我喜歡一個人，因為我可以安靜下來，好好的數(shù)數(shù)自己的哀傷。我拒絕一群人，因為在人群里，我總是找不到自己。

我不是不喜歡你，而是害怕靠近那些陌生的氣息。不是你的樣子可怕，而是我害怕自己受不起那些善變的人心。

從來我就是一個膽小的人，只敢在沒有危險氣息的朋友圈子里自由歡笑。我很孤獨，只有書和文字可以和我很近。我很浪漫，我喜歡古典又優(yōu)雅的氛圍。我很吝嗇，吝惜自己不易得到的每一分錢。我也很浪費，沒吃沒喝的時候，還要舍棄大把的鈔票買回一堆喜歡的書籍。

我很得瑟，總是拿著那支哥哥買的畢加索寫字，用著28一瓶的墨水。

我很講究，總是把屋子收拾成自己喜歡的樣子。我很邋遢，屋子亂了，總是要等到心情好了才肯收拾。我也很懶惰，衣服臟了，總是扔進門口的收納袋里，非要等到星期六了才肯去洗。

我很怕黑，每一個夜幕降臨的黑暗里，我不敢讓自己離開溫暖的燈光一步。每一個夜里，作著從不改變主題的夢。我很墮落，因為沒有那些夢的清晨里，我很失落，自己竟然丟棄了纏繞多年的親愛敵人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我喜歡養(yǎng)植物，但只養(yǎng)得起易活又便宜的植物。但是我不會養(yǎng)開花的，他們都得必須長得很快，在屋子里牽很遠很遠的藤蔓。所有的植物必須是水培的，都得長在透明的玻璃罐子里。不然他們活在其他容器里，我就不會很喜歡。

我討厭貓，但是喜歡老家那只瘦瘦的黃色老貓。他不喜歡我，我對他也不友好。把我惹毛了，我就會在屋子里跟著他跑，拿著一把高粱穗子做的掃把。直到把他趕出屋子，然后我就走到雞棚邊上，和那只永遠也長不大的狗打架。他總是咬我，我就嚇他，到最后他見我就躲，等我過去了，又撲出來咬我。

我不喜歡牽?；?，但是我還是養(yǎng)著。我喜歡梔子花，只養(yǎng)活了兩株。

我喜歡屋子周圍有很多竹子，但是一到夏天，周圍全是蚊子。

我不喜歡很多人，但是我必須得對他們很尊敬。到后來，我就不討厭他們了，竟然有些可憐他們。曾經如此狠心的傷害我，最后，我成了那個讓他們開心的人。

我愛許多人，我知道他們曾不愛我。只是我轉身離開的時候，我發(fā)現(xiàn)，那些人意外的全都愛我了。只是，我不愛他們了。

我還是喜歡一個人，一個人靜靜的坐著?？匆恍┳屪约喊l(fā)抖的恐怖故事，眼淚花花的抱著枕頭。在床上睡到鬧鐘響起，穿上衣服，開始新的一天。

我不喜歡上班，也不討厭。但是我喜歡工作時和同事開玩笑，我喜歡對他們笑，喜歡跟他們鬧。不為什么，我喜歡他們對我笑，喜歡他們對我鬧。沒有為什么。但是，我總是不會和他們太近，我是一株仙人掌。

我懂得別人的好，只是有時候不懂得接受別人的好。我也懂得別人對我不好，只是我吵吵鬧鬧之后，你也不是那么的壞。我理解你的痛苦，但是我基本不會和你分擔。

有時候坐公交，我見一個穿高跟鞋的女生我都會讓座。有時候我也想道德敗壞一次，偏偏不讓。如果你不是老人，你不是孕婦，我也想坐著過一段路程。

我不喜歡擁擠的公交車，有些味道容易讓人惡心。有時候有喜歡擠進去，擠就擠，都是小市民嘛。踩我兩腳沒關系，我就拉不穩(wěn)扶手。反正摔不下去。

喜歡聽歌，不太會唱，高興時唱幾句。下班后，沒有必要，基本不說話。

會害怕孤獨，但是也不愿意靠近人群。不再滿世界的給自己找朋友作伴，我有自己親愛的朋友。

我那不死的夢想，就是邊走邊寫。害怕結婚，有時候又會神經兮兮的想嫁人。

我會想媽媽，但是已經不哭了。想爸爸，會給他打電話。想哥哥了，已經學會了沉默。想陌陌了，會坐在那里哭。

喜歡逃避，這樣讓自己好過些。這也沒什么，我沒有影響其他人生活。

想中個幾百萬，自己拿幾萬旅游去，其他的丟給哥哥，隨便他怎么處理。反正這也是白日夢。我還是喜歡一個一個的做下去，不死的白日夢。

我喜歡藏族的神秘，但是我不懂得他們的信仰。我相信有鬼神，但是我一次也沒有見過。想學《易經》，想當心理醫(yī)生，書看多了的緣故。腦子里滿是古怪的想法，總是寫一些沒意思的假文字。

有時候有正義感，有時候就是一個遠離是非的人。喜歡惡作劇，害怕被人批評。喜歡比我大的人寵我，有時候有點假清高。

自私，自我，自憐。有點小慈悲，能給你一點小溫暖。

其實，我就是一只不死的仙人掌。

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