我覺得在我很小很小的時候我就被家里人過分地以為幼稚。

很小很小的時候，如果不小心撞了磕了總會放聲哭號?？偸峭高^模糊的淚眼看大人們一邊安慰我一邊佯裝生氣拍打那個被我撞了的可憐的椅子或是桌子。當時的我總覺得大人們很好笑：你們以為我傻么？我當然知道究竟是誰的錯。打桌子干什么？好像因此有了一種被誤解的怨恨，并因而哭得更兇。

那透過淚眼的模糊一幕時常在腦海里再現(xiàn)，一年又一年。我自己在長大而回憶一如既往，而我越來越像個旁觀者，用越來越冷漠的目光透過那層層被我們稱作為時光的迷霧注視著安慰我的爺爺和無辜被打的桌子，還有，那蠻不講理，討人厭的小我。我十分確定當時的我是十分確定爺爺在騙我的，也知道并不是桌子伸出一條硬邦邦的腿來故意絆我而是我不長眼地自作多情地撞上桌子。

我只是想不明白我為什么不斷地哭。始終沒法解釋為什么明知桌子無意識，明知腿已經(jīng)不疼了。可為什么仍是愈哭愈烈？究竟是誰打翻了我的怨氣？是硬邦邦的桌子腿，慈悲的爺爺，還是我自己？

一個有理可講，卻從不講理的年代。

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