我覺得自己越來越陌生，就連寫出自己的名字，也會生出很多疑問。在塵世中流浪，漸漸的迷失了。為了回頭時能找到回去的路，我寫下這篇，讓所記錄的我，為現(xiàn)在、將來的我解迷津。但愿曾經(jīng)的美好真可以拯救物質(zhì)洪流下的我。我所知道的我并不多，了解一個人很難，更何況自己呢！每一個人都不喜歡拿自己的缺點在陽光下曝曬，我也如此。這也是我遲遲不愿動筆的原因之一。然而，這部分往往很珍貴，剖析自己的缺點才能為自己包扎傷口。我的性格偏內(nèi)向，有人說我和陌生人說話會臉紅，我自己是很難看到了，不過我能感覺到。或許這原于我太看重別人對我的看法吧！物逝，事再變，人亦再變。十幾個春秋，我改變了許多，回憶以前，與如今仍有很大的改變。

小時候的我已漸漸的淡出了我的腦海，埋藏起來的并不太多，但留下的一定是對我彌足珍貴的。祖母是我最親近的，在我上學(xué)之前的大多數(shù)時間都是和祖母在一起。兒時的我十分的膽小。每次串門到要祖母的攙帶，不然連門都不干出，這或許也是我現(xiàn)在很宅的一個原因吧！我還有一個弟弟，他比我小三歲，不過他和我奶奶、爺爺一直在城里生活，直到他記事時才回來。而父母又為生計操勞，自然我只有跟隨在祖母身后。我的祖母，我所知的并不多，之后也沒打聽。她是一個具有封建傳統(tǒng)的女性，從我的性格養(yǎng)成上就可看出她的性格，她是沒有名的，只有姓氏。我記得，我會和她在正午曬著太陽，有時充滿童真的我會在她褶皺、歷經(jīng)滄桑的手背，擠出很長的“山脈”。望著它，我會不禁的產(chǎn)生好奇，這雙手是怎么養(yǎng)育了我們。祖母的身體一直很好，雖已年老，但在拐杖的支扶下，行動依然自如?？缮系坌δ樅箅[藏的什么，你永遠是不知道的。就在我吃完她做的午飯后，她便靜靜的離去了。而當(dāng)時的我，只會在別人的哭聲中發(fā)呆，那晚我還纏著母親，叫喊著要祖母講故事給我聽，只是祖母真的走了。br/

人需要在歷事中慢慢長大，祖母的離去，讓我可以獨自走出大門了。小秋和艷子成了我第一任玩伴，對于她們我有一種特別的情感，會因其喜而喜，因其悲而悲。即便是現(xiàn)在也會，每此回家，我總會有意無意的打聽她們的消息，或許她們也會。這可能就是人在最純結(jié)時，才能締結(jié)出的默契吧！而我至今對其他朋友尋不出這種感覺，我不知在時間的洗滌下，還能持續(xù)多久，但我愿意是永久（到此我有點心痛）。我的父母出于家境的原因，形成了我的自悲心里，和她們在一起時顯的很少語。記得我們?nèi)?，有一次去北莊買糖的事，她們都拿著兩個，就我拿一個，心里很不自在。一路沒說一句，眼角卻打這淚，心中埋怨這母親只給我這點錢。而艷子注意到了我的異樣，她便把糖后面的小網(wǎng)球拍給了，而這個玩具也是我們跑這么老遠的目的。這個小玩具我收了好久。小孩子最容易感**！好與壞、對與錯會分的很清楚，而這種情結(jié)更會銘記。

丹桂的淡雅像孩子心，給人一種離世的純潔。怕人，這給詞語通常用來形容與調(diào)皮相對的孩子，那段時間我也被附加了著個詞，但我沒有覺得不好。學(xué)校是讓我打破它的武器，雖已念了這么多年的書，打我不知是否能做到完全的打破?？赡苷娴臎]有，學(xué)校只給了我接觸他人的平臺，而我骨子的內(nèi)涵并不由他人篡改，這也并不是壞事，我還是挺喜歡我現(xiàn)在的性格。因在我沉思的背面（這段不想寫）~

學(xué)校的生活讓我明白了很多，而如今已是二十好幾的人了，許多的情結(jié)開始慢慢隱去，現(xiàn)實的磷峋逐漸凸現(xiàn)。我的脾氣在我能看清一些現(xiàn)實后，開始有點不可理喻，這或許是自己骨子里的一中反判吧！物質(zhì)的需求占據(jù)了我八九，在不他人的同時我學(xué)會算計。我一直討厭這種可以稱的上在陽光下腐朽的生活，想摒棄它，但在周圍都是一色的情況下，你有能把它放在何處呢？這不是錯，它只是人類可以存活的一種手段，這種手段要在淚水下浸漬，而同時它有不需要眼淚。說我迷惘，也沒什么不妥。我真的不知我要什么，我為什么活著。就算我現(xiàn)在離去，我覺的我也會很坦然，因為我找不出可以留下我的理由。

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