不知怎么的，最近被搞得老是白天頭痛，心情也很失落，該做的、想做的都全無(wú)了興趣，該想的，不該想的都出來(lái)陪我了，聽(tīng)著舒緩的音樂(lè)，想起了以前的往事，想回到以前的純真，淳樸，可是卻只是徒勞，我很渺小，什么都做不了，我也無(wú)能為力，突然發(fā)現(xiàn)自己很沒(méi)用，真的很沒(méi)用，我想做一個(gè)有用的人，可是怎樣才算有用呢？我的欲望好像比天大，什么都得到了，什么都有了，還是感覺(jué)空虛，不知道自己到底在想要什么，頭痛困擾了我有半個(gè)月了，白天上班眼睛痛，流淚，腦袋也痛，難受，我是在玩命嗎？好像不是，我只是想多賺錢(qián)，幫自己以后過(guò)得好點(diǎn)，難道這樣也算有錯(cuò)嗎？我真的很搞不懂，我很想哭，可是我是男人，怎么可以哭，那以后的困難還多著呢，我又該怎樣去面對(duì)呢？所以我選擇了堅(jiān)強(qiáng)的活著，開(kāi)心的活著，微笑著的眼睛帶點(diǎn)誰(shuí)都看不到的憂(yōu)傷，充斥在人世間，徘徊在人世間，我就是人間的過(guò)客，我就是這部人生戲的觀(guān)眾，我感覺(jué)自己永遠(yuǎn)活在戲外，或許一開(kāi)始就沒(méi)入戲吧？不得而知，想得很多，做的卻很少，很早就感覺(jué)自己很假，真的很假，在現(xiàn)實(shí)生活中我好像從來(lái)就沒(méi)有真正面對(duì)過(guò)，一直都在帶著面具在活著，好假??！真的好假！我不想說(shuō)什么，我就會(huì)很安靜，越安靜，心里就越急躁，越急躁就越會(huì)控制不住自己，會(huì)像火山爆發(fā)一樣，可怕的連自己都不認(rèn)識(shí)自己了。喜歡研究未知的，喜歡探索新奇的，喜歡研究星座，喜歡研究人，喜歡研究一切可以讓我為之著迷的東西，不停的探索發(fā)現(xiàn)是我的樂(lè)趣，也是我喜歡自由的原因，不喜歡束縛，那樣很累，即使做的事再簡(jiǎn)單也一樣?？墒菍?duì)人我很誠(chéng)懇，用心在交流、用心在交往，因?yàn)樵谖业氖澜缋餂](méi)有壞人，只有好人，至少我會(huì)假設(shè)都是好人的。讓后再劃分等級(jí)，該是什么樣的朋友該付出什么樣的感情，我都會(huì)劃分好的，也不會(huì)做出越級(jí)的事，我喜歡把握自己，掌握自己。喜歡聽(tīng)別人的意見(jiàn)，但也會(huì)固執(zhí)己見(jiàn)，因?yàn)槲視?huì)把每件要做的事想的很清楚，也會(huì)想好后路，我不知道我為什么會(huì)有這種本能，是好還是壞啊？

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