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5.12的痛

2011-07-18 17:03 作者:今生無緣  | 0條評論 相關文章 | 我要投稿

今天也是我的苦難日子。我們徹底鬧翻了,我終于對他說出了那一句埋藏在我心里快十多年的話,“我恨你”。真的說出來爽快多了,其實早就想跟過去的我說再見。可每次都存有幻想,常常徘徊在堅持和放棄之間,舉棋不定。

有時真的認為我之所以累,煩惱就是我的記憶太好,該記的不該記的我都留在我的記憶中,說不過那個自己,今天親手把曾經的我深深埋葬。十多年了,愚人自找煩惱。我每天都生活在魔鬼的影子中,生不如死,太難太難了……

曾經千辛萬苦戀著你,我以為只要我的付出,我對你的好,不記任何的回報,你就會覺得幸福快樂,但缺換來你的一句冰冷的請原諒,你只能把我當一般的朋友,我在你的心中只是一般的朋友。

傻傻的記著你在信中曾經的語言今生你都是我的,為了你的這一句誓言我就足足等了十三年。歲月可以踏碎青,歲月能改變容顏,但有一種東西是時間歲月消融不了的,那就是珍藏在心靈深處的那一份對你的思念。我的青春全付在你的心上,等你,想你,戀你,這就是我每天的生活。你說我為什么就這么傻,這么傻呢?

逃避著過去的一切,我渴望解脫,想尋求屬于自己的開始,但我卻迷失在你的雙眸中,總找不回自己。為了你,放棄了真的疼我的人,任自我的老公呀。我不敢全心身的去接受別的任何人的,也包括我我的老公。

我害怕別人的愛最后會變成傷害,也許是我破碎不堪的心再也承受不起又一次的傷害,不想認別人看到我的痛苦,自己選擇逃避用無情把自己包裹起來。我對他總有一種拒絕心,我很自私,我不愿把我對你的愛,哪怕是只分擔十分之一給他,我也不愿意。他好可憐的,十多年來我們都是分床睡的,不管他對我如何好,我都從來就沒有感動過。我總說他是木頭,其實我自己才是真正的木頭。他為我付出的一切我都欣然接受,我想為他做高興的時候就做,不痛快時就什么也不干。他總讓著我,由著我的性子,別人都說我老公人好脾氣也好,我在家里就是女王,我老公把我的話當圣旨。說我有福氣,嫁了一個好老公,可我總不滿足。于是十多年來我們過得根本就不像是夫妻,因為我從來就沒向他打開心扉,好好談過我的過去,我的現(xiàn)在,我的未來。每次我都敷衍他,說我們沒有共同語言,其實我們從來就沒交心地談論過彼此的心里話,我始終活在你的影子中,是你的影子把我掩埋了。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

我渴望黎明的曙光,但陪伴我的確是無盡的黑,我想挺過來,在我心中卻有太多的傷痛和無奈摧殘著我的靈魂,讓我無法解脫,也不知道怎樣去解脫。我不敢直面自己,怕見到自己臉上的愁容與內心的憂傷,我不知道自己到底想要怎樣的生活方式,痛苦也好,悲傷也罷,為什么總走不出心中你對我的那刻骨銘心的傷痕?

我心里苦啊,我不能放開的愛我所愛,我恨你,除了恨,今生沒有別的對你的奢求,也許真的是愛的越深恨的就越深了。

你滾吧,我今生再也不想看到你,再也不想有你消息,死了吧,你在我心里就是死人一個。

今天,我沒有流淚,心累了,淚也流干了。今生我對你的情也了了,緣也盡了,愿來生我們都天隔一方,永不再見。

淡淡的傷,我無奈的悲,曾經的曾經我又能向誰傾訴?

好久沒有下這么大的了,雨淅淅瀝瀝的下,整整下了一天。我的心也整整想了一天,被你的瓢潑大雨淋的徹底透,曾經的如今已雨打風吹去,但愿我能走出這陰蒙蒙的,冰冷冷的天空,能重新見到久違的太陽。

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