狀態(tài)有點糟，每天眼淚都在眼圈里打轉，我仰頭不讓它流下來，告訴自己要堅強一些，沒有什么值得讓眼淚橫流成江了。用一秒鐘的時間去忘記一朵花開的聲音，像是從未遇見的干凈利落。以為什么都是盡頭，到了才知道前面還有路，像是末日論，最終生命一直在延續(xù)。感覺幸福離自己很近，從未有過的真實感覺，我狠狠的張開手卻抓不到，繼而飄走，只有冷漠的臉被無限放大。習慣用可憐形容自己，也處在自我憐惜中，任何事都喜歡走極端，情緒化，永遠用孤注一擲的方式處理事情，似乎什么都挽回不來，窮途末路。。。。

一夜白發(fā)似乎永遠是個形容詞，也許那只是一種處境的代名詞，我撥開頭發(fā)似乎又多了一根，少年不知愁滋味，我悖駁了這個命題。在十七歲的年齡，上天在考驗我的忍耐力。四四方方的一個院子，鎖住的是什么？那有些骯臟無力的日子伴隨了我三年，青春把最好的年華流逝，在我最需要養(yǎng)分的時候卻給我斷奶了。以為什么都完了，猶如那年的河水一樣不斷泛濫，過不完的日子沒一點指望，前面就是絕路沒有劫后余生的感覺。只是不經意間峰回路轉，天地動容，那段日子終究是熬了過去，如今想起來已是不冷不熱。

人說所謂門檻，就是過去是門，過不去是檻。我明白了沒有過不去的坎，所有的東西都會過去，只是日子夠不夠長。

兩年以后又一次面對生死，以為時間還早以為親人還年輕，時間很多，從未想過誰會離開。那時不懂子欲孝而親不在，也從未孝過以為日子就這么爛漫的過，像門前的小河多少年的經流不息，沒想過改變什么也沒想過要被改變什么。只是上天再和你說再見時沒一絲留戀表情轉身就走了，走的快的讓你無法適應。我掀開她身上的白布，趴在那里哭，我的眼淚滴在她的臉上，長輩說我會打擾她走好，她會更留戀的。生活中從此少了一個人，生命中也不再有，相信來生嗎？那只是安慰今生的話。我懷疑我窒息了，我每天不敢閉眼，就有那么個人站在我眼前，看著我，留戀著。。。一個月我都不敢睡，每天眼睜睜的看著，很累，很想閉上，不敢。我把所有燈打開，總感覺后面有人喊我，不敢回頭，我被壓抑到了崩潰底線。

一個月后我去了外地，只是還會神經質，但好多了，我想我不那么想她了。第一年回老家時，路過她家時就哭了，似乎還能感到她存在。我從不去她房間，似乎她就坐在那里，從未曾走遠過，起身，慢慢挪動那重重的身子，翻箱倒柜給我找吃的，眼淚不聽話的稀里嘩啦的下來了。受委屈了跑到她墳前痛痛快快哭一場，能哭個天昏地暗更好。我說我努力些等對自己滿意了，回來為你守墳，為你種上滿滿一地油菜花，金黃金黃的，甜甜的香氣。第二年似乎淡了些，悲痛去得太快還是自己太健忘。長輩也不允許我再去墳前燒紙錢，只是心還會痛，看到和她一樣的老人心里酸，為什么我的沒了？如今已很少想起，似乎已經接受世事安排，就是這樣了，不能改變就接受吧，已經變得平常。

我明白有些人我們明明不能沒有卻必須學著放手，然后在習以為常。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

以為擁有一份愛情便可以天下無敵了，我義無反顧奮不顧身去爭取，滿身的傷疤，剛剛結痂又被別人撕下來慢慢流血。用理論給我一個結果證明那是笑話，我不能做什么只能哭，我把臉埋在水里，我不想流淚直到感覺水有些澀。我懷疑我是怎么活過來的每天只喝一點水，不敢坐下或蹲下，會眩暈，暈的讓我想嘔吐。為了一份別人唾棄的愛情這是我的付出，傻的讓所有人發(fā)笑，什么都是我的自以為是。我想我和我的愛一起殉情吧？想笑，我不斷詛咒自己卻沒有遭到懲罰。

我明白原來愛情是愛著的時候什么都可以，不愛時什么都不可以。

張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。只是你根本就不懂。

我說用一分鐘去忘記他，從未遇見過。。。。

一分鐘足夠了。

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