深淵
我竟然又一次剛剛睡醒，在這個時間醒來，而且又是猛然間醒來的。大好的一個夜晚，又一次白白的浪費了，好可惜。原本是有一個問題想要請教別人的，結(jié)果，睡神搶了先。
睡著的時候，是含著眼淚睡的。醒來后，眼睛有點朦朧。
我想把自己撕開一次，要痛就徹徹底底。寫在這里吧，別擔心有人會看見，沒有人在意你，一向如此，也不必擔心被別人看見而不齒，別人都很忙的，無暇估計你那卑微的感受。而且，靡靡之音，往往令人寒噤，誰人能與你共悲切？！
又是一句不經(jīng)意的話，怎么能讓你這般傷感？
看似不經(jīng)意，可是卻觸動了我十多年來的憂傷。憂傷成冢，最不敢剖析自己，總害怕落筆成殤。
我光著腳，蜷縮在電腦椅上，姿勢有點怪，腳趾不像想象中的那般冰涼，我只想抱抱自己，給自己取個暖。其實也不冷，可孤單了心就會很涼。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
還記得我的驕傲嗎？不知何時，它不見了。其實所謂不知道，只是不愿意去想。就像別人老問我：“你結(jié)婚了嗎？多久了？”我總是回答：“啊，結(jié)婚了，但是我忘了多久了。”
很多很多年了吧，從學校走出來的那一刻，便注定了我不再驕傲。卑微，就像一個深淵，將我吞噬，何止萬丈！自那一刻起，便有很多人，很多很多人，一直在我面前或者背后指指戳戳，直到戳的我抬不起頭來。而，以后的經(jīng)歷更是讓卑微雪上加霜。
再后來，我結(jié)婚了，可仍舊有人不死心，為什么不肯放過我，一個錯誤，難道要讓我背負一輩子的罪名嗎？我不讀書了，竟成了一個永久性的幾乎都要賦予其歷史性進程的話題了。
再再后來，我有了一個可愛聰明的兒子，可是你們?yōu)槭裁催€是不放過我，侮辱我打擊我就罷了，為什么還要波及到我兒子身上，他還那么小，他的前程是你們可以看得穿的嗎？我兒子是那么優(yōu)秀，我只能理解你們的惡毒為嫉妒。如果說我還有那么一點點驕傲的話，那就來自我兒子，他是我的希望?？墒悄銈?，好過分！
我能夠自我調(diào)節(jié)，可是這十多年來的憂傷，自卑，往往使我的眼淚都無所適從。記得嗎？我說過，眼淚是我調(diào)整的方式?？墒俏ㄓ羞@個，不可以。
沒人會了解從那么高傲的頂端徑直落入卑微的深淵的感覺，一蹶不振，似乎這深淵沒有盡頭，只能越陷越深。
很多人說“找點事情做吧，讓自己忙起來就不會想了”。有誰能感受到這份孤寂，刻在了骨子里，日漸深入，直到骨髓。即使做了事情，思維還在，意識還在，我可以殺死潛意識嗎？
我是快樂的，又是不快樂的。大伯說，看你成天都笑嘻嘻的，從來不知道生氣發(fā)愁。是，在任何人看起來，我都是如此，甚至自己的至親至愛——我的父母親，他們也從不知道我的心境。
以前從喜歡回家，總覺得在媽媽面前，我才是我，才有安全感，我可以隨性的笑，不哭泣，因為有愛?，F(xiàn)在，我寧愿自己呆在家里，坐在電腦前，我說過我愛上了電腦，其實是愛上了那份孤單、那份落寞。在這里，我可以隨便哭，隨便笑，不必擔心會被誰看穿，即使看穿了，誰也不認識誰，無所謂。
愛，依然在，但是，愛，也很孤單。
好想找個人抱抱，我什么都不必說，他都明白，可是從來沒有，而且會一直都沒有。而此刻，我只能自己抱自己，抱到心痛，無力自持。
與此同時，我又想起了你，不該想起的你。你出現(xiàn)了，述說著自己的故事，也聽我說我的故事，于是你說：“寶貝，我懂你，我明白你。”我感動于此，便覺得自己愛上了你，愛上了這份理解。我好想你能抱抱我，讓我在你懷里盡情的哭。雖然我知道，你其實不好，可我愛這個感覺?？墒悄銋s是最不懂，最不明白的。你說過不會離開我，可是你還是毅然決然的離開了，因為在你們眼里，我是神經(jīng)的，不可理喻的。
我在這個深淵里，你，把我推得更深。
“寶貝”，于我，變成了一個奢侈的字眼，一個會令我心痛的字眼。你離開后，感覺不復存在。我一度把群名片改成了“寶貝”，為的是讓別人都能叫一聲“寶貝”，叫的我聲聲心痛。
我只是我自己的公主，我自己掌心里的寶。
愛情？在你離開時，就蕩然無存。我不再相信愛情，或者說不再相信這世上還有誰會對我有愛情。我懷疑的只是我自己的愛情，并不是所有人的，我不狹隘。
我很善良，善良的不想傷害任何人。我堅信，我其實是受歡迎的，因為我的善良。我從不指責別人的過錯，因為誰都會犯錯。我不打擊別人的自信，即便是人家錯了，我提出的建議也會很委婉。畢竟，人心都是肉做的，心理承受能力各有不同，脆弱的人，大有人在，我不想觸痛任何人，不想讓別人也和我一樣卑微。
我不聰明，甚至很傻，很笨?？倳腥朔Q贊我單純，如果可以算得上是稱贊的話。單純，這個詞，有時候也會讓我自豪一陣子，可是單純也在證明我其實什么也不懂。今天，我在別處看到，單純，其實就是SB的代名詞，只是說的比較動聽。
腿有點涼了，而且有點疼，腳趾也沒有溫度。也許他們也需要關(guān)愛，我揉揉他們。背上有點冷，穿件衣服，蓋個被子吧。
兒子的玩具從高處落下，在這寂靜的夜里，聲音難免顯得有點“轟然”，我聽到他的呼吸聲一陣緊張，是驚覺了。他自己收拾的玩具，很不錯。兒子越來越懂事，讓我很欣慰。這也是我唯一的驕傲。
我好像很久都沒有做夢了。可笑，說起做夢也會想到你，因為以前老是夢見你，甜蜜的讓人不愿意醒來。你離開之后的一段時間，我也做夢，可是夢里沒有希望，通常是噩夢，突然驚醒的那種噩夢。
當朋友說起她也做惡夢，我笑說：“做惡夢是沒有安全感。”我或許不該這么說，說這樣的話，會讓別人失落?？梢仓挥性谒媲?，我能說我自己想說的。
又說到朋友了，我總覺得對不住她。我很多年都沒有聯(lián)系她了，不是不想念，是我沒有那份自信和她在一起了。
年前，有了電腦，聯(lián)系才終于頻繁了起來。
開始的時候，并不想讓她知道這些年我過的很不好，無論是從經(jīng)濟上、物質(zhì)上、還是精神上，我確實很不好。不聯(lián)系，也是這些原因，其實她一直在我心里。畢竟，這么多年來，我們有著共同的經(jīng)歷，共同的感受，她才是最了解我的人，在她面前，我可以摘掉面具，放下一切偽裝，我可以想哭就哭，想笑就笑。
我一直在逃避以前的同學和朋友。幾年前，每當節(jié)假日，同學朋友都放假回家時，我便不再出門，甚至趕集，我都不去。我害怕，害怕遇見他們，害怕看見他們的優(yōu)越，害怕他們看見我的不幸。
有幾次，我遠遠的看見了，我便繞著走，避免見到了尷尬。偶爾繞不開，碰面了，尷尬的寒暄，之后尷尬的無語，尷尬的對視，我尷尬的從別人的眼睛里看到了憐憫，或者說是不可思議，那神情仿佛在說：“你現(xiàn)在怎么淪落到這樣了呢？”不是我多心，真的很巧，在他們遇見我時，我總是處在尷尬的境地，一臉的落魄。
甚至于，就連他們的消息，我都不愿意知道。我知道他們過的都很好，這已經(jīng)足夠。我害怕觸痛我的自卑。偶爾有消息傳來，我也故作輕松的應對，而后，剩下我一個人時，獨自嘆息。
總想逃離現(xiàn)在的生活，十幾年來一直如此。想逃到一個沒人認識我的地方，想找到我的天堂，總是模糊的認為現(xiàn)在的生活不屬于自己，我應該有更好的空間。可是每每都被現(xiàn)實擊敗，人要活在當下。憧憬可以有，但不能好高騖遠。
愁緒開始蔓延開來，我記不住很多事情，好像自己的系統(tǒng)里安裝了自動刪除裝置，很多事，想記記不起，很多事，想甩甩不開。
看看時間，已經(jīng)不知不覺又過了一天了。我沒有倦意。
我是快樂的，幸福的，在大多數(shù)時間，只要有人不觸痛我。哀愁是潛在的，關(guān)在心里最隱秘的地方，只要不打開那扇門，它就不會跑出來。可我似乎沒有鑰匙，門，總在不經(jīng)意間被別人打開。
可笑的是，我竟然在推卸責任，我把錯誤歸咎于別人的眼光。是我太在意自己的卑微了。放不過自己的，其實就是自己。
我竟然期望別人能夠來拯救我。為什么不自己拯救自己？是不是你會這樣反問？其實我一直在做，只是做的不夠，不足夠好。
最近這段時間，很多人都覺得我變了。變得其實不是我，是我不再按照他們的思維行事了。有時候我的滔滔不絕，令他們驚訝，驚訝于我還有如此多的想法。我好想告訴他們，這些想法一直有，只是我不懂得如何去表達，或者不愿意去表達。
我想按照自己的想法生活，做自己想做的事，好像還很難。就像現(xiàn)在，要出一次門，也要沖破很多阻力。
我試圖好一點，再好一點，即使不被人理解、支持，我還是想好一點，我覺得我應該還可以。
腳趾冰涼。我該睡覺了。是應該睡了。
想說的話，似乎還沒有說完，可是我不想再寫下去了。
我不吝嗇自己的快樂，兒子很需要，于是我必須是快樂的。
至于心里那扇門，在這些文字結(jié)束的時候，它便會識趣的自動關(guān)閉。
我還要重整思緒，理出個頭緒，收拾起精神的行囊，武裝自己，面帶微笑，迎接朝陽。
每一個明天，都是有所期待的。每一個微笑，都要是嶄新的。
要相信，我一切安好。
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