這多3年來，勁舞似乎已成了我的全部，在沒有陽光的日子里，我似乎靠著它度過了數(shù)不清的無眠之夜。傷感因為年輕，而歲月的剝落并不能彌補年輕時的傷痕。有時我也在想我的目標是什么，有時我在想我的明天還有多遠，也許夢永遠不會醒來，也許醒來后就不再是那個孤僻到久胤傷雅的帥……我知道虛幻的這條路是很難走的，也有不少的情感新手在我面前訴苦，我只能告訴他們只要是有"愛"這個詞語那么我肯定不會接觸到傷感的`我只能這樣說……我從來沒有想過成為高手，但是一個癡情對愛情的向往和依賴要遠大于舞者對于舞步的渴求。這并不是什么嘩眾取寵，更不是什么自我炒作

每個人都帶著另外一張假面，也許有很多認識我的人都說我是玩世不恭、流里流氣的混子……但誰知道在你們都熟睡了、都去約會了、都去玩樂了的時候，我在做什么？一天到黑無休止的箭頭再箭頭……我發(fā)覺自己老的厲害，臉色有種不正常的慘白，我知道這就是我所選擇的一條不歸路，因為直到現(xiàn)在我還沒有想到在離開虛幻后，自己究竟還會不會快樂？這個問題并不是一時有發(fā)，也不是我一個人的牢騷，似乎這每個勁舞投入者都愛問自己的一個問題。投入者實在是太愛那些箭頭了，雖然他們口中經(jīng)常高呼著：咒罵鍵盤、咒罵卡機、咒罵外掛.咒罵更新……舞者確實離不開舞步，這是一個致命的弱點，它迫使著舞者即使是窮的吃不上下頓飯也要義無反顧的跳下去。這樣的例子太多了，很多舞者都是無奈的放棄了自己的故事，但是不會超過一星期，他一定會回來的……于是我們成為了一個固定的團體，一群奮斗在生死線上的都市邊緣人。我們沒有才，我們有的只是一天少于一天、但似乎永遠揮霍不完的青春與激情。我們也有累的時候，我們也想過放棄，我們也想發(fā)發(fā)牢騷，我們也想找個人傾訴，我們也想一個人大哭一場……但似乎我們永遠不能給自己這種希望

選擇這條路是自己選擇的，怪不了別人，整夜的品啜著寂寞與孤獨，麻木而迷茫的碼著永遠碼不完的箭頭……這就是我想要的生活……在跳之前永遠不知道自己的名次會有什么樣的結局，如果網(wǎng)速突然不正常？如果鍵盤突然失靈了？卡了`?破鍵盤害的沒爆了`?````又能怎么辦？從絕望到?jīng)Q定放棄時至少要一個月的時間（每天幾乎是不睡覺的，一直呆在電腦旁，餓了啃點涼饅頭，渴了喝口涼開水……有時還要面臨斷煙的難受局面……），等這一個月沖級下來，自己已累的快要休克了……但這時也許會傳來一個更大的噩耗……你的號被朋友無情的盜了……唉，一個人躲起來哭一場吧，一個人去亂叫亂罵吧，在發(fā)泄完了之后再回來申請個小號吧，因為不跳舞我還能干什么呢？我變成了兩個人，在虛幻里是嘻嘻哈哈沒個正經(jīng)，但在私下里我卻是一個極少言寡語的人……這似乎也是勁舞的功勞……今天不知怎么了，總是心情有點不太好，還是把這些寫出來，全當發(fā)泄好了……明天的莪依然是:_稚┃洋帥愾……依然會把舞步跳下去……

.我一直想把我和她的事寫出來.但我沒勇氣寫出來讓她看……

其實直到今天來說，我還不知道自己究竟有沒有資格把那段故事歸類在愛的領域，或許是我不夠愛她，或許是她不夠愛我，或許是我們愛的太深，這些都是我和她不可能在一起的原因。也是可能在一起的原因.我是一個感性的人，她同樣也是。感性的人總是追求完美與浪漫的，所以注定要在這個并不完美與浪漫的世界中受到傷害。因為感性，所以敏感；因為敏感，所以即使一丁點的傷痛也會凄楚無比。分手很不湊巧的選在了地震后的第3天，于是只給我留下了震的要發(fā)抖的感覺(但沒過多久經(jīng)過我的努力我們又和好了)那時的我和她都很軟弱，或許這也是一個分手的原因吧？我想我還是依然愛她,那顆受傷的心早再次隱隱作痛起來。這種痛并不陌生，甚至可以說已經(jīng)成為了我身體中的一部分。雖然時間很短.我早習慣了一個人流淚的日子，早習慣了那種隱隱酸痛的感覺，我不能擺脫她所帶給我的陰影，就像是我無法擺脫命運所給我的捉弄一樣

鼠標于從手中滑落，劃著不太優(yōu)美直的線掉到了腳邊，遲疑了許久，剛要把身子低下時，我才徹底的后悔了。因為我在俯身的那一剎那竟忘記了自己究竟丟失了什么東西，是愛情還是自我？總之那顆麻木的心早就破碎了，落地無聲，待要去撿取時，什么也沒有看道。這就是我那努力鎮(zhèn)守的愛情，在一陣輕風吹過的時候早已開始東飄西蕩。有些事失去了就永遠也找不回來了，這個道理我早就應該明白的。推開窗子，仍然很冷.蕭疏的大街上依然有擦肩的過客，一個個擦肩而過，也許從此再不會有回頭的機會.黑黑的天幕上依然有流星飛過，我的淚終于再次流了下來，冷冷暖暖的掛在腮邊，流進嘴中依然是難受的酸澀與苦咸。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

還記得那個同樣的夜晚，勁舞里的她拉著我的手`我對她說一百遍要永遠愛你(其實只有幾遍`嘿嘿)……但是現(xiàn)在……究竟是誰沒有遵守那句承諾？是了，現(xiàn)在沒有寫在紙上的字據(jù)是做不得數(shù)的，愛情也是一樣。浪漫下的公式，或許這才是愛的真諦。或許她此刻也是一個人，孤單單的靠在窗前，像我一樣對著黑黑的天空發(fā)呆吧？她有沒有看到那顆流星？有沒有想起從前那些似苦又似甜的日子？有沒有想起一個讓她歡喜讓她憂的一個我？``````想不想又有什么關系呢？我和她都看到了同一顆流星，只不過我和她是坐在了兩個不同的窗前。我試圖在那流星上寫上一句祝福的話，但是考慮的半天也沒有想到一句合適的詞語，所以只能呆呆的看著流星拖著長長的尾巴消失在遠遠的天邊，那應該是她在的地方.我終于笑了。

我并不是一個一無所有的人，至少我還有故事。有故事的人最寂寞，有故事的人的故事只有有故事的人才能聽的懂，不過我不能肯定這些人究竟包不包括她。她的那顆心不知道究竟還完不完整，反正我的那顆早已是破了半邊。今晚沒有了她，不是一樣的活了下來？如果這個世界不談愛情，那應該是苦多一點還是甜多一點？誰也不清楚，一切順其自然.....

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