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我所知的自己

2011-07-08 11:24 作者:花、連遇  | 4條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我覺得自己越來越陌生,就連寫出自己的名字,也會生出很多疑問。在塵世中流浪,漸漸的迷失了。為了回頭時能找到回去的路,我寫下這篇,讓所記錄的我,為現(xiàn)在、將來的我解迷津。但愿曾經(jīng)美好真可以拯救物質(zhì)洪流下的我。我所知道的我并不多,了解一個人很難,更何況自己呢!每一個人都不喜歡拿自己的缺點在陽光下曝曬,我也如此。這也是我遲遲不愿動筆的原因之一。然而,這部分往往很珍貴,剖析自己的缺點才能為自己包扎傷口。我的性格偏內(nèi)向,有人說我和陌生人說話會臉紅,我自己是很難看到了,不過我能感覺到。或許這原于我太看重別人對我的看法吧!物逝,事再變,人亦再變。十幾個秋,我改變了許多,回憶以前,與如今仍有很大的改變。

小時候的我已漸漸的淡出了我的腦海,埋藏起來的并不太多,但留下的一定是對我彌足珍貴的。祖母是我最親近的,在我上學(xué)之前的大多數(shù)時間都是和祖母在一起。兒時的我十分的膽小。每次串門到要祖母的攙帶,不然連門都不干出,這或許也是我現(xiàn)在很宅的一個原因吧!我還有一個弟弟,他比我小三歲,不過他和我奶奶、爺爺一直在城里生活,直到他記事時才回來。而父母又為生計操勞,自然我只有跟隨在祖母身后。我的祖母,我所知的并不多,之后也沒打聽。她是一個具有封建傳統(tǒng)的女性,從我的性格養(yǎng)成上就可看出她的性格,她是沒有名的,只有姓氏。我記得,我會和她在正午曬著太陽,有時充滿童真的我會在她褶皺、歷經(jīng)滄桑的手背,擠出很長的“山脈”。望著它,我會不禁的產(chǎn)生好奇,這雙手是怎么養(yǎng)育了我們。祖母的身體一直很好,雖已年老,但在拐杖的支扶下,行動依然自如??缮系坌δ樅箅[藏的什么,你永遠是不知道的。就在我吃完她做的午飯后,她便靜靜的離去了。而當(dāng)時的我,只會在別人的哭聲中發(fā)呆,那晚我還纏著母親,叫喊著要祖母講故事給我聽,只是祖母真的走了。br/

人需要在歷事中慢慢長大,祖母的離去,讓我可以獨自走出大門了。小秋和艷子成了我第一任玩伴,對于她們我有一種特別的情感,會因其喜而喜,因其悲而悲。即便是現(xiàn)在也會,每此回家,我總會有意無意的打聽她們的消息,或許她們也會。這可能就是人在最純結(jié)時,才能締結(jié)出的默契吧!而我至今對其他朋友尋不出這種感覺,我不知在時間的洗滌下,還能持續(xù)多久,但我愿意是永久(到此我有點心痛)。我的父母出于家境的原因,形成了我的自悲心里,和她們在一起時顯的很少語。記得我們?nèi)?,有一次去北莊買糖的事,她們都拿著兩個,就我拿一個,心里很不自在。一路沒說一句,眼角卻打這淚,心中埋怨這母親只給我這點錢。而艷子注意到了我的異樣,她便把糖后面的小網(wǎng)球拍給了,而這個玩具也是我們跑這么老遠的目的。這個小玩具我收了好久。小孩子最容易感**!好與壞、對與錯會分的很清楚,而這種情結(jié)更會銘記。

丹桂的淡雅像孩子心,給人一種離世的純潔。怕人,這給詞語通常用來形容與調(diào)皮相對的孩子,那段時間我也被附加了著個詞,但我沒有覺得不好。學(xué)校是讓我打破它的武器,雖已念了這么多年的書,打我不知是否能做到完全的打破??赡苷娴臎]有,學(xué)校只給了我接觸他人的平臺,而我骨子的內(nèi)涵并不由他人篡改,這也并不是壞事,我還是挺喜歡我現(xiàn)在的性格。因在我沉思的背面(這段不想寫)~

學(xué)校的生活讓我明白了很多,而如今已是二十好幾的人了,許多的情結(jié)開始慢慢隱去,現(xiàn)實的磷峋逐漸凸現(xiàn)。我的脾氣在我能看清一些現(xiàn)實后,開始有點不可理喻,這或許是自己骨子里的一中反判吧!物質(zhì)的需求占據(jù)了我八九,在不他人的同時我學(xué)會算計。我一直討厭這種可以稱的上在陽光下腐朽的生活,想摒棄它,但在周圍都是一色的情況下,你有能把它放在何處呢?這不是錯,它只是人類可以存活的一種手段,這種手段要在淚水下浸漬,而同時它有不需要眼淚。說我迷惘,也沒什么不妥。我真的不知我要什么,我為什么活著。就算我現(xiàn)在離去,我覺的我也會很坦然,因為我找不出可以留下我的理由。

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我所知的自己的評論 (共 4 條)

  • 執(zhí)筆唯心
  • 葉落蕭蕭
  • 海歌
  • 羽痕丟丟
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