我是草民但絕不下賤[中]
到了上學(xué)以后,我的成績一直是老師和父母的驕傲,他們認(rèn)為必將有所出息的孩子,得到的卻是無比的失望,我辜負(fù)了父母望子成龍的苦苦心愿。
我從未否認(rèn),這是一生難以啟齒的羞恥和失敗,但我并沒因此而頹喪而悲觀而消沉,我努力地活著,是因為我沒有忘記父母的養(yǎng)育恩;我活著是因為我沒忘記我應(yīng)負(fù)擔(dān)的責(zé)任;我活著是因為我還有許多事要做;我活著是因為我相信只要堅強地生活,就是一種精神。也許地位權(quán)力金錢都與我無緣,也許注定我一生都是個最底層的草根,但我依然堅守活的信念,只要我正直、只要我誠懇、只要我真實、只要我無損于這個社會,無害于身邊及所遇到的人,我就活得有意義。
同學(xué)好多升官發(fā)財,手里有權(quán)有錢了,而我依然是個草民,不是我不上進(jìn),也不是我沒爭取,我從未向命運低頭,從未自甘沉淪,然我卻屢遭挫折。
有些東西錯過了,真的無法挽回,機遇垂青你的時候,你沒有好好把握,等到失去,再想抓住,卻晚了。
我想著人不能在一棵樹上吊死,走了這條路,就要勇敢地走下去,我嘗試著搞養(yǎng)殖種植,可無奈父母總是說家底太薄,經(jīng)不得胡亂折騰,下邊還有弟弟,還要建房娶妻,養(yǎng)家糊口,你要是替我們分擔(dān)憂愁,就去出點苦力吧!
我不怕出力,但我怕父母的嘮叨,怕親友的嘲笑,怕我自己的心里重負(fù),終于在一次父親的嚴(yán)厲責(zé)罵中,我選擇了流著淚離家出走,那年我剛十六歲,奶奶、母親輪番哭著向父親要人,六神無主的父親只剩下了抱頭長嘆,悔恨莫及。我真的不能寬恕自己,辜負(fù)了父母期望又去傷他們的心。等到后來我迭遭變故,屢次出外時,家里就托附給了瘦弱有病的父親,我怎能不感恩我的父母?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
等到該談婚論嫁的年齡,父母又要操心費神,十八歲那年,鄰居給我介紹了一位女子,比我年長三歲,臨見面前,父母還有其他近門親友再三給我灌輸‘剜到籃里就是菜,娶到家里才是妻’的封建教條。因為有堂兄的前車之鑒,故而都多了‘但求人家愿意,別去自己挑選’的糊弄心理,也就根本不存著求質(zhì)量講才貌的問題了,這恰恰與我內(nèi)心所想的甚有出入,我有我的標(biāo)準(zhǔn),我有我的尺度。
第一次的相親以冰水澆頭形容一點不為過,我的愛情之花剛剛含苞就被霜打了,本想棄之,無奈長輩又苦勸不休,拖延三月還是被我一刀割斷,縱然搭進(jìn)去幾百元大鈔。
又相了幾個,一直都不甚滿意,這年夏天,自己作主由同學(xué)牽線認(rèn)識了一位女孩,書來信往,并未見面,將近一年,情連意動,絲扯不斷,父母尚且蒙在鼓里。
我這人是不是有些可惡可恨,偏就生了顆追求浪漫完美的心,或許中了那句郎才女貌(可惜我沒才卻一味強調(diào)女要有貌,從沒想過搬塊坯照照自己嘴臉的念頭,有點不知天高地厚)的流毒蠱惑,而難以自拔,因為對偶像的描繪近乎挑剔完美,以至第二朵親手澆培的愛情花也讓自己生生給掐了,惹得那女孩兒親自找上門來與父母理論,痛罵我薄情無意,其實她何嘗知道,不是我的善變,只因為那時我找不到與她相挨相近的感覺,再糾纏下去,只怕傷的更深,我傷害了她,她發(fā)誓不再理我,可我祝福著她,希望她過的美滿幸福。
十九歲那年,我和前妻訂下親事,雪兒清純質(zhì)樸,也并非我滿心的喜歡,次年的暮春直至夏天,我又遇到了雁兒,雁兒在各方面都優(yōu)于我從前見過的那些女孩,只是她的家庭太優(yōu)越,與我門不當(dāng)戶不對,況且我的婚約已定。
我們時常在一起,談的投機,處的愉悅,連外人都看出來她默默地愛我,我的心中何嘗沒有她,只是我的虛偽還有對前約的責(zé)任以至與她錯過而又頻頻回首。
不能說雪兒不是個好妻子,賢惠孝順,溫柔老實,她完全盡到了一個妻子應(yīng)盡的義務(wù)職責(zé),無奈似乎天不留善,就在她三十剛過的時候,不幸染病,別人得病能治好,她此病卻要了命,連續(xù)三年治而不愈,撒手兒女獨自飄零了。這是我給父母帶來的幸福嗎?帶給他們的是悲痛是傷心,是為我而受的拖累,操心。她走后的三年里,兒女便由父母照管著。
第二次婚姻不期而遇的時候,正是春暖花開的季節(jié),我在淮北親戚家公司做事。
我已對婚姻不太抱有希望和幻想,她卻翩然而至,云以前的婚姻也屬不幸,后顛波流離到天涯到邊陲,依舊孤身一人,在偶爾一次到我們這里打工的兩天短短時間里,卻讓花兒牽了一次線,做了一回媒,真有點不可思議。
由于父親的堅決支持,我們走到了一起。
我的兩任妻子都是愛我的,雖然她們的才學(xué)不高,脾性各異,但于這家還是讓我難忘的,應(yīng)該說,她們至少善良,純樸,和熱愛我們這家的。
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