如果你已經沒有任何，哪怕一件你感興趣的事了，你該怎么辦？

當吃飯也變成了一種義務，一種維持生命手段，睡覺變成了逃避的唯一方式，你生活的重心，究竟在何處？

我不止一次的問詢自己，如今，我活著，究竟是為了什么？

每天蜷縮在自己狹小的自我封閉的空間，安靜得不發(fā)出絲毫生氣，我不知道這種日子如何才能打破，我只知道，現在的我，迷失在渾噩之中，等待著救贖。只是，我還沒有找到突圍的方法。

白天睡覺，遮住那惱人的光線，閉上眼睛，遠離一切喧鬧嘈雜；晚上借著昏暗的光亮，靜靜的發(fā)呆，看一些自己也討厭的小說，只是為了甩掉那空曠寂寥的孤寂，試圖剪斷與這個世界連接的臍帶——時間，想讓自己遺忘和被遺忘于這個世界，讓自己的時間顛倒錯亂，讓自己的生活脫離于大部分人的生活軌跡。我親手打造出一座圍城，將自己困在其中，我遺忘了自己的初衷，等我想出來的時候，卻發(fā)現，出不來了。

我被自己堵在一種類似絕望的境地，我憑著求生的本能在微弱的掙扎，但收效甚微，而且，那種聽天命的嘆息漸漸的占了上風。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我在絕望與希望之間的縫隙中徘徊，似乎有那么一瞬間，我理解了等待戈多的真意，可又在一霎那消逝，隨之而來的灰色空間將我裹挾入其中，不留一點給我呼救的時間。

曾經經歷過的精彩，又或者是惱人的壓榨，此時都成了求而不得的奢望，我無比渴望自己還有除了靜默以外的情緒，哪怕是讓我憤怒也好，靜如止水，真的不是那么美好的境界。

果然如他們所說，沖刺之后猛地停下來的后遺癥很烈，濃度很高，短時間內，我還是不能適應那突至的閑適和到達目的地之后的茫然，或許我就像那些好不容易等到救援那一刻卻耗盡心力的災民一樣，長久以來為之奮斗的目的地不知不覺地已經被我拋在身后，當我猛地意識到這一點以后，隨之而來的茫然成了我目前糟糕狀況的主要原因，而這一切的源頭，還是我一直以來走一步算一步的懶散態(tài)度，我太信奉“船到橋頭自然直”的真理，以致我走完這座“獨木橋”之后，不知道剩下的“旱路”該如何繼續(xù)。

其實說之前完全沒有計劃是不現實的，在接近目的地時，總會考慮考完之后怎么辦的問題，有諸如“去旅游，寫小說，玩網游”等計劃。而且這一系列的計劃讓之前的自己特別有動力，覺得這些在以前繁忙的作業(yè)之中不可能實現的東西一定會無比的吸引人，讓自己充滿源源不斷的斗志，可是真的實施之后才發(fā)現，那只是自己臆想出來的自己會喜歡的，其實，都不是真的能夠吸引自己的，在游戲下載到99%的時候突然就泄了氣，然后就刪除了；小說剛寫了個開頭，就發(fā)現自己的記敘能力實在蹩腳，也終止了；報了旅行團因為天氣原因在最后一刻放棄了，后來也就失去了再去的興致。

北野武在《向死而生》中提到“出生于嬰兒潮時代的國人在思考這些問題。怎么辦？今后做些什么呢？等等。結果，說是每年要旅行一次，還辦什么旅行會，也只是說說而已?！钡拇_，之前計劃的再好，付之行動時卻充滿了變化，在那些周密計劃被一條條的否決之后，就陷入了現在什么都做不了，也什么都不想做的狀態(tài)?；蛟S，這是很多人都無法逃避的怪圈，或許借口都不盡相同，但是結果都類似，即“也只是說說而已”。

而我，也只能在這個囚牢中，徒勞的掙扎

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