到了上學(xué)以后，我的成績一直是老師和父母的驕傲，他們認(rèn)為必將有所出息的孩子，得到的卻是無比的失望，我辜負(fù)了父母望子成龍的苦苦心愿。

我從未否認(rèn)，這是一生難以啟齒的羞恥和失敗，但我并沒因此而頹喪而悲觀而消沉，我努力地活著，是因為我沒有忘記父母的養(yǎng)育恩；我活著是因為我沒忘記我應(yīng)負(fù)擔(dān)的責(zé)任；我活著是因為我還有許多事要做；我活著是因為我相信只要堅強地生活，就是一種精神。也許地位權(quán)力金錢都與我無緣，也許注定我一生都是個最底層的草根，但我依然堅守活的信念，只要我正直、只要我誠懇、只要我真實、只要我無損于這個社會，無害于身邊及所遇到的人，我就活得有意義。

同學(xué)好多升官發(fā)財，手里有權(quán)有錢了，而我依然是個草民，不是我不上進(jìn)，也不是我沒爭取，我從未向命運低頭，從未自甘沉淪，然我卻屢遭挫折。

有些東西錯過了，真的無法挽回，機遇垂青你的時候，你沒有好好把握，等到失去，再想抓住，卻晚了。

我想著人不能在一棵樹上吊死，走了這條路，就要勇敢地走下去，我嘗試著搞養(yǎng)殖種植，可無奈父母總是說家底太薄，經(jīng)不得胡亂折騰，下邊還有弟弟，還要建房娶妻，養(yǎng)家糊口，你要是替我們分擔(dān)憂愁，就去出點苦力吧！

我不怕出力，但我怕父母的嘮叨，怕親友的嘲笑，怕我自己的心里重負(fù)，終于在一次父親的嚴(yán)厲責(zé)罵中，我選擇了流著淚離家出走，那年我剛十六歲，奶奶、母親輪番哭著向父親要人，六神無主的父親只剩下了抱頭長嘆，悔恨莫及。我真的不能寬恕自己，辜負(fù)了父母期望又去傷他們的心。等到后來我迭遭變故，屢次出外時，家里就托附給了瘦弱有病的父親，我怎能不感恩我的父母？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

等到該談婚論嫁的年齡，父母又要操心費神，十八歲那年，鄰居給我介紹了一位女子，比我年長三歲，臨見面前，父母還有其他近門親友再三給我灌輸‘剜到籃里就是菜，娶到家里才是妻’的封建教條。因為有堂兄的前車之鑒，故而都多了‘但求人家愿意，別去自己挑選’的糊弄心理，也就根本不存著求質(zhì)量講才貌的問題了，這恰恰與我內(nèi)心所想的甚有出入，我有我的標(biāo)準(zhǔn)，我有我的尺度。

第一次的相親以冰水澆頭形容一點不為過，我的愛情之花剛剛含苞就被霜打了，本想棄之，無奈長輩又苦勸不休，拖延三月還是被我一刀割斷，縱然搭進(jìn)去幾百元大鈔。

又相了幾個，一直都不甚滿意，這年夏天，自己作主由同學(xué)牽線認(rèn)識了一位女孩，書來信往，并未見面，將近一年，情連意動，絲扯不斷，父母尚且蒙在鼓里。

我這人是不是有些可惡可恨，偏就生了顆追求浪漫完美的心，或許中了那句郎才女貌（可惜我沒才卻一味強調(diào)女要有貌，從沒想過搬塊坯照照自己嘴臉的念頭，有點不知天高地厚）的流毒蠱惑，而難以自拔，因為對偶像的描繪近乎挑剔完美，以至第二朵親手澆培的愛情花也讓自己生生給掐了，惹得那女孩兒親自找上門來與父母理論，痛罵我薄情無意，其實她何嘗知道，不是我的善變，只因為那時我找不到與她相挨相近的感覺，再糾纏下去，只怕傷的更深，我傷害了她，她發(fā)誓不再理我，可我祝福著她，希望她過的美滿幸福。

十九歲那年，我和前妻訂下親事，雪兒清純質(zhì)樸，也并非我滿心的喜歡，次年的暮春直至夏天，我又遇到了雁兒，雁兒在各方面都優(yōu)于我從前見過的那些女孩，只是她的家庭太優(yōu)越，與我門不當(dāng)戶不對，況且我的婚約已定。

我們時常在一起，談的投機，處的愉悅，連外人都看出來她默默地愛我，我的心中何嘗沒有她，只是我的虛偽還有對前約的責(zé)任以至與她錯過而又頻頻回首。

不能說雪兒不是個好妻子，賢惠孝順，溫柔老實，她完全盡到了一個妻子應(yīng)盡的義務(wù)職責(zé)，無奈似乎天不留善，就在她三十剛過的時候，不幸染病，別人得病能治好，她此病卻要了命，連續(xù)三年治而不愈，撒手兒女獨自飄零了。這是我給父母帶來的幸福嗎？帶給他們的是悲痛是傷心，是為我而受的拖累，操心。她走后的三年里，兒女便由父母照管著。

第二次婚姻不期而遇的時候，正是春暖花開的季節(jié)，我在淮北親戚家公司做事。

我已對婚姻不太抱有希望和幻想，她卻翩然而至，云以前的婚姻也屬不幸，后顛波流離到天涯到邊陲，依舊孤身一人，在偶爾一次到我們這里打工的兩天短短時間里，卻讓花兒牽了一次線，做了一回媒，真有點不可思議。

由于父親的堅決支持，我們走到了一起。

我的兩任妻子都是愛我的，雖然她們的才學(xué)不高，脾性各異，但于這家還是讓我難忘的，應(yīng)該說，她們至少善良，純樸，和熱愛我們這家的。

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