一直的不明白自己終究是個怎樣的人，走過之后才發(fā)現(xiàn)，原來自己只是個平凡的女人。。。

小時候，我不是個乖孩子，大人們總說我調(diào)皮，我任性。長大了，漸漸懂事了，就想做個乖孩子。在家我努力的扮演著自己的角色，我很少若媽媽生氣，也總是讓著弟弟妹妹！哪怕他們欺負我，也總會忍著！

上學(xué)了，我想做個好學(xué)生，只是從中學(xué)起，數(shù)理化我好像沒怎么考及格過，那撇腳的英語也總是勉強及格，在藝高上學(xué)的時候，畫我畫的也不是太好！

現(xiàn)在回想那個時候，也總是一片蒼白，那個時候，我不知道該怎樣安靜的學(xué)習(xí)，好像每天都處在一片渾濁的狀態(tài)里面，暈暈忽忽不知道東南西北。

那時同樣的我也是個平常的女孩，也一樣的喜歡讀瓊瑤阿姨的小說，每天都看，晚自習(xí)的時候，也很少學(xué)習(xí)，總喜歡對著筆記本不停的寫，寫一些似是而非的文字，一些無關(guān)痛癢的事情，一些少女獨有的情懷，總之太多，太多，說我無病呻吟也好，總之，寫不是因為要怎樣，我只是太喜歡文字，只是我不是一個好學(xué)生！

當決定放棄高考，參加工作的時候，我沒有一絲的遺憾，我知道，即使自己考上了，那個家也不允許我去讀大學(xué)，尤其藝體生，費用是那個家所不能承受的。況且，那個時候，我已經(jīng)沒有了絲毫讀書的心情。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

直到今天我都不曾后悔當初為什么沒有堅持！

其實骨子里面的我就是個不會后悔的人，我很少為做過的事情后悔，自己喜歡的我會努力，不喜歡的任誰強加我都不會接受！

我不喜歡人云亦云，我不喜歡去附和，只是做我自己！

慢慢的長大了，我不在是曾經(jīng)的自己，心也變的異常的敏感多思，而內(nèi)心深處的另一個自己卻又在無限的撕扯著靈魂，掙扎著。唯一不變的是還是依舊的喜歡用文字記錄內(nèi)心的情感，不同的是，曾經(jīng)寫的文字，都被塵封在記憶里，也從不曾不敢被打開，總感覺那些文字會泄露我內(nèi)心的虛弱和蒼白。而今寫的文字，我可以心無旁貸的放在博客里，我再也不怕了，又有什么可怕的呢，我只是一個平凡的女人！

只是有時，特別的愛懷舊，對曾經(jīng)的事情，記憶猶新，每一個不經(jīng)意的瞬間，都會想起，哪怕一個畫面，一個眼神，一個動作，一句歌詞，一首小詩！

曾經(jīng)，我偽裝堅強，偽裝快樂，內(nèi)心明明很在意的東西，我會假裝不在意！明明的內(nèi)心很痛，我會強忍著笑臉，告訴自己，我很快樂！偽裝所有現(xiàn)在所不屑的東西！

只是，不知從哪一天起，心在悄悄的改變，曾經(jīng)在意的，是我現(xiàn)在所不恥的，現(xiàn)在所在意的，內(nèi)心也會毫不掩飾，我不覺得自己有錯，我不在去偽裝，我只是想做回自己。

走過之后才發(fā)現(xiàn)，生命里再也沒有什么值得驕傲的，唯一的驕傲是內(nèi)心僅存的自尊吧和純清吧！

有時候，我脾氣不好，說話會超過30分貝，但我并不是對每個人都那樣，因為在意你，所以在你面前我任性，說我無理取鬧也好，說我任性也罷，因為我只是個平凡的女人，我也有小女人所具備的一切特質(zhì)！

很多時候，我不太喜歡扎在人堆里面胡侃，我只會冷冷的呆在一邊，看著她們演戲一樣的說笑，那一刻，喧鬧是別人的，安靜是我的，說我冷傲也好，我只是不習(xí)慣了那樣去附和，去假裝笑臉！

心情不好的時候，一個人我會肆無忌憚的哭，哭過后，我會給自己畫個濃濃的妝，眼睛畫的像熊貓一樣濃，只是再也不怕了，因為我是個平凡的女人，不想在偽裝了，不想在隱藏。我只想做回自己，冰心還是依舊！

我不知道這樣的自己是真實的自己，還是另一個層面的自己，也不知道該怎樣定義這樣一種狀態(tài)！終究是我改變了心情，還是心情左右了我，我只知道人的生命真的好脆弱，不想在自己有限的生命里留下太多遺憾，不想活的太假，太虛偽！

走自己的路，何必想那樣多，自己也只是個平凡的女人，就像是塵埃一樣的微弱，也沒有誰會在意我，我沒必要唯唯諾諾！想愛就大聲說出來，想哭就痛快的哭出來，想笑，就在陽光下面燦爛的笑，生活里面不只有甜，酸甜苦辣咸的人生才是完整的人生！

當明天太陽升起的時候，我還可以這樣笑對生活，還可以這樣呼吸新鮮的空氣，不是很幸福嗎，還有什么比生命更珍貴的呢，好好的珍愛自己吧，冰心也永遠會依舊！

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