情人節(jié)，不知道從什么時候起，在我們這樣的小城鎮(zhèn)熱熱鬧鬧地上演起來。愛情，這個令我呲牙的東西，在那些春心萌動的少男少女心中悄悄地滲入它的毒性。看著那些手捧玫瑰滿臉洋溢著幸福。

看那一束束嬌艷欲滴的玫瑰花，有幾人知曉它是為那毒性發(fā)作的愛情注入的興奮劑？我再也讀不懂玫瑰的語言，即使它再為我盛開一萬回，我倒是突然羨慕起那樣的村婦：把玫瑰花叫做“美國花”。玫瑰，在她的眼里永遠只是一朵漂亮的花，好像它來自美國，至于年輕人為什么那樣鐘情于它，村婦永遠也沒有時間和精力去考慮。的確，這些與她有什么關系呢？當她喜歡某個男人時，她只知道要對他無限好，這就夠了！

除了那個村婦，我知道的還有我兒子不懂玫瑰。今天在超市，看見有人在賣花，兒子總是追問我一支玫瑰是多少，什么是情人。我告訴他：一支，就是一朵；情人，就是兩個人好。于是兒子堅持要為我買一支玫瑰，并且說：“媽媽，我要做你的情人！”兒子的幼稚和天真令我忍俊不禁，我狠狠地親了兒子一口：“兒子，你就是媽媽這一生一世的情人，媽媽心里已經(jīng)開滿了玫瑰花！”

不是所有的花都能代表愛情，玫瑰做到了，不是所有的人都能在我的心上留下一抹深深的印記，那個不經(jīng)意的你在這個讓我萬分無奈的日子里做到了！

我是不該說這樣的話的，因為我早已沒了這樣的機會。這是一份無法經(jīng)營的感情，也正是因為它的無法經(jīng)營使得這份遺憾變得那么難以抹煞。我們誰都不想打破這樣的平靜，我也在竭力回避那樣的話題，可是，我感到那把尖刀常常在刺，隱痛，卻不能表述。人有時就是矛盾得連自己都不能理解，我一邊唾棄那魔鬼似的愛情，一邊卻又守望它的妖嬈。曾經(jīng)，那象征愛情的玫瑰也為我不辨真假地怒放過一回……

那一年的春天，我24歲，那樣的年齡正如怒放的玫瑰一樣鮮明、奪目、亮麗，我象所有的少男少女一樣，沒能逃過那愛情的追蹤，經(jīng)人介紹，我無法扼制、深深地愛上了那個小我一歲的男孩。盡管我現(xiàn)在一點都不想用“愛”這個字來描述我當時的狀況，可是，當時確實如此。愛情來得那樣唐突，我還來不及說明愛的理由便被攪得神魂顛倒，只覺得我可以為他放棄一切，至于他是如何一次次讓我傷心，好像并不重要。我，在那個亮麗的年齡里被那片罌粟花迷醉了！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

情人節(jié)，我并不能理解什么叫情人，象那個村婦一樣迷糊，可是，我又像那些少男少女一樣幸福，因為我擁有一捧含苞欲放的玫瑰。我抱著它們，好像太招搖，放下它們，又好像太不尊重，不知道是怎樣將它們帶回了家，洗凈一只玻璃瓶，將它們小心地滋養(yǎng)在清水里，每天最幸福的時光就是靜靜地看著它們?yōu)槲揖`放。當玫瑰全部怒放時，我的心都醉了，可是，誰也不知道，悲劇才剛剛開始。有綻開就有凋零，“花無百日紅，人無千日好”，玫瑰替我詮釋了前半句，而后半句，在我26歲的那個春末凄慘地上演了。

5月11日，我永遠不會忘記那個讓我的人生作了一次戲劇性轉(zhuǎn)折的日子。那一天的陽光和今天的一樣明媚，他要去考試，途經(jīng)那段百轉(zhuǎn)千回的山路時，由于司機一路想超車，于是在一個彎道，客車載著一車的乘客靈巧地打了幾個滾，壯烈地滾下了公路，躺在半山腰……死的死，傷的傷，他也沒能幸免，左腿的股骨粉碎性骨折。我們是預備在那年的國慶結(jié)婚的，可是，一切都因為這場車禍變得面目全非。

56天的住院，我儼然就是一個合格的未婚妻，顧不上自己是個未婚的姑娘，顧不上羞澀，沒日沒夜地照顧他。我為他憔悴，為我們?nèi)諠u凋零的愛情憔悴，誰能想象我這樣的身高，體重竟只有92斤？那才是魔鬼身材！誰能想象我這樣一個平時手不提四兩的女孩竟會做很多事情？誰能想象我這樣一個百毒不侵的女孩，為了這樣一個無知的家伙，為了那無恥的愛情，竟可以和父母兄長對立？可是，三年的愛情竟敵不過瞎子的一句話：“他們不合，“對復時”，她克他”。我至今都不理解什么叫“對復時”，也寫不好這幾個字，但卻因為我克他，他的口袋里從此多了一樣東西：用來抵御我的魔力的一張黃色布符。而我心里比誰都清楚，那只不過是我們分手的一個借口罷了。如果我的家底再豐厚一些，如果我的背景更輝煌一些，我們的愛情就不會在這場車禍中變得那么脆弱。難道愛情一定要用金錢和權勢來粉飾嗎？

我還是想到了張牙舞爪可怕的鬼，難道我就是那具有魔力的鬼？可是我為什么一點也不畏懼那張符呢？侮辱！竟有人如此侮辱我，枉費了我三年來的一片苦心，在這世上，還有人會像我那樣傻嗎？進過高等學府的他，竟然相信這些東西！“人憔悴，淚如菲，秋日怎知我傷悲？”我痛不欲生，卻得不到任何人的理解，所有人都認為離開他是最佳選擇，我深知，我應該走那一條堅決的路，永不回頭！

一切都成了過眼煙云，我們的愛情最終沒有超過一千天，終于，我可以決絕地對他說“不”了，無知的小子，不值得我那樣的付出，我再也不想觸摸那傷人的所謂愛情。我將十分的愛毫無保留地給了他，卻忘了留下一些來愛自己和家人，可是，我所有的付出只換來了一句輕巧的“結(jié)婚恐怕是不可能的了”。愛有多深，恨就有多深，那一刻，我想的最多的是死亡，可是，如果我連死亡都不怕了，我還怕什么呢？讓她活著吧！那個軀體而已。讓它死去吧！那顆尚可跳動的心而已。愛情測試，我交了一張白卷。

如今回想那些日子，真是生活在刀尖上?。〗裉?，講述這些，好像在講述別人的故事，眼里雖還有晶瑩，心情卻不再那么激憤，也不再那么憂傷。那只是一場風花雪月的事，一場耗時三年的夢，愛情，于我，只是一扇敲錯了的門而已。每個人都該把不可能的感情忘掉，一段時間情感與理智的較量后，我暗下決心：沒了愛情，我仍然要活得不比別人差，尤其是他！面向太陽，將陰影放在身后！從此，在任何場合見了他，我都學會了對他微笑，我要用我的微笑告訴他：我很滋潤，太滋潤了！即使我并不滋潤。在這場愛情的角逐中，我最終贏了，因為我假裝看不見他的痛苦，因為我決定結(jié)婚，我要讓婚姻告訴他：你永遠從我的愛情里出局了！因為他不久就后悔了?？墒?，我贏得竟是那樣的失敗，因為我的心一直沒有停止啜泣……

身邊的葡萄又重新多了起來，大的，小的，酸的，甜的，紅的，紫的……哪一顆才是我要的葡萄？不！我已經(jīng)無所謂了，只是一顆葡萄，太好解決了！我成了大齡青年，可我一點沒有恐懼，別人眼里的難題，在我眼里不過是身邊的一顆葡萄，只要我愿意，只要家人愿意，哪怕是一顆葡萄干又何妨？沒有了愛情，其實我可以學著她們的樣子，找個豪門，今生過著衣食無憂的日子，可倔強的我偏偏要和那卑鄙的愛情作對。幾乎是一夜之間，我決定結(jié)婚！懷揣父母給的兩千元，借了6萬5的外債，搭上自己所有的積蓄，在2000年夏初，我將自己草草地、迅速地嫁了。父母安心了，她們的女兒終于找到歸宿了，而婚姻，只是女兒盡的一片孝心。

我的老公在當年追求我的時候也曾送過我玫瑰，只一兩朵，夾在腋下的衣服里帶來，等他將花送到我手里時，花總是沒精神地耷拉著腦袋，或者，總是被磨蹭掉了許多花瓣。那一刻，玫瑰與愛情已經(jīng)分離，關于愛情的語言，我什么也看不懂。玫瑰向我傳達什么我都無所謂了，我再也無心去讀那玫瑰的語言，也不曾用清水去滋養(yǎng)它，因為，我再不愿和玫瑰擁抱了，曾經(jīng)被它扎得遍體鱗傷，夠了，我學乖了。我只是看中了他的忠厚，在看見他的第一眼，我就知道：遠離了愛情，和這個男人在一起，我今生都不會受欺侮了，也大概不會心痛了！其實，他是個值得我去愛的人?！叭耸亲畲蟮呢敻弧保页３Ｓ?a target="_blank">父親的這句話安慰自己。

今天，如果我告訴你，我的心里藏著一個秘密，細細想來，連我自己都感到荒唐又可怕！愛過，恨過，也傷過，卻還在守望。我以為我永遠不會再愛上什么人了，就像那種一生只會愛一次的鳥一樣，可是，我錯了！我以為心已經(jīng)失明了，可是，我又錯了！我一次次告誡自己：那是毒，不能迷醉！是的，那是毒，可我卻終日在這毒里陶醉！白天，黑夜，白色，黑色，交替地折磨，而我只有默默品味這其中的滋味。對不起！我沒能保住謎底，可我知道該怎樣拽住自己，我相信這是人間最美、最善良的距離。

多情的種子！

如果有來生，請你一定不要更改姓名，也不要變換了模樣，這樣，我就可以一眼認出你。我癡情地守候，希望來生可以做你永生的情人！今生，我和兒子已經(jīng)有約。

兒子，你是我今生不可更改的情人。

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