不知道寫給誰的信
突然之間發(fā)現(xiàn)自己想寫信卻不知道該寫給誰,竟有些難過起來。其實回想起來仿佛很長很長時間不曾寫信了,即便是收到來信回的也只是禮貌性的只言片語。我現(xiàn)在有些沮喪,也許是因為沒有寫信的對象,也許是因為整整一個下午自己都在迷茫的晃蕩,因此我感覺自己有些空,離周遭的人也仿佛遠(yuǎn)了起來。我從懸著的半空俯瞰自己的時候,發(fā)現(xiàn)一具沒有靈魂的身體,游走在這個紛紛擾擾的世界。
我又想起小時侯自己常有的一個夢想,不,不,應(yīng)該是幻想。我幻想自己可以將靈魂偷藏于他人的軀體中,然后暗地里去知曉每一個人的想法,當(dāng)然,請不要誤會我,我并不是那種想打探人家隱私的人,我只是希望借此去感知不同于自己的靈魂,我向往靈魂的相通,這在我是一件詭秘而又刺激的事情,雖然我知道我無法辦到。
小時侯我是一個很喜歡坐在窗邊看窗下人來人往的奇怪的男孩子。我也不知道這其中究竟有著怎樣的樂趣,以至于自己可以這樣的樂此不疲。我常常一坐就是一個下午,甚至于保持同樣的姿勢,有人的時候我看人,沒有人的時候我甚至目不轉(zhuǎn)睛的去看一只天天在下面放養(yǎng)的母雞??粗鸽u在下面走來走去的時候,我總是猜測它在想什么,是另外一只偶爾見到的公雞么?還是剛才被自己吃下去的那條蟲子。時間凝固在緩慢的遐想之中,童年的懵懂卻讓我努力尋找未知的世界。
拼搏,僅僅為了物質(zhì)的滿足,以至于一路身心疲憊。盡管苦又累,仍然樂于向上攀。讓我不竟有些鄙視起自己來。其實我一直渴望自己不是一個俗人,不愿意附庸風(fēng)雅,但求平凡簡單,快樂健康。物欲橫流的時代,你我無法逃脫物質(zhì)的誘惑和精神的失落。也許,這就是生活的常態(tài)吧。學(xué)李白的飄逸灑脫,有時間沒金錢,有金錢沒時間;學(xué)杜甫的憂國憂民,總擔(dān)心自己沒有買到高漲的房價,卻在火鍋氣息的氤氳中發(fā)現(xiàn)地溝油和毒豆芽;學(xué)杰倫的另類干脆,生怕90后說我裝嫩,不合時宜;學(xué)霆鋒的忍讓和沉默,卻發(fā)現(xiàn)自己還很血氣方剛……
空氣有些煩悶,不過我的心情倒是輕松了許多,我想是因為我能傾訴,我還能說出別人不敢說的話。這種感覺很好,我想以后我會常常給誰寫信了,不過誰愿意這樣聽我沒跟沒底的嘮叨嗎?想起你也許皺起的眉頭,我不竟笑了起來,也不知道為了什么。
好了,今天就到這里吧,其實早已經(jīng)下班了,因此我敲鍵盤的聲音在空空的辦公室里顯得格外的刺耳。高考的洗禮讓校園倍感安靜,有一種繁華落盡之感。不知道寫給誰的信,更不知道寄向何方。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
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