么?是我做錯(cuò)了什么?半夜我竟然聽到你我書房嗚嗚的哭泣聲,歐陽軒,為什么?你是愛我的,對(duì)嗎?可你為何要這樣對(duì)我?

你多次向我提出離婚我都拒絕了,我不要和你離婚,因?yàn)槲覑勰恪?赡銋s數(shù)落我太多的不是:任性、刁蠻、以自我為中心、不會(huì)做家務(wù)、依賴性強(qiáng)、沒有上進(jìn)心、工作態(tài)度不認(rèn)真。。。等等,原來在你的眼里我竟然一文不值。從十五歲我們認(rèn)識(shí)開始你就知道我就是這樣一個(gè)人,你曾說過愛我就會(huì)愛我的一切包括我的缺點(diǎn),你怎么能這樣殘忍的傷害我?

為了不讓你看扁,為了證明自己的能力,更為了能挽留心愛的你我把所有的不良習(xí)慣都改了,早起晚睡學(xué)做早餐、學(xué)烹飪,家里所有的家務(wù)都全包了,開始養(yǎng)成讀書的好習(xí)慣,接受公司的培訓(xùn)努力做一個(gè)自立自強(qiáng)的女人。可當(dāng)我端著為你做好的早餐給你吃時(shí),你竟然吃一口便把它摔在地上說難吃死了,說任何一個(gè)女人做的都比我做的好吃。看著我委屈的淚水你沒有一點(diǎn)心疼就走了。當(dāng)我去書房幫你整理房間捧著你的衣服發(fā)呆時(shí),你沖過來一把搶走吼我出去,大聲對(duì)我說以后都不允許我走進(jìn)你的房間。歐陽軒,你為何要如此對(duì)待我?我真的讓你感覺厭惡?jiǎn)幔?/p>

情人節(jié)那天,我以為你會(huì)送我禮物,往的每一年你都沒有間斷過。等了一天等來的卻是一個(gè)匿名人送的百合花,我以為是你送的,因?yàn)橹挥心悴胖牢蚁矚g的是百合,我問你時(shí)你卻不屑的瞪了我一眼輕視的說無聊。我的虛榮心嚴(yán)重受損,自尊心也受傷了,這個(gè)歐陽軒還是原來的歐陽軒嗎?

轉(zhuǎn)眼又是我的生日,那天你說要出差不能陪我,人走了生日禮物當(dāng)然也不會(huì)有的。歐陽軒,你可知道那一整天我是如何渡過的?一個(gè)人孤獨(dú)的過著只屬于自己的節(jié)日。這是我二十四年來過的最凄涼的一個(gè)生日,可所有的酸楚我不敢對(duì)家人說,因?yàn)槲乙獜?qiáng)我要面子,我不希望別人知道我們不快樂生活。這一天惟一感到欣慰的是收到一個(gè)匿名人送的一支發(fā)夾‘she's’牌子的棕色發(fā)夾,那是我喜歡的一款發(fā)夾。送禮物來的是一個(gè)小女孩她說是一位愛慕我已久的先生送的,我知道一定不是你送的,也不幻想是你送的,只是那次開始我越發(fā)怨恨你起來。

最讓我無法忍受的是你去世的前一個(gè)多月,一個(gè)朋友告訴我看到你和一個(gè)女人經(jīng)常出雙入對(duì)。你不是一個(gè)見異思遷的男子,你也不是一個(gè)貪圖美色的人,可你為什么會(huì)背著我愛上別人?我似乎找到了你冷漠我的所有原因,找到了你處處為難我傷害我的原因,找到你一直想和我離婚的原因。歐陽軒,我恨你!也恨自己死心塌地地愛了你那么多年。我不敢相信這一切是真的,找到你來證實(shí)的時(shí)候,你竟然不以為是的承認(rèn)了,你說:離婚吧!我根本不愛你了,以前太幼稚了,不懂事才會(huì)迷戀你,離婚對(duì)彼此都是一個(gè)解脫。我摑了你一個(gè)耳光狠狠的對(duì)你說:離婚?你狂想!除非你死了!那一次,你的話就像一把尖銳的利劍刺傷我的心,我像一只因受傷而憤怒發(fā)瘋的獅子一樣在黑夜里狂奔。那夜傾盆,老天也在為我哭泣。我暈倒在雨夜里,是一位陌生的女人送我去的醫(yī)院。而你一直沒有出現(xiàn),沒有人告訴我她是誰,直到再一次在這所醫(yī)院碰到她時(shí)才知道她原來是你用來氣我的情人。

那一天是我最恨你最傷心也感覺最羞辱的一天。一大早你背著行李要出門,我問你要去哪,你簡(jiǎn)短的說和朋友去渡假。你用含情默默的眼神看著我輕聲對(duì)我說:好好照顧自己!從你的眼神我找到了遺失已久的溫情,我以為我深愛的歐陽軒回來了,走近你想要擁抱你,而你那張開的臂膀剎那間又收回逃也似的離我而去??吭陂T欞疑望著你遠(yuǎn)去的背影,你一步三回頭,眼里全是真情難舍。歐陽軒,你還愛我的,對(duì)嗎?你也想擁抱我的,對(duì)嗎?可你為何不讓我靠近你?我沒有想到這樣一次別離竟成了永別,再見你時(shí)卻是陰陽相隔。

你走的那天下午我接到那個(gè)曾經(jīng)送我去醫(yī)院的陌生女人的電話,她告訴我說你溺水身亡。她的話如晴天霹靂,已經(jīng)沒有心思去追究她為何會(huì)出現(xiàn)在你的身邊就匆匆趕往醫(yī)院。你安靜的躺在單架上一層白布覆蓋了你的臉,我掀開白布看見你安祥的躺著就如你平時(shí)熟睡一樣,我淚流滿面要撲到你的懷里去卻被陌生女人死死抱住。她重新把你蓋好,仿佛蓋的那個(gè)不是我的丈夫而是她的至親。她一個(gè)盡的向我道歉說你是為了救她才溺水身亡的,我這才定眼看她,才知道她就是與出雙入對(duì)的女人。我發(fā)恨的像個(gè)潑婦一樣撕打她辱罵她,頭上那枚‘she's’牌的發(fā)夾也在這時(shí)砰然斷裂,她只是默默的忍受我如野獸般的發(fā)泄,嘴里一直不停的說‘對(duì)不起’。而你我就這樣被一個(gè)陌生女人用一塊白布隔離,永生永世。。。

歐陽軒,我恨你!你連最后一面都不讓我見,你沒有讓我陪你走過你人生的最后一段路程。還讓我去面對(duì)你的情人,歐陽軒,你為何對(duì)我如此殘忍?

我應(yīng)該去恨你的,對(duì)嗎?結(jié)婚一年多你所給我的除了傷害還是傷害。你離開我的這一年多來我慢慢從你給的傷痛中走出,我不想再生活在痛苦回憶中。于是,我決定把我們結(jié)婚的新房賣了。今天,我重新打開書房整理你的遺物,之前因?yàn)閻勰阋惨驗(yàn)楹弈阋恢辈桓易哌M(jìn)這間房間。在床頭的柜子里我發(fā)現(xiàn)了一本日記本,好奇的翻開第一頁,幾個(gè)字印入我眼:婉兒,我一生的至愛??吹剿鼤r(shí)我的淚已經(jīng)情不自禁掉落在這頁面上,再往下翻我更淚不泣聲了:

2005年10月2日

今天是我的新婚之日,我終于可以和心愛的婉兒結(jié)婚了,這是我期待已久的夢(mèng)。早上早早的帶著愉快心情開著車去教堂,半路上,一個(gè)小孩被車撞倒在地而肇事者卻不翼而飛,孩子痛苦的躺在地上無人問津,腳上扎了許多碎玻璃血流不止。我慌忙下車幫他拔了碎玻璃,不小心劃破了食指一張小口,點(diǎn)滴的血滲了出來,我不在意著急的用手為孩子按住傷口,抱起他把他送到醫(yī)院。醫(yī)生為孩子檢查包扎傷口,告訴我一個(gè)驚天動(dòng)地的消息,孩子是一個(gè)‘愛滋病’患者。我茫然失措絕望的望著自己手上沾滿的血跡,腦袋像炸開一樣。醫(yī)生說我有感染‘愛滋病’的可能性要我一個(gè)月后再到醫(yī)院做確診。我不知道自己是怎么離開醫(yī)院的,今天是我的新婚,老天為何要和我開這樣的玩笑?我該怎么辦?我該怎么去面對(duì)婉兒?

看到幸福滿面的婉兒我不得不狠心的對(duì)她說:退婚吧!我不想結(jié)婚。婉兒那傷心的眼神我一輩子也忘不了,我何嘗不是心痛難忍。。。

。。。

2005年10月14日

眼望著嬌美如花的你卻不敢去擁她入懷,雖然我還不能確定我是否染上的‘愛滋病’但我也害怕。我甚至不敢看你那勺勺的雙眼,我怕自己控制不住自己。只有夜夜外出深夜才歸,一個(gè)人坐在離家不遠(yuǎn)的咖啡廳里一坐就是一夜,整夜看著你房里亮著的燈。我知道你也在等我。。。

。。。

2005年11月2日

整一個(gè)月了,我照醫(yī)囑去做了確診。給我的答案卻足可要我的命,我癱坐在醫(yī)院走廊里,感覺自己被判了死刑。判了死刑的我該如何去履行對(duì)你的承諾?又該如何去面對(duì)你?沒有了我你該如何一個(gè)人生活?一大堆的問題在腦海里積累,我不能就這樣平白無故的離開你,我應(yīng)該給你留下點(diǎn)什么。。。

。。。

2005年12月10日

你終于忍無可忍了對(duì)我大發(fā)雷霆,我知道這段時(shí)間你受夠了我對(duì)你的冷淡,這又何嘗是我想做的?我多么想抱著你說對(duì)不起,可我還是冷冷地說出了我以為這一輩子也不會(huì)說的二個(gè)字:離婚!是的,我應(yīng)該和你離婚,我不能如此自私的霸占你,雖然我不想這樣。我偽裝著不讓你察覺出我的心痛,惟有夜深人靜時(shí)一個(gè)人躲在房里靜靜的哭泣。。。

。。。

2006年元月25日

新的一年來了,我的病情開始有些癥狀了,這讓我更著急了,多次找各種借口向你提出離婚她都不同意。我曾經(jīng)承諾要與你攜手到老的,可如今我無法履行我的諾言了,我若把你一個(gè)孤苦憐仃的留在世上艱難的生活,我會(huì)很內(nèi)疚的,我只有讓你變得更堅(jiān)強(qiáng),讓你不再依賴我,讓你來恨我。所以我狠狠的數(shù)落你許多的不是,好多好多。把你說的一文不值,其實(shí)我的婉兒不是如此的,你美麗大方、天真可愛、心地善良。。。因?yàn)槟闶且粋€(gè)要強(qiáng)的人,你一定不會(huì)讓我看扁的,這就是我要的。。。

。。。

2006年2月1日

你變了,做飯洗衣所有的家務(wù)事都學(xué)會(huì)了,看著你那股認(rèn)真勁既可愛又心疼??晌抑荒軐?duì)你殘酷到底把香噴噴的早餐摔落在地,還損你。委屈的小臉蛋看得我心疼卻不敢停留在你的眼神里,怕自己心軟。你捧著我的衣服讓我驚慌不已,我吼你罵你,我不要你靠近我的一切事物,請(qǐng)遠(yuǎn)離我吧!

。。。

2006年2月14日

又是一年情人節(jié),我該如何把這束潔白百合送給心愛的你?你說喜歡百合的潔白如,清爽高雅,我托花店給你送了一束百合卻不敢告訴你那是我送的。聰明的你還是懷疑到了我,而我卻不屑的說無聊。傷害了你我心如刀絞,你可知道當(dāng)我看到你默默流淚時(shí)我也在一旁為你而痛。

。。。

2006年3月12日

今天是二十四歲的生日,我借口出差一個(gè)人躲在公司待了一天,那天你在商場(chǎng)看中了一枚‘she's’牌的發(fā)夾,我偷偷的為你買了下來花了五元錢讓一個(gè)小女孩幫我把禮物送到你手里還謊稱是一個(gè)愛慕你已久的先生送的,我知道你一個(gè)人在家過生日一定很孤單寂寞,我何嘗又不是?有家不敢回,有愛不敢要。我真的希望你不要對(duì)我抱太多的希望,希望你能走出家門去尋找屬于你自己的幸福。

。。。

2006年5月3日

我的病情明顯惡化了,經(jīng)常發(fā)燒出汗,我不敢讓你發(fā)現(xiàn)我的癥狀,只有減少和你照面的機(jī)會(huì)。我應(yīng)該要抓緊時(shí)間讓你對(duì)我死心,聽說女人對(duì)男人死心唯一可能就是‘背叛’對(duì),我應(yīng)該去背叛你,可是我到哪兒去找一個(gè)讓我背叛你的對(duì)象呢?

。。。

2006年6月13日

婉兒,你真的很能干,家里家外你成一把手了,你不再輕易在人前掉眼淚了。你不再是整天因?yàn)椴粫?huì)系鞋帶而在背后追著我大叫:歐陽軒,幫我系鞋帶,不然你死定了。的小女孩了。你變得成熟穩(wěn)重、善于思考,遇到問題沉著冷靜。只是眼里的那一絲憂傷我無法為你試去,我想你已經(jīng)可以不用再依賴我了,我想我應(yīng)該可以放心的走了。

。。。

2006年8月30日

今天接到遠(yuǎn)房表妹的電話,她從國(guó)外剛回來。小時(shí)候我們也是很要好的表兄妹。和表妹見面我對(duì)她說出了我的情況,希望她能和我演一場(chǎng)戲,她竟然答應(yīng)了,這讓我很感動(dòng)。只是對(duì)你來說我又要更深的去傷害你了。。。

。。。

2006年9月17日

這段日子我一直和表妹在一起,為了能讓你發(fā)現(xiàn)我和表妹的‘私情’我不顧一切和表妹到處出雙入對(duì)。我真的自己好可恥用這樣的方法去傷害心愛的你,可我不這樣做我又能怎么做?你告訴我。。。

。。。

2006年10月1日

我的‘出軌’終于被你發(fā)現(xiàn)了,面對(duì)你恕目的責(zé)問我很愧疚??傻搅诉@一步我已經(jīng)沒有退路了,只有把你傷的更深。‘不再愛你’一句違心的話從我口出,狠狠的傷你以為你會(huì)從此死心。你狠狠的摑了我一個(gè)耳光臉上火辣辣的??晌艺嫦M隳茉俸菀稽c(diǎn)打我,最好把我打死好了。你瘋狂的消失在洶涌的暴風(fēng)驟雨中,我追趕在你背后。你的悲泣聲在雨夜里漫開。婉兒,我心愛的婉兒!對(duì)不起!歐陽軒不配做你的老公,我沒有能力好保護(hù)你,只會(huì)讓你傷心流淚。夜聽盡了你悲痛的哭泣聲,你終于暈倒在雨夜里。我多么想抱起你可我不敢這么做。我打通了表妹的電話讓她把你送往醫(yī)院,而我因?yàn)槊庖吡Φ拖虏〉沽?。在醫(yī)院我躺在你隔壁白天不敢去看你,只有等到晚上一個(gè)人站在門窗口默默的注視著你,為你祈禱。而表妹一個(gè)人同時(shí)照顧我們二個(gè)人,這些都是我害的。。。

。。。

2006年11月1日

醫(yī)生說我的病情開始惡化了,說不久以后我的身體會(huì)開始萎縮,正常生活都無法自理。

魔鬼何以要來的如此之快?我還想和你再多呆一些時(shí)日,死神卻在向我招手。我枉有一雙健全有力的手卻扼不住命運(yùn)的咽喉,是任由病魔奪去我英華正茂的容貌讓你看到我萎縮的身軀?還是把最美的容貌留在你的心里?我只能選擇后者。。。

。。。

2006年11月7日

和表妹商量好,我終于決定用自己的方式去結(jié)束自己的生命。我不能讓你看到我日漸萎縮的身軀。真的要和你說再見了,我是多么的不舍。結(jié)婚以來我除了不停的傷害你還是傷害你,沒有給過你想要的,沒有盡到做丈夫的責(zé)任。我有太多的話想要對(duì)你說,話到嘴邊卻無語。只能讓你‘好好照顧自己’好想好好再抱抱你卻只能帶著這種愿望期待來生。我懇求表妹永遠(yuǎn)不要對(duì)你說出我的死因,不能讓你碰及我的尸首。既然要走就讓我走的干凈利索,既然已經(jīng)傷害了你就我傷害你到底。你恨我吧!只有你恨我才能減輕我對(duì)你的愧疚。你恨吧!恨我了你才會(huì)勇敢去面對(duì)未來的生活。

婉兒,我心愛的老婆!我真的該走了,你曾說過你喜歡海,喜歡被海淹沒的感覺。這種感覺今天讓我去幫你嘗試,愛上你是我這輩子最驕傲幸福的事,勾勾小手就緣定了一生,若有來生我會(huì)在海邊等你。這一年多里我沒有我?guī)Ыo你的傷痛太深,即使說上一千個(gè)一萬個(gè)‘對(duì)不起’也撫平不了你的傷痕。你已經(jīng)是一個(gè)很堅(jiān)強(qiáng)的女人了,我應(yīng)該放心離開了,只是心中有太多的不舍太多的牽掛。曾說過要攜手到老的,我擔(dān)心年過八旬的你該由誰去攙扶?我擔(dān)心夜里打雷時(shí)誰陪在你的身邊?我擔(dān)心你受委屈時(shí)誰來安慰你受傷的心?我擔(dān)心。。。

我不能再寫了,時(shí)間不早了,我真的該走了。婉兒,我心愛的老婆!你一定要好好保重好好照顧自己,堅(jiān)強(qiáng)的活下去。。。

看完你的日記,我早已淚不成聲痛哭萬分,可再多的淚也洗不盡心中的悲痛。歐陽軒,我恨你!你沒有把我當(dāng)妻子看待,夫妻本是同林為何大難來臨各分飛?有困難應(yīng)該我們一起去承擔(dān),你太小看我了,問都沒問我是否愿意同你一起承擔(dān)你就一個(gè)人承擔(dān)下來。如果你問我是否愿意一起來面對(duì)命運(yùn)對(duì)我們的考驗(yàn)?我會(huì)說:我愿意!我愿意!歐陽軒,我恨你!在生命最后一刻沒有讓我在你身邊。你口口聲聲說愛我卻不允許我好好愛你,相愛本是二個(gè)人的事,你為何要一個(gè)人去主宰我們的命運(yùn)?我恨你!結(jié)婚一年多我們本可以幸??鞓返纳?,哪怕病魔無時(shí)不斷的在折磨你我也會(huì)讓你幸??鞓?。可你卻剝奪了你自己享受幸福的權(quán)利連同我的權(quán)利也一并剝奪。

歐陽軒,我真的恨你!可是我更我自己。恨自己的粗心,一年多我竟然沒有察覺你變‘壞’的真正原因,恨自己不夠關(guān)心體貼你,沒有做好一個(gè)妻子的角色,恨自己太使性子,沒有靜下心來好好和你談心。

一切都已經(jīng)來不及了,看著你那字字含淚行行滴血的日記,我還能去恨你嗎?每頁每頁都記滿了你對(duì)我愛對(duì)我的情,每句每句都寫滿了心酸與無奈。歐陽軒,我還能去恨你嗎?

歐陽軒,我愛你!今生、來生、三生三世都只愛你!你的婉兒一定會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的活下去,守著你給的愛,孤守你埋下的情,期待來生與你再相聚。

你的婉兒含淚書

2008年9月26日

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