今夜往事纏綿縈繞在耳邊
不知怎么的,最近被搞得老是白天頭痛,心情也很失落,該做的、想做的都全無(wú)了興趣,該想的,不該想的都出來(lái)陪我了,聽(tīng)著舒緩的音樂(lè),想起了以前的往事,想回到以前的純真,淳樸,可是卻只是徒勞,我很渺小,什么都做不了,我也無(wú)能為力,突然發(fā)現(xiàn)自己很沒(méi)用,真的很沒(méi)用,我想做一個(gè)有用的人,可是怎樣才算有用呢?我的欲望好像比天大,什么都得到了,什么都有了,還是感覺(jué)空虛,不知道自己到底在想要什么,頭痛困擾了我有半個(gè)月了,白天上班眼睛痛,流淚,腦袋也痛,難受,我是在玩命嗎?好像不是,我只是想多賺錢(qián),幫自己以后過(guò)得好點(diǎn),難道這樣也算有錯(cuò)嗎?我真的很搞不懂,我很想哭,可是我是男人,怎么可以哭,那以后的困難還多著呢,我又該怎樣去面對(duì)呢?所以我選擇了堅(jiān)強(qiáng)的活著,開(kāi)心的活著,微笑著的眼睛帶點(diǎn)誰(shuí)都看不到的憂(yōu)傷,充斥在人世間,徘徊在人世間,我就是人間的過(guò)客,我就是這部人生戲的觀(guān)眾,我感覺(jué)自己永遠(yuǎn)活在戲外,或許一開(kāi)始就沒(méi)入戲吧?不得而知,想得很多,做的卻很少,很早就感覺(jué)自己很假,真的很假,在現(xiàn)實(shí)生活中我好像從來(lái)就沒(méi)有真正面對(duì)過(guò),一直都在帶著面具在活著,好假??!真的好假!我不想說(shuō)什么,我就會(huì)很安靜,越安靜,心里就越急躁,越急躁就越會(huì)控制不住自己,會(huì)像火山爆發(fā)一樣,可怕的連自己都不認(rèn)識(shí)自己了。喜歡研究未知的,喜歡探索新奇的,喜歡研究星座,喜歡研究人,喜歡研究一切可以讓我為之著迷的東西,不停的探索發(fā)現(xiàn)是我的樂(lè)趣,也是我喜歡自由的原因,不喜歡束縛,那樣很累,即使做的事再簡(jiǎn)單也一樣??墒菍?duì)人我很誠(chéng)懇,用心在交流、用心在交往,因?yàn)樵谖业氖澜缋餂](méi)有壞人,只有好人,至少我會(huì)假設(shè)都是好人的。讓后再劃分等級(jí),該是什么樣的朋友該付出什么樣的感情,我都會(huì)劃分好的,也不會(huì)做出越級(jí)的事,我喜歡把握自己,掌握自己。喜歡聽(tīng)別人的意見(jiàn),但也會(huì)固執(zhí)己見(jiàn),因?yàn)槲視?huì)把每件要做的事想的很清楚,也會(huì)想好后路,我不知道我為什么會(huì)有這種本能,是好還是壞啊?
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