無論白天與黑夜我習慣性的拉下窗簾讓房間一直處于

灰暗的狀態(tài)我喜歡黑色夜里那些偽裝的‘堅強’自然

而然的慢慢褪去使脆弱盡情的綻放在這無人的黑色里

房間里充斥著只有我可以感覺到的憂傷與落寞

孤單已經(jīng)不再重要習慣了也就那么回事好吧

我承認我是不得不去接受只好強忍自己接受不能習慣的習慣( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

生活還是要繼續(xù)不能因為我的不喜歡就可以倒流

當對某人放進了感情

那么在他面前你就像個瘋子

會惶恐會不安會焦慮會患得患失

我們是大孩子了,

要走自己的道路了

哪天 或是哪年

我們會為我們的道路分離

那時 要一直記得

我們愛過 好么

這個城，有時喧嘩嘈雜。

就連活著，都變得忙碌與冷漠。

現(xiàn)實，把人變得庸俗。

當你笑的時候，

大家都在笑，

當你哭的時候，

都在看你哭，

沒有誰可以陪誰到最后，

也沒有誰能把誰當唯一，

唯一的就是自己多愛自己一點。

我在等 等哪天有人為我披上殷紅的嫁衣

等到哪天有人陪我坐在海邊看日出

等到我們都老了

我們就再也變不回去了

我不是很孤單 只是情感泛濫

偶爾無奈

我不是不愛你 我是怕想了就想不到別人

熾熱的心都只屬于你

只想讓自己簡單點

別在意那么多

這輩子只為你一個人不計所有身陷其中

呵 我讓自己瘋顛了

把自己折磨成人不是人 鬼不是鬼

我現(xiàn)在要很幸福

最后最后一次看到你資料 最后最后一次進你空間

最后最后一次吃醋 最后最后一次傷心

我發(fā)誓 最后一次最后

你不明白的我 我不明白的你

會不會真的可以就此結束

11樓

什么是好,什么是壞-

到最后自己終究還是一個人-

曾經(jīng)會為了那些離譜到不能再離譜的事情-

做了多少連現(xiàn)在的自己都覺得可笑的事情-

每天都在問自己 現(xiàn)在的生活、真的是自己想要的么。

關于學習。選擇一份安定卻不是自己想要的。為了生活而生活著。

關于友情。只是放在心里、不知道該做些什么。

關于愛情。以為殘酷的決絕、誰都不會受到傷害。

恨把、你們努力的恨我把。

他說。你知不知道我也很難過。

他說。怎么這么久連條短信都不給我。

突然就醒了。心疼的喘不過氣來。

明知道是不可能出現(xiàn)的情景。

怎么會痛的如此真實呢。

那個人 悄悄的蹭過來挖空了一下你的心臟

他躲進去躺了一下 然后 他就忽然走了

最后那個洞口就永遠敞開了

誰能記得誰呢 過了那么些時日之后

就像曾經(jīng)種種認為跨不過去的坎

最終都只是過眼云煙 若非用文字記錄

或許已無法承認彼時的刻骨銘心。

當然不希望你們有什么牽扯 但是好像你也不怎么懂

當然感情來的也不會這么快 可是心里密密麻麻的悸動怎么解釋

也不會認為你與我的相處融洽中帶著愛

放肆的玩笑很讓人沉醉 而我心不愿偏要附合。

你在我心里生了根 無法走出

別人也走不進來

因為心中的空隙只有這么多

早已被你滿滿的占據(jù)

我恨你

從不曾改變

也不會改變

你對我做的.我都記在心里了

終有一天.你會后悔的

明明自己過的一點都不好

卻還在自欺欺人的說很好

我需要的只是一個掏心掏肺的朋友 一個就夠

一個女人的內心有誰能看得真 自問我從來沒有負過任何人

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/127283/