咖啡的香，伴隨著鍵盤的敲擊聲，緩緩的蘇醒困頓的神經(jīng)。這個六月，梅子黃時，綿綿密雨。

心情也隨了這天氣，粘粘的舒展不開來。五味陳雜，說不出的具體滋味。

6月初。

08年高考的日子，我拉肚子，胃里火燒火燎的疼。

次年貌似有些強迫自己多吃飯，有人說飯吃的少是矯情，而我大概可以算作從小矯情的那種。

去年一直在失眠與困頓中渾渾噩噩。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

今年細雨里茫然卻也平靜，一直很不能理解我可以在晚上哭得一張臉跟花貓似的，清晨醒來就如同啥事也不曾有過。

小的時候，很怕舅舅，不是逼我多吃飯就是讓我算一長串的數(shù)字加減。那個時候可苗條了，小小的個子留著整齊的學生頭，很愛哭。舅舅常說：你不多吃飯，風大一點就把你刮跑了。然后我會立馬抓住他的衣角爬到他背上，緊緊的圈著他的脖子，呵呵的笑：這樣就不怕了呀！

吃午飯的時候給我一張椅子一張小的板凳，坐在門前的銀杏樹下自己吃飯。那時候總是很多的鄰居來串門，然后逗稚嫩的我。

下午太陽不毒的時候我會和外婆一起去街上買菜，傍晚回家依舊是在家門口的銀杏樹下洗澡。外婆家好像總有做不完的事情，每天月亮都出來了還在不停的忙碌著，忙不清的時候外婆會生氣，于是我像模像樣的拿著掃帚對她說：我會干輕巧的活了。她的臉上就會在皺紋里露出很慈愛的笑容。

我一直在希望我可以隱形，那么就能看見我不在的時候，他們是怎么樣的生活！以至于當初看見哈利波特披著那件可以隱形的東東還特別的向往。

回憶總是讓人欣喜的，那些時光，那么深刻的刻下了痕跡。

慢慢的喝著那杯速溶的咖啡，思緒還被情愫左右著。沒有欣喜，也沒有悲傷。

大多的時候都如此，會害怕孤單，更害怕自己的劣根性所暴發(fā)的丑態(tài)。

悲傷憤恨的時候，會在這片天地里寫下憤怒怨恨的言語，過后又一陣的好笑那么沒有肚量的自己。糾結著那些已經(jīng)是陳芝麻爛谷子的事情，不斷的以為自己又洞悉了什么隱情也不過是內心的不平衡而引發(fā)的矯情性情。

過去好的壞的都存在著，可以懷念，卻不能再計較。以此時之心，如何體悟彼時之情。

太陽每天都升起，而即便是高興也不能盡然相同。

我以為別人能理解我，而事實卻又恰巧的不那么順意。我又以為我理解了別人，現(xiàn)實是我把他理解成了我想要的那個樣子。

杯中的咖啡慢慢的就涼了下來，香味也淡了去。

喝起來似乎多了份甜膩而減少了苦澀或是酸酸的味道。

生活中我們不斷的走過路過錯過，起初或許懊惱萬分，慢慢的停在原地看眼前風景一場場的路過的多了，對于美麗就淡然幾分。

即便愿意化身為橋，受500年的風吹，500年的雨淋，靜默于小河上靜候佳人路過，那也只是路過。

抓不住而留不得，滿足前世的夙愿，卻難免生出今生的欲念。

執(zhí)拗的人，心愿難免落空。

即便如此，這樣的人依然執(zhí)拗。不管不顧往后！

咖啡的滋味，好過寡淡的純水。

現(xiàn)下卻只是偶然的喝喝，濃郁的想背后容易在臉頰留下痕跡。

清水寡淡，無味也就是最奇特的味道了。

一杯咖啡的時間，不多。慢慢的把許多的人回憶了一遍，回憶不能改變什么，什么也不能改變回憶。

回憶里的事與他人相關，而回憶卻只是我自己的。

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