天堂曾有雙飛鳥，歲歲年年，日日安好?！}記。

電話一頭傳來爸爸低沉的聲音：“奶奶過世了……”我只覺得，心突然沉了好多，一時哽咽了。但我沒有哭，不想把悲傷渲染開來。只是那晚的夜好長好長。第二天一大早，跨出寢室那一刻，我已被無邊的憂傷吞噬，眼睛不爭氣的紅了起來。風(fēng)好大，我的手被凍成了青紫色。手涼的孩子有著悲傷的前世，和坎坷的今生。是這樣的么？我的手一直很冷很冷……但想到您，再也感受不到寒冷時，我的手也不再顫抖。沒有吃飯，很餓，但想到您再也不會有饑餓的感覺時，我什么也不想吃。

我擠上了公交。熙熙攘攘的人群，有人歡笑有人沉默。這個世界永遠(yuǎn)不會在意個人的感受，悲哀只屬于我一個。

汽車，我從起點(diǎn)坐到了終點(diǎn)。其間，有人上來，也有人離開，奶奶，你也是其中之一么？窗外的風(fēng)景變化得好快，我看到了一個哭泣的小孩，可能是弄丟了心愛的玩具；還有一個黯然神傷的老人，可能是弄丟了青春吧……那我呢？我弄丟了什么？

在車上，一邊忍受著暈車的折磨，一邊回憶，與您的點(diǎn)滴。一切都好模糊了，原來回憶如此蒼白無力。

最最清晰的應(yīng)該是23號您來與我道別吧……那時候的我忙著收拾行李，您說了什么也沒有仔細(xì)聽。我還是那個容易忽視別人的少年，尤其是愛我的人，我總把一切都當(dāng)作理所當(dāng)然。只隱約記得您問我什么時候再回來，我只是漫不經(jīng)心的說，可能暑假會回，也可能過年再回了，具體我也不知道……我其實(shí)是察覺到了您的失落的，因?yàn)槟禽p聲的嘆息。只是我真的不能確切回答您。人生有太多的變數(shù)，我對自己的未來還是很迷茫。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

19年前，我的出生，給爸媽，給您造成了多大的災(zāi)難！只因?yàn)槲沂?a target="_blank">女孩，那還是個重男輕女的社會。爺爺不喜歡我，甚至厭惡我。但爸媽愛我，因?yàn)槲沂撬麄兊挠H骨肉；您愛我，因?yàn)槟苍侨思业呐畠?，而我是您的孫女。爺爺兇惡蠻橫，您和藹可親。我知道，為了我，您忍受了多少打罵。我知道，我全都知道。

回到家，我看到哭腫了雙眼的親人們，哀傷鋪天蓋地。我的眼睛好漲，但咬咬牙，忍住了差點(diǎn)傾瀉而出的淚水。三年前爺爺去世時，我看到眼睛紅腫的您的那一刻，一下子哭得淅瀝嘩啦。而三年后的今天，我卻能很平靜的面對您的離去?？墒俏沂嵌嗝磹勰?！當(dāng)初我哭，是為您。我知道，你們幾十年的夫妻，那份感情是任何人都替代不了的。而今，您去了。我要是再哭，只會讓大家更傷感。爺爺?shù)碾x去，您就會孤單。七十多歲的老人，還要承受這樣的痛楚，我不忍。只是，奶奶，您能告訴我為什么嗎？2010年3月8日，這個屬于您的節(jié)日，為什么您要在這個時候，用一根冰冷的繩子，結(jié)束自己的一生？……爺爺走時是75歲，您也是。是偶然，巧合，還是心中那份難以割舍的情？

可是我們都看到了爺爺對您并不好。我不知道你們之間是否有，或是有過真正的愛情，但那似乎已經(jīng)不重要了。能在一起廝守一輩子，恐怕這比那些所謂的真愛更真切吧？在那個為面包拼命的年代，沒有愛情；但沒有愛情的婚姻，卻有永恒。

在那燒紙后繚繞的煙塵和焚香后的余味中，那些所謂的大師們打著鼓，敲著鑼，口中念念有詞，我們就傻傻地在他們的引導(dǎo)下，一遍又一遍地跪下。這跪拜之間，結(jié)束了一世的親情。我知道沒有來世，只有今生，但仍固執(zhí)地認(rèn)為我們還有重逢的一天。我很想問您一句：奶奶，如果有來世，您還要我當(dāng)您的孫女么……

要閉關(guān)了，棺材一蓋，就意味著我再也看不到您了。他們說，女人和孩子，都應(yīng)該回避。但我不顧家人的阻攔，沖到您的面前，看著您閉著的雙眼，和嘴唇，面容如此安詳，像睡著了一樣……

媽媽告訴我，奶奶雖是自縊而死，但她走得很安詳，甚至，眼睛和嘴巴，從始至終，都好好地閉著，雙腳也沒有離開凳子……也許，您真的沒有牽掛了吧。

您的七個子女，全已成家，也都有了子女。您一世的情愫，都已了結(jié)了吧……

送葬的隊(duì)伍好長，好長。您的所有親人都來了。整整幾十米的隊(duì)伍，傷感滲透了清晨厚厚的霧氣。這么一個大家族，就是您在世上唯一留下的吧……

送葬隊(duì)伍最后面，那幾個道士有說有笑，很是開心。我真的很想狠K他們。在別人悲痛欲絕的時候，笑，是對別人莫大的殘忍?？墒寝D(zhuǎn)來又想想，我有什么權(quán)力去要求別人傷感呢？畢竟死的不是他們的親人?？磻T了生死的他們，早失去了感動的可能。面對別人失去親人的悲痛，已經(jīng)麻木到一笑而過。

緊挨著爺爺?shù)膲災(zāi)?，壘起了一座小小的墳冢。生同死亦隨，但愿你們化作雙飛鳥，在天際自由飛翔，歲歲年年，日日安好。

后記

我是唯一一個，從頭到尾，都沒有哭的人。原來，傷不傷心，和哭不哭，是完全不同的概念。是我長大了嗎……

我真的長大了。奶奶下葬完那天晚上，爸爸開車搭著媽媽回家時摔倒了。爸爸沒事，媽媽暈厥了，而且腿上受了傷。我在接到電話后在第一時間沖了過去?？粗鴾喩硎悄嗟陌职謸е皇∪耸碌膵寢?，我覺得天快要塌了。但我用了幾秒就恢復(fù)了理智，這不是該傷心的時候，哭什么也解決不了，只會讓爸爸更擔(dān)心。我得立即采取行動。當(dāng)趕來的外婆不停地責(zé)備著爸爸的大意，而爸爸也在不停自責(zé)的時候，我以命令的口氣：“不準(zhǔn)再說了，馬上停止。事情已經(jīng)發(fā)生了，現(xiàn)在最重要的是檢查媽媽的病情，你們再這樣無休止地爭執(zhí)，有什么用呢？送醫(yī)院，馬上！”

那個晚上，我睡了又醒。醒了又睡。我很害怕，我害怕我的媽媽會像奶奶一樣離我而去。我在埋怨上天的殘忍，卻又默默祈禱上天保佑我的媽媽。想想那時所有人都睡了，我還望著黑夜發(fā)呆。想找人傾訴，但更想一個人，靜一靜。

老天，雖然你給了我很多殘忍，但還是感謝你給我的這次仁慈。媽媽沒事，只是腳受了傷，不是很嚴(yán)重。她醒了就不停地埋怨自己，還叫我快去睡覺，明天很早還要去學(xué)校。我沒有推脫，也沒有告訴她其實(shí)我在她受傷后，原本想在家里照顧她幾天。我不想讓她覺得是她耽誤我什么的，我去讀書，她會很安心。再者，晚上吹了寒風(fēng)，應(yīng)該快感冒了吧~還是去學(xué)校的好，在家，只會讓她更擔(dān)心。第二天，我看到了滿眼血絲的爸爸，但卻從他眼里，看到了一絲欣慰。毫無疑問，昨晚上我的堅(jiān)強(qiáng)和理智，給了他很大鼓舞。

這些想法和行為，讓我從新審視了一下自己。原來，我可以這樣堅(jiān)強(qiáng)。

這些日子，我一直都很傷悲，也一直因著別人的感受，壓抑著自己的情感。但當(dāng)我躲在一個角落，準(zhǔn)備大哭一場時，才發(fā)現(xiàn)眼里不再有淚。

是這些悲傷，讓我成長么？

這次，我真正懂得了一句話，不知是哪個禪師說的，“紅塵不到，莫負(fù)煙霞”。

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