會慢慢的麻木，會漸漸的老去，會白白的心碎，會一個人死去嗎？每一次我都會很掙扎在這些路口，取一枝柳，泯一口酒，看一束花，會心一笑。安安靜靜的老去。

我很平凡，以致于我認為我會不甘平凡。為什么我總是在尋找一種精神上的信仰呢？我會學會忘記那些平庸而偉大的寄托，也同樣會去思考那些渺小而偉岸的彼岸花。一次轉(zhuǎn)身，我會信仰三生石，一次回首，我卻在聽濤聲落淚，一次前進，我會慢慢的相信自己在飛升。原來我從來沒有堅強過，輕輕拂煦，淚光四濺。回憶的夢就像在碧綠色的腦海里若隱若現(xiàn)，或者若即若離的吐露著煢燭夜光。太陽很大，卻止不了心的流失。其實一個會若無聲息的消失和誕生，也許我在信仰吧。

不可怕的尸首，以后如果變成了一棵骨架，不知道是否還會去忘記?，F(xiàn)在總是在忘記中記憶自己，在記憶自己種嘗試的忘記，步知道是折磨還是領(lǐng)悟？我一直在猶豫這個世界上是否有頓悟，是否有光彩，我在自己的內(nèi)心里迷茫著自己的心，我不想去思考，卻時刻都在思考。以前會想起汩汩的流水，想起淡黃色的尖角花，會追憶起那些遺落的瓣兒、葉兒，現(xiàn)在卻只在不停的止著流下的淚和濺起的陽光。

我以前相信過自己，相信過自己會一步一步的蛻變，現(xiàn)在我其實不可謂不在蛻變，也許那也是一種頹廢吧。小心的感悟天的奧秘，那水杉，和我同年紀的水杉卻已經(jīng)被倒下，我的生命不知道會不會因為這而枯萎呢？總會有種自己即將要死亡的覺悟，一點都不害怕，或者是喜歡，渴望它的到來。但是不是那種無所謂，只是想一種意識形態(tài)的凋亡吧，或許能拯救我的一生。我喜歡雨水，因為那是老天的淚，我喜歡陽光，因為那在灼燒我的靈魂，我喜歡孤單，因為我害怕再次孤單。

有一種人，其實不應該生存。就像我，在哲思中消耗著自己本就不多的生命，還在呼喊著人生。我不應該總是怕一些事物的，有時我都開始自己嘲笑自己了，居然怕流血，怕疼痛，怕那些無關(guān)緊要的東西。其實生命值是一種藝術(shù)形式，我有時喜歡戈多式的戲劇或者悲劇，有時也喜歡禿頭舞女般的譏諷或者贊美。我還小，也還很大，我很成熟也很幼稚，這些都可能是我一生的羈絆或者福音吧！還記得小時天橋旁邊那個算命先生跟我說的那些命運，我其實也比較相信的，盡管我破了其中的一些，但畢竟還是部分已經(jīng)靈應。正因為這樣，我也學了占卜，也學了周易，卻讓我忘記了那些東西，我不想去卜天象，有時只想卜出自己的死期或者重生期。

有時發(fā)現(xiàn)自己總在做無謂的掙扎，或者在掙扎自己，我想我是該去慢慢的消化吧，我的人生，我會習慣落寞，我的人生，我會開始好落寞，因為人生和人生之間存在的也就倆個字：人生。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

百花形態(tài)，旖旎萬物，大千世界，我只想捂出我的淚和我的一點褶皺。

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