已不知是第幾日了，總是在痛楚和驚恐中睡去醒來，夏日的風(fēng)攜著燥熱，日夜鳴咽著——這似乎是往年不曾有的現(xiàn)象，天空總是灰色渾濁的一片，廖寂的綠在風(fēng)中搖曳著，除了鳴咽的風(fēng)，我聽不到任何的聲音，一切全是靜止的。我羨慕那個(gè)無憂快樂的我，以為她的根已深深地生長(zhǎng)在土地上了，以前總以為和她是同類，且努力扮演或追求著那個(gè)角色，堅(jiān)信會(huì)合二為一，現(xiàn)在看看好像不會(huì)了，永遠(yuǎn)都不會(huì)？

無憂快樂的我看事情都是那么美好，看人人美，看事事好，一切都是性善和極樂的，而現(xiàn)實(shí)擊碎著我的夢(mèng)境，那個(gè)本不是原本的我——后來造就的苦痛的我——永遠(yuǎn)都被外界擊打健康存活著（也是我最悲哀的憂傷），伙同快樂的我平行行進(jìn)，永無交點(diǎn)。

快樂的我啊是多么的虛弱，總是被苦痛的我束縛著，這是老天的不公啊，請(qǐng)諒解我的不恭——老天。

很久一段時(shí)間了，快樂的我倒下了，苦痛的我耀武揚(yáng)威地生存著，事實(shí)上，無論哪一個(gè)，我都不喜歡亂七八糟的分析評(píng)論，我需要寧?kù)o。我問自己我是不是非常不成器，不然為什么活的這么艱難？其實(shí)做快樂的我很簡(jiǎn)單啊，沒有強(qiáng)盛的物質(zhì)要求，只需豐衣足食足矣，我最最渴望的是愛，一份能專心致志的呵護(hù)，一個(gè)溫柔體貼的丈夫——如果獲得，我可以放棄一切最好的，和他共度余生，一心一意愛他，為他付出，為他犧牲，我花著全部活著的力氣追求著，可至今得到的仍是竹籃打水。

前幾日再次被生活擊垮了，那個(gè)夜晚，痛，使自己不能站立，連哭都沒力氣，我只是瞪視著他——那個(gè)惡魔，看他那丑惡的嘴臉不停地蠕動(dòng)，然后我慢慢地站起來，緊緊壓著劇痛的左胸，在靜寂的夜空中拖著步子——帶著空蕩蕩的心、空蕩蕩的腦，那時(shí)真的什么也不想了，包括愛、恨、情、仇，一切都不曾記起，汽車在身邊不停地鳴笛或許還有謾罵，我都沒了反應(yīng)，一切似乎都冷卻了，我蕩了好久，眼淚不聽話地流淌著，胸口被塞住，胃也劇痛，我仰著頭，毫無目的地走著……

其實(shí)寫這些還是有些無聊，事情不是一次，日子還要過下去，除非時(shí)光倒流，生命再次重演，再給我年輕的生命讓我重新選擇。唉，我半生擔(dān)著如此的沉重，誰(shuí)能告訴我未來會(huì)不會(huì)還是一個(gè)血肉模糊的人生？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我渴望有一個(gè)R可能會(huì)愛我，但我不可確定，還有諸多的不如意不了解和無把握，未來只有上天掌控，而我又恰恰對(duì)未來充滿恐懼，我無法灑脫地生活，這一點(diǎn)我羨慕小妹，她是智者我是愚夫，我似乎不能回歸我自己，真希望有R只帶著真誠(chéng)和愛沒有任何條件的拉我一把，魂兮歸來，魂兮歸來、、、

最后我還要懺悔，向我無辜的父母和至親，我是個(gè)多么差勁的家伙——像我這樣，只給親人帶來憂慮和和傷痛的不孝之人，除了“家伙”，在你們面前我還有什么資格稱呼其他？

我最疼愛的父母，遠(yuǎn)方的我在給您們深深跪拜，祈求二老諒解，不是我不做好女兒，而是我沒有好命得到好丈夫，請(qǐng)二老不要再為我擔(dān)憂，不要再讓您們年老脆弱的心為我操勞，——那樣我會(huì)受到雙重打擊，我真誠(chéng)地祈求佛祖保佑，賜給我美滿幸福的婚姻——為我的父母，因?yàn)橹挥形倚腋?，父母才?huì)幸福，阿彌陀佛，佛祖保佑。

夏日的風(fēng)像一條嗚咽的小河，在天空流來流去，我把自己關(guān)在屋里，只聽風(fēng)的聲音……

眾神默默。我期盼在明日的朝輝里，在父母的窗前，希望有心悅和快樂的陽(yáng)光璀璨……

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