我一直寂寞漂泊在這茫茫人海里——悠遠的天空；；

每個城市的夜晚都是一樣的，有著讓人迷失的東西，卻有那么的讓我們癡迷，我們憎恨而我們卻一直在追求。咸陽湖這個城市角落里本該幽靜的地方卻也變的如此喧雜，本該幽靜的角落卻也和所有南方城市一樣掛起了耀眼的霓虹燈。對我去過的城市都有這很幽深的記憶，只是咸陽~西安這兩個城市能給我的記憶是什么？；；；

夜晚的咸陽湖確實很美，每到晚上我就想去那，不是我喜歡那，而是夜晚的咸陽湖加上那燈火通明的都市極像九江，那個生我養(yǎng)我的城市。回想九江我沒太多的記憶，只是每次去九江，在九江火車站下車每次迎來的都是涼颼颼的風(fēng)，那是一種無法用語言表達的感覺，切切的說有一種無名的失落和恐懼，仿佛我是一個離家多年的游子，再次想起只能黯然傷神。；；；

雖然我不喜歡咸陽湖，可我還是多次的來這。咸陽湖每每吹這帶有一股爛草臭味的風(fēng)，那味對我是那么的熟悉。在加上那晚上通亮的燈光，很有汕頭內(nèi)海的感覺，汕頭的內(nèi)海很美，可那僅僅只是停留罷了。說起汕頭那是一個充滿迷茫和失落的過去，酒店成了我不可不提的記憶，在那個充滿奢華淫欲并帶有銅臭罪惡的地方，在那才知道夢想的可貴，每每去那的人大多數(shù)是內(nèi)心空虛和對現(xiàn)實的失望。用所謂的奢華來滿足自己虛榮的追求。我那是第一次去酒店，而一去就是6個月，在那有太多的無奈，也有太多的喜以悲。；；；

每每望著咸陽的大街，總是在想我們這一代人追求的是什么？人們?yōu)槭裁匆媚翘摌s的東西說成是自己的理想，而且說的還頭頭是道。在這我糾結(jié)，糾結(jié)我自己連那種虛榮的追求都沒有，在這我深深的鄙視自己，在這說起自己的理想，又是一個讓人心碎的過去。在我的記憶里我開始對事物有追求的時候是我5歲大的時候，或許那時的我只是一味尋求自己的快樂。小時候家里窮啥也沒，看見好吃的就搶著要，這或許就是追求了。

我把這些叫作我的童年“我喜歡我的家鄉(xiāng)，因為那里有我最童貞的記憶。我依然記得我們家鄉(xiāng)的那片竹林，每到夏天我們就會在里面玩耍，也只有夏天我們熱的不行了就在竹林搭自己的“涼房”，也就是用竹枝在竹子上搭房子，因為在那里面是最涼快的。因此我們在這有了我們最初的夢想——有一個真正的“涼房”，而這就是我們現(xiàn)在說的小洋樓。隨著我們的長大也就有不同的追求，不知覺我上小二了，又一個事物闖進我的生活。那時還沒有耕地用的機器，因此靠的都是牛。從此放牛成了我生活的一部分，最開始我和我的同伴依舊保持我們最初的夢想，依舊閑事去我們的竹林。后來放牛成了我們生活的一部分，我們又是成群的人在小山腰上放牛，隨著有的同伴買了機器，從此告別放牛的生活，而開始我們在一起的同伴又變了我們的夢想——希望我們家也有錢，可以買機器，這樣我們就不要放牛了。放牛的生活走過了我大多數(shù)的童年，也繼續(xù)著我最初的理想。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

人總是要長大的，就這樣到了初中，到了初中我也沒時間放牛，因此放牛的生活從此就這樣結(jié)束了。我們江南有的是水，因此玩水是我們這個年齡的最大愛好。然而對我來說確實一個不可碰及的夢，也不知是什么時候我爺爺有了那么一個迷信，硬說我18歲以前不能玩水，這把我糾結(jié)到了高中畢業(yè)，才得以玩水沒被我納入理想之列。其實在當時理想就這樣產(chǎn)生了——一個最初的夢想，有個小洋樓；后來就是家里有錢了，我就可以不用放牛；還有就是可以像我的伙伴一樣在水里游來游去。然而這三個簡單的理想實現(xiàn)的太慢了，慢的我的理想越來越多。在這依舊有個記憶，在我十歲那年我和我姐姐第一次去汕頭，這個沿海的城市，或許是去那以后我的理想發(fā)生了根本性的變化，到那才發(fā)現(xiàn)我的哪些理想壓根就不是理想，簡直叫幼稚。汕頭給我的第一感覺是繁華，到處是高樓，滿地是汽車。在那我依舊產(chǎn)生了我的理想就是希望有一天我能成為這個城市的人，而不是過客。

在高中是我最人性和人生價值思考的重大時期，不知什么時候起我變得愛看書，不喜歡讀課本，討厭考試，也就是在這種半反抗半接受的情況下接受了應(yīng)試教育的毒害。我依然記得一位作家說的話：“二十年前我是個天才，經(jīng)過二十年的教育我被很成功的培養(yǎng)成一個庸才?！痹谀菚r我對教育很是反感，再次產(chǎn)生了對我人生很大思考的理想——從事教育，改變應(yīng)試教育的模式。然而我確不喜歡做老師，最終這個理想一直糾結(jié)的我到現(xiàn)在，或許還會更久。在讀書的時候我很是后悔我都理科，而不是朝我的愛好而去，現(xiàn)在想起依然感慨。

大學(xué)對每個人是一個誘惑，我也是。因此在高中除了那個虛無的理想外還有大學(xué)這個目標。

想起高中那些錯把傾訴沖動當作創(chuàng)作才華的無知年生，在兵荒馬亂的晚自習(xí)上，在熄燈的宿舍里，我們總是在一堆堆耀武揚威的習(xí)題和試卷的縫隙間，在應(yīng)急燈漸漸微弱下去的光線中，一手撐著深不可測的夜，一手寫下無處傾訴的話。

那是一種盲目的、消耗的狀態(tài)，照管自己的生活，打理那些千頭萬緒的雜念，喝自己沖的咖啡，睡自己鋪好的被窩，吃自己餐盤里的飯菜，寫自己的作業(yè)，考自己的試，做自己的夢……世界的悲傷與災(zāi)難都太多，我們活在平靜遙遠的角落，無力憐憫。人間既非天堂又非地獄，末日尚遠，我們惟能維護著自己的天地，“埋頭做著功課做著世間的榮辱”……就算是洪荒滔天，也總有他人去擔當……文字成為內(nèi)心的形而上的依靠。

那些執(zhí)念，那樣的舊時光，一晃就過去了。

而今仿佛是站在一個青黃不接的尷尬路口，失去的是招搖撞騙的痛快訴說，未曾獲得的，是筆走天涯的洗練淡定。已經(jīng)再也不能隨心所欲地寫字，因為心里有了羞赧和躊躇，對紛繁復(fù)雜的眼之所見有了懼怕。不知道我應(yīng)該怎樣寫，寫這無法書寫的自我，怎樣訴說，訴說這無法訴說的世界。

回過頭去看看那些浸透在白紙黑字上的生動的悲喜，切膚地感覺到，在那樣一個唯唯諾諾的茍且年紀，傷情似乎是裝點生命的勛章，好像只有憑借那些，幻覺般的，被我們脆弱的主觀承受力無限夸大的非難，我們才得以擁有熱淚盈眶的青春。

盡管，生命中的溫暖一直都與我們遙遙在望，而我們只不過是拒絕路過。

“之行，如果有天我們湮沒在人潮中，庸碌一生，那是因為我們沒有努力活得豐盛?！倍畾q的時候，讀到這樣的句子。寫這話的人又說，“世界之大，我卻不知其折或遠。”

在我腳踏的這片狹小天地，經(jīng)歷的，不過是尋常的青春，看到的，不過是平凡的世界。在過去心高氣傲的年頭上，因不懂得該如何聰明地活著，所以總覺得連生命都是身外之物，“好像這個世界說不要就不要了?！?/p>

前些日子在英文泛讀課上看了一篇美國作家寫的

散文，他說：“杰斐遜總統(tǒng)在獨立宣言里告訴我們，‘每個人都有追求幸福的權(quán)利’，但很多人把這句話誤讀成‘每個人都有幸福的權(quán)利’?！?/p>

讀到這里，我為這樣一個美國式的小聰明笑了起來。這篇散文不過講述了一個古老的真理，即幸福本身就是虛妄，它只存在于追求幸福的過程中。在所謂的終點你是看不到幸福的，因為它不存在。

我因此想起了曾經(jīng)不知天高地厚的年歲，因為一些小事躊躇滿志，連走路的步伐都快了起來，仿佛急于直面人生；但是當鞋里摻進了一顆硌腳的石子兒，便又會呼天搶地，倒戈棄甲，覺得世不容我。但是終于——在其后的其后——我漸漸承認，活著的價值，在于要有一個飽滿的人生。隱忍平凡的外殼下，要像果實般有著汁甜水蜜的肉瓤，以及一顆堅硬閃亮的內(nèi)核。這樣的種子，才能在人間深處生根發(fā)芽，把一段富有情致的人生傳奇流傳下去。

因知道若干年之后的人世，再也不會有人惦記我們的存在，因此這段飽滿的生命，是我們以生之為人而驕傲的唯一見證。

這些年的時間，為著實現(xiàn)這樣飽滿的人生，斷斷續(xù)續(xù)地做著一些代價高昂的遙遠的夢，斷斷續(xù)續(xù)地寫些不叫文字的文字，斷斷續(xù)續(xù)地被生活的遺憾所打岔，跌入低谷，并且拒絕任何搭救，自己慢慢摸索著爬起來繼續(xù)走。這青春，與世間任何一段青春無異——年月里那些朝生暮死的悲喜，也就這樣野花般自生自滅地燃燒在茫茫命途上，裝點了路人的夢。

故人對我說，“要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想”……說這話的少年，早都成了記憶深處的那些花兒，走上了更遠、更美的路。只是這樣的話，我一直都唯唯諾諾地記得。我也是這樣感激涕零地知曉，我何其所幸——“如果不是因了你們，我何以能這樣平安成長，漸漸變成一個健全的人呢?！?/p>

記錄這旅途的大部分文字，從高一到高三畢業(yè)，用了整個成長的時間來完成它。

印象深刻的，永遠是書寫它們的時候——某個十六歲的晴朗的秋天下午，某個心緒不平的高三的晚自習(xí)，某個畢業(yè)之后的夏天的深夜——而經(jīng)過了這一切，我常常不解的是，為何我們而今常常慚愧當年的種種矯情，但卻又暗地里明白，當初身臨其境的時候，我們的體會的確是真實而切膚的。于是這只能歸結(jié)為這樣一個冷靜的解釋，那是因為我們長大了。那是因為，好多年前如錐子一般刻在我們心底的，所謂時光斷裂的聲音，成為了永遠的回聲。

年華里，我們失卻的是一種心情。

未曾想到，在這樣的一個過程中，我們的出生年代，成為了一個字正腔圓的集體烙印，被用作追捧和詬病的代名詞，無論我們有著多么迥然不同的生存姿態(tài)。但是我仍然相信這些千姿百態(tài)的理想和悲哀，功名和敗落的后面，有著本質(zhì)上相同的，對世界和生命的勇敢詰問。這正是我們?yōu)楹我o緊抓住語言的權(quán)利去表達內(nèi)心的最初的動機。無論是寫作者還是閱讀者，這都是光榮的事情。至少，我們有很多的孩子，愿意去思考和表達，即使無論這思考和表達的方式與內(nèi)容怎樣。我始終相信這是另一種意義上的殊途同歸。

所以。

因了成長本身的不完美，我希望這些如原石一般尚經(jīng)不起雕琢的文字，能夠以一種最接近成長的本質(zhì)的真實形式——即充滿了熱淚、過錯、遺憾、美好、希望和絕望的姿態(tài)——紀念我業(yè)已逝去的那段珍貴歲月。那些我們等待著下課、等待著放學(xué)、等待著長大的少年時代。那曾是，也將是屬于我們大多數(shù)孩子的一段最清澈最美好的時光，如同所有，所有——所有踏過了中學(xué)歲月，踏過了高考，踏過了命運的沼澤，在險些陷下去的時刻，被意志和希望重新拉回到一條更值得堅持下去的路上的孩子們——所親身經(jīng)歷過的那樣。

看，在這個充滿愛與被愛、傷害與被傷害的世界里，生命對我們是吝嗇的，因為它總是讓我們失望；可是，生命又是這么慷慨，總會在失望之后給予我們拯救。

我想，因了這生命的慷慨，我們必須尊嚴地過下去。就如同生命本身，尊重我們的存在。

高中已永遠的成了過去，在我踏出高中大門時就發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)變了，在那是我依舊堅信我的理想。

后來我去了酒店打工，一打就是6個月，那是一個憤然的時候。也就是在那時候我開始關(guān)注民生，關(guān)注我們的社會，或許是很多不堪入目的東西吧，也許是我對現(xiàn)實社會的失望，是的我動搖了我最初的理想，教育就是教我們今后和那些不知廉恥的人一樣嗎？教育就是叫我們?yōu)榱隋X而生活嗎？然而我卻深深的記的我們余華大作家在《活著》里面所表達的“人活著是為了人本身活著而活著，而不是為了活著之外的東西而活著”。然而這時我卻在思考自己是否為了我本身之外的東西而活著。也就是理想，到底是在進行嗎？記得：“酒店的經(jīng)理跟我說過，永遠不要為了別人的不認可去改變自己，那樣你才要自己的個性，才有自己的棱角。因此在酒店的時候我就有過從文的理想，我也想從思維去改變這回，使得社會和諧。

而如今我去過那么多的城市發(fā)現(xiàn)年輕是的夢是那么的可笑，就像我在咸陽湖邊，在那考慮自己到底為了什么而活著又是為了什么而努力。每當在城市的角落想起許巍的歌——“誰畫下天地，又畫下我和你，讓我們的世界絢麗多彩；誰讓我們哭泣，又給我們驚喜，讓我們就這樣相愛想遇；總是要說再見，相聚又分離，總是走在漫長的路上……。。。。。”我們就是這樣在旅途中永遠發(fā)現(xiàn)不了自己。

而如今我步入大學(xué)，同樣接受著我當初不愿接受的教育模式，雖然很是反感卻也無能為力，知能繼續(xù)接受教育的毒害。在這我只能說：“Ibegantoworrythatmyfuturewaschoosingme，insteadoftheotherwayaround?！?/p>

咸陽湖這個城市的角落，又有多少人在這湖水邊面對“逝者如斯”來感慨自己未來的方向和理想。只是會有結(jié)果嗎？或許永遠不會有，或許就在明天。

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