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即興于此,寫給自己

2011-06-02 13:45 作者:雨瀟  | 0條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

即興于此,寫給自己

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世界以痛吻我,我要饋之以歌!

時(shí)間已經(jīng)很久了吧,我還是無法將自己還原,一直徘徊在那個(gè)將分未分的邊緣,好像不能前行,亦不能后退一樣,死死地卡在了這里,難道這里要成為永遠(yuǎn)的墳?zāi)梗课蚁?,既然如此的話,那干么不就此直接結(jié)束掉呢?總之,我還是想要留些什么給這個(gè)世界的吧,不然何苦要賴在這里不走呢?

時(shí)間劃分到我不再認(rèn)識(shí),自己也變的陌生了許多,好多時(shí)候,不認(rèn)識(shí)自己,忘了自己,我變了,真真正正地變了,我不再認(rèn)識(shí),亦不在人世,脫離了許久了,慢慢地,以至于忘了回來的路。

去年的天,我如是說,要給自己目標(biāo),那時(shí)我自知還是有點(diǎn)自我欣賞的價(jià)值的,每天的充實(shí),即使是孤獨(dú)的,我也覺得都是那么的幸福,輾轉(zhuǎn)于那么幾個(gè)點(diǎn),有那么幾個(gè)人,有那么些事,都是小小的愜意,如今成了一種奢侈,麻木久了,才會(huì)明白那些不好的好。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

那一年,我認(rèn)識(shí)了蕭何。天空放晴了,草很長(zhǎng)也很綠,天空的陽(yáng)光一次次灑在我們那張臨窗的桌上,映出那人兒可的臉龐。其實(shí),我們那一刻是多么的幸運(yùn),即使我們面臨的可能是地獄般的后果,但我們走的還是不可思議的輕松,每日的埋頭成了每個(gè)人的標(biāo)識(shí),風(fēng)飛過的窗臺(tái),帶走了塵土,拉扯了我們的頭發(fā),亦拉扯了我們漫長(zhǎng)的思緒,很久,很久……我們臨窗而立,看天空的色彩,變換出我們滿臉驚異的表情,用還尚未喪失的純真,勾勒我們的天空,每當(dāng)我們?yōu)橐粋€(gè)不預(yù)知的驚喜而洋溢歡樂的表情時(shí),我們都是那么不可思議地用我們的心維系不曾被人發(fā)現(xiàn)的美,我們便了解了彼此。

曾記得,給蕭何說過,“這一年,認(rèn)識(shí)了你,值得!”他的回答是什么,我忘記了,或許只是相視一笑,其實(shí)我覺得用那一年的時(shí)光換這么一個(gè)朋友,這只能說是上天對(duì)我的另一種極大的恩賜,我很是感謝。

晚秋的風(fēng)是冷的,吹落了那些染黃的銀杏葉。記得是個(gè)雨天,和蕭何去撿那些凋零的葉子,然后回來夾在書本中間,后來的歲月已將它們風(fēng)干,再后來就是天了,下了,飛雪伊始夾雜著寒風(fēng),一次次飄落,又是一次,我們?cè)谝粋€(gè)落雪的早晨,穿梭過人煙稀少的院子,到那個(gè)冷漠了很久亭子,拍了照片,可惜的是,那些照片都找不見了。過了那個(gè)冬天,時(shí)光就像離弦的箭,躍過風(fēng)墻一層層,便刺在了那個(gè)明媚似黑暗的六月……

那時(shí)的我們都心懷夢(mèng)想,為了那個(gè)夢(mèng)想,我們都在虧待我的身體,一天天疲憊。

六月的天空,天是藍(lán)的,云是絮狀的,像羽翼,一層層,陽(yáng)光明媚地照耀云層,散射一縷縷光芒,亦照耀了我們。

再后來,我們都各自離奔,踏上了夢(mèng)想的征程,當(dāng)我置身于現(xiàn)在的這里時(shí),我失落的不再像從前,慢慢地開始逃避,逃避……

用種種的自以為能夠讓自己接受的方式接受這里的種種,包括人,我失敗了,我知道這是多么的悲哀,于是我在這里迷茫了,而這里所有的畫面都是倒流回去那一年的,我不再清楚,這一季,那一年,這一劫,那一夏,到底那個(gè)是真實(shí)。

我自來到這個(gè)地方,就產(chǎn)生了深深的戒備,人事皆如此,不愿將這里看透,浮塵本就多,看也看不透,便一出一進(jìn),成了我的寫照,感覺總是空落落的。

有很多時(shí)候,我在潛意識(shí)里回到過去,也就遺忘現(xiàn)在的自己,不再覺得現(xiàn)在是真實(shí),有種晨昏或是非顛倒的錯(cuò)覺。

我是在逃避,看不慣這個(gè)世間的種種,我是厭倦了的,有很多是我所不恥的,我深深地感到了悲哀,為這個(gè)世界,同樣為自己,有那么多的無所謂,為什么我就單單過不去呢?有時(shí)候用大自然給自己歸宿的感覺,渴望用流浪來逃避,亦想到古人志士的隱居,那何嘗不是一種很好的選擇呢?

那段青蔥歲月是美好的,于是,我常常在回憶里去看看,看看過去的我們,用一種快樂是繁盛的,而當(dāng)回憶淡影是,那種快樂的表情是痛苦的,因?yàn)槲沂菂捑脒@里的,很久之前就說過,也用了那么多的努力去接受,然后在努力出屬于自己的某些東西,但這些都不曾做過,是的,我是怨天尤人,不止那么一點(diǎn)點(diǎn),是很多人都厭倦了自己的,我如是覺得。

時(shí)間久了,也就忘了,是啊,我是真的已經(jīng)徹底狠狠地將自己忘了,在離開那個(gè)六月的后日子,這些稱之為現(xiàn)在的東西滿滿地塞滿無頭緒的生活里,找不到頭,亦看不到尾的存在,在這里已經(jīng)頹廢了很久了,我已忘了陽(yáng)光的溫暖,什么叫云淡風(fēng)輕,只有某些自己也不敢相信的習(xí)慣在一點(diǎn)點(diǎn)侵蝕自己,我真的不再是以前的自己了,以前的自己已經(jīng)很陌生了,甚至對(duì)于現(xiàn)在是不存在的。

年華易逝,容顏易老,一點(diǎn)不假,忽然感覺自己不再年輕,有種沉重潛伏在深處,不知何處是盡頭,好想忘掉一切,一切又是全新的。

在這里,時(shí)間是一個(gè)殺手,吞噬著心靈,殘損、落敗、荒涼,無一不在讓你一點(diǎn)點(diǎn)消逝。感覺是不存在的,我曾試著感覺自己的存在,可我無法感知,最后也就遺忘了,日復(fù)一日的紛擾,日復(fù)一日的活著,好似這里是虛幻的,不清楚在這里的目的與意義,我試著恢復(fù),在好多次以后,終于沒有懸疑地失敗了。

是啊,時(shí)間只是一個(gè)單位,與長(zhǎng)度無關(guān),可為什么我們都在時(shí)間里老去?踩踏著僅有的青,歇斯底里,一度滄桑,留戀的無非就是那么些曾在生命感動(dòng)過的,都在為那小小的情愫而感慨萬(wàn)千,不曾覺得失去了什么,有時(shí)感覺起來倒是挺自在的,可是我們都在遺失,很多很多的都在流失、老去,就像我們的年華,我們一樣無能為力,只能抱以兩聲長(zhǎng)嘯,而后,微傷離開……

淡雅,何不是一種好的姿態(tài),無傷風(fēng)景,而很多時(shí)候的我,偏離了這個(gè)很久,迷失在荒野,晚夢(mèng)見,荒無人煙的沙漠我只身一人,普天之下,須臾間,我變成了一粒黃沙,風(fēng)飄飄,我亦飄飄,追尋不到的方向,在心底幻化成蜃樓的美麗。美麗的村莊,祥和地安靜,好像這里就是最終的歸宿,和這里的人成為朋友,把他們當(dāng)作我的親人,娶個(gè)能伴我終老的知己,相攜夕陽(yáng)的美麗,光輝罩著我們,此刻便無他求,我愿意,在這里老去!

夜間醒來,總是那個(gè)時(shí)間點(diǎn),久了,才覺得自己已不屬于白晝的動(dòng)物,黑夜才是我的背景。我欲偏離,我已偏離,很久,很遠(yuǎn),都已無從記起……

忽而今夏,是的,一個(gè)輪回,我記不清前一次的經(jīng)歷,看到隱約尚存的痕跡,竟無故陌生了起來,好生奇怪,尋不回那個(gè)曾今的自己,難道我已迷失?

自己是無可藥救的,有那么一刻我感覺到,我一直在發(fā)現(xiàn),一直也在試圖修復(fù),在很多次的失敗以后,我堅(jiān)定地認(rèn)為,沒有什么能夠可以這般無奈,最終還是失敗的。物是人非,那么地教人相信,如何能不化永恒為須臾。

我在醒來,晚上是可以敞開心扉的,不用太累,靜是可以傳染的。我用脆弱的思緒,在這個(gè)綿延的夜晚,考量人生百態(tài),以至于不被擱淺、扼殺,用我簡(jiǎn)單的思緒,在黑夜天馬行空,放逐灰暗,領(lǐng)略久違的情懷。

很多事是明白的,但就是很厭倦一些人、一些事,無法根除,我知道這是一個(gè)人的胡作非為,庸人自擾的極端表現(xiàn)。我也曾擁抱過生活,擁抱過陽(yáng)光,明媚見過,也感受過,只是無從走近心里。

走過了那么多,也就不再失落,再大的傷也不過爾爾,好在,我在生活的邊緣爬了回來,天也在可憐我狼狽的摸樣,我依然笑著,無所謂,變得堅(jiān)強(qiáng)?。?!

世界以痛吻我,我要饋之以歌?。?011/5/22凌晨?jī)牲c(diǎn))

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