我是陳子涵我在寫(xiě)一個(gè)故事。；

我在一個(gè)陌生的城市活著一個(gè)真實(shí)的我孤單的流浪沒(méi)有終點(diǎn)我開(kāi)始習(xí)慣了這個(gè)城市的節(jié)奏追隨著他們的腳步既沉重又瀟灑我住的地方有點(diǎn)簡(jiǎn)陋可是在我看來(lái)卻是一個(gè)很安逸的窩我不否認(rèn)我喜歡這種生活具有挑戰(zhàn)性坐在來(lái)時(shí)的車上真的離開(kāi)了屬于我的城市來(lái)到了這里一個(gè)人笨重的提著一個(gè)大箱子沒(méi)人幫然后聽(tīng)著五月天的知足其實(shí)我很知足我的曾經(jīng)不想說(shuō)其實(shí)我是個(gè)喜歡安靜的女子不喜歡被人打擾不喜歡吵鬧一個(gè)人的我一個(gè)受過(guò)傷害的我一個(gè)安靜的我不去計(jì)較很傻即使受傷也會(huì)微笑的說(shuō)其實(shí)我很好那一年離開(kāi)家我20歲第一次學(xué)會(huì)了做輕軌第一次面對(duì)陌生的城市我想說(shuō)不知道未來(lái)的路通向哪里但是我只知道現(xiàn)在沒(méi)有回頭的余地或許現(xiàn)在的我從沒(méi)給自己留過(guò)余地我是執(zhí)著的甚至可以說(shuō)我偏執(zhí)當(dāng)初家人反對(duì)我離開(kāi)可還是離開(kāi)了似乎沒(méi)有留戀異常的安靜朋友說(shuō)或許真的離開(kāi)會(huì)開(kāi)心一點(diǎn)吧。是啊從前快樂(lè)嗎誰(shuí)也不知道我的單純受盡傷害我不在去相信有的時(shí)候連自己也不相信了，我的高傲是因?yàn)楸澈笥心銈冞@些依靠我是孤單的誰(shuí)能真正的了解呢我只是一個(gè)人很安靜的離去誰(shuí)也沒(méi)有告訴我用文字敘述我的悲傷每天記錄一點(diǎn)相信會(huì)是一個(gè)很長(zhǎng)的故事也是一個(gè)很美的故事；

今天的我學(xué)會(huì)了一個(gè)人去很遠(yuǎn)的地方買著便宜的東西只為了省下那幾十塊錢然后拎著戰(zhàn)利品回來(lái)了至少現(xiàn)在的我學(xué)會(huì)了獨(dú)立雖然想念爸爸媽媽晚上會(huì)睡不著會(huì)害怕但是卻不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)我沒(méi)有那么矯情我心里清楚我并不是富家女我需要獨(dú)立我要變的堅(jiān)強(qiáng)雖然今天想爸媽時(shí)候哭了但是至少我是堅(jiān)強(qiáng)的我喜歡一個(gè)人逛超市喜歡上了這種生活周圍很多人的關(guān)心我都記在心上我總有一天會(huì)忘記過(guò)去重新開(kāi)始的這時(shí)的我20歲我希望記錄我自己每個(gè)生活得瞬間用文字記錄我的喜悲有時(shí)候的我會(huì)瘋狂會(huì)沉默會(huì)想念一個(gè)人會(huì)想一個(gè)男子會(huì)想他曾給我的誓言可是最后都變了謊言所以我恨不過(guò)現(xiàn)在這些對(duì)于我來(lái)說(shuō)都不在重要了我是相信時(shí)間的我很堅(jiān)強(qiáng)但是家是我唯一的軟肋我可以為了爸爸媽媽去拼命的我也可以在夜深人靜的時(shí)候想家然后自己哭泣其實(shí)我也是脆弱的也許我還只是一個(gè)孩子我還不懂得怎么去忘記我想我的人生早就沒(méi)有余地我做的事情從不后悔回家了家里好溫暖那是曾經(jīng)依賴的溫度我不知道該怎么去形容這個(gè)讓我依賴的家我的憂傷我的孤單我的堅(jiān)強(qiáng)是的我在偽裝只為了不讓別人同情淡然我還有個(gè)絕世好朋友就是我養(yǎng)的那只貓每次我難過(guò)的時(shí)候會(huì)對(duì)著它說(shuō)心里話貓好像也懂我要表達(dá)的會(huì)很溫順的趴在我的身邊與我不離不棄可是我的貓偷吃的時(shí)候我也會(huì)狠狠的打它我看到貓咪掉淚了我也哭了我心疼陪伴了那么多年這次的流浪居然沒(méi)有帶著它我非常想念回家看的時(shí)候貓咪看見(jiàn)我回來(lái)時(shí)愣了好幾秒居然哭了然后撲到我的懷里撒嬌仿佛讓我把它帶走一樣我的世界里可以沒(méi)有男人沒(méi)有朋友唯獨(dú)不能沒(méi)有這只貓我在家待了兩天今天要回去了我不舍但是我要繼續(xù)流浪流浪我的生活我心中的角落是任何人不能觸碰的傷我只有自己偽裝才不會(huì)看見(jiàn)自己忍住的眼淚也是在用盡全力去忘記過(guò)去太多的傷害那些無(wú)法彌補(bǔ)的傷害也是我堅(jiān)強(qiáng)的動(dòng)力我不去計(jì)較任何對(duì)于現(xiàn)在的生活真的不知道說(shuō)什么好亦或許現(xiàn)在的生活很適合我笑過(guò)痛過(guò)哭過(guò)最后都是以掩埋而結(jié)束回不去的當(dāng)初也不在奢求想家能夠想著就是一種動(dòng)力如果哪天連家想不了了那才是真的失去我自己的闡述其實(shí)流年末世我要的只是一米陽(yáng)光不知怎么去面對(duì)一個(gè)事實(shí)面對(duì)一個(gè)讓我無(wú)法接受的事實(shí)眼淚干了心里的防線徹底瓦解老咪死了讓我不敢面對(duì)仍然覺(jué)的它會(huì)回來(lái)所以會(huì)一直等很堅(jiān)強(qiáng)的等那些揮霍掉的青春早已過(guò)去那些痛苦的回憶也在我忙碌的工作中慢慢淡忘很單純的想只要自己平靜了就會(huì)回去可是卻無(wú)法做到每天都會(huì)笑有人說(shuō)你為什么總笑啊因?yàn)樘纯嗵纯嗄芰私鈫?？如果不笑的話受不了悲傷不是莫名的是有太多的東西自己無(wú)法承擔(dān)也許想的太多也許自己太任性不夠成熟面對(duì)一個(gè)陌生的城市真的會(huì)想家會(huì)想曾經(jīng)單純美好的小生活這是我的錯(cuò)嗎就算我現(xiàn)在什么也沒(méi)有至少我是幸福的會(huì)很安靜的很久都沒(méi)寫(xiě)了上班已經(jīng)成為了我生活的中心沒(méi)有時(shí)間沒(méi)有精力去想任何只有自己我現(xiàn)在已經(jīng)不想回家了那個(gè)不理解的家那個(gè)不支持的家那個(gè)把我逼瘋的家那個(gè)用語(yǔ)言傷害我的家我只有獨(dú)立才能讓他們看的起我快過(guò)年了那原本對(duì)家死了的心突然想念還會(huì)這樣任性多久老咪沒(méi)了回去有何意義可是家最終是我的歸宿我想念只是把那份想念埋藏心底直到眼淚它自己在夜晚落下才知道只有在想家的時(shí)候那顆在外漂泊不安的心才會(huì)變的安定自己現(xiàn)在變的那么堅(jiān)強(qiáng)卻又那么脆弱在想家的時(shí)候打個(gè)電話便可以安心的睡一夜沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人疼活著就意味著要好好活下去放棄父母給的命那是對(duì)老天的不公活得好才對(duì)得起這條命我習(xí)慣了生病自己扛著我習(xí)慣了別人冷漠的眼光但是也有很多人關(guān)心我也是因?yàn)槎荚谕饷嫫窗煽偸窃谙胱约阂骼说胶螘r(shí)才能回歸找回曾經(jīng)的我陳子涵曾經(jīng)想笑就笑想哭就哭但是現(xiàn)在卻什么都要隱忍著不被別人發(fā)現(xiàn)脆弱一面的自己繼續(xù)自已的偽裝社會(huì)，好難，讓我忍不住哭泣玻璃外的風(fēng)景浮華背后終究不是屬于我得我想了很多是自己不夠成熟是自己不懂得去怎樣承擔(dān)那孩子般的任性什么時(shí)候能夠成熟有的時(shí)候能夠問(wèn)自己還能這樣孩子多久還能任性多久年齡在增長(zhǎng)在外面就算有萬(wàn)般難事也學(xué)會(huì)了在對(duì)家人的電話中學(xué)會(huì)了撒謊會(huì)告訴家人爸爸媽媽其實(shí)我很好事實(shí)上眼淚不知道掉了多少次不知道該怎么去訴說(shuō)那份想念沒(méi)了愛(ài)情我還有家人自己自己總是這么想還有好幾年的時(shí)間去任性會(huì)對(duì)所有的人的說(shuō)原諒我得高傲是因?yàn)橛心銈冞@些依靠即使再累有你們我不怕呵呵子涵總是那么樂(lè)觀只是我還學(xué)會(huì)了安靜一個(gè)人的天空一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺(jué)一個(gè)人聽(tīng)歌一個(gè)人看海一個(gè)人逛街什么都是一個(gè)人感覺(jué)一個(gè)人也可以很好的走下去不是想象中那樣難；

其實(shí)我一直在懷念有些東西回不去了比如懷念曾經(jīng)懷念曾經(jīng)喔喔奶糖的味道那是爸爸的味道懷念吃魚(yú)的味道那是老爺?shù)奈兜缿涯罡绺缧r(shí)候欺負(fù)欺負(fù)我是的味道那是哥哥的味道不過(guò)現(xiàn)在都在改變一切都回不去了現(xiàn)在只剩下這些美好的記憶來(lái)繼續(xù)充斥著我得大腦不斷的回憶不斷的掉眼淚看見(jiàn)現(xiàn)在的爸爸因?yàn)槊Χ雎粤宋椅抑挥欣斫猬F(xiàn)在他只會(huì)給我買大白兔奶糖可是我想說(shuō)爸爸其實(shí)我懷念的只是喔喔奶糖的味道啊為什么你們不肯去多了解我一點(diǎn)一個(gè)人在外面我只有堅(jiān)強(qiáng)了過(guò)年了可是一點(diǎn)氣氛也沒(méi)有誰(shuí)也沒(méi)想只想念一個(gè)人雖然放手了可是還是在等待在外漂泊了那么久朋友見(jiàn)了我居然說(shuō)靠涵難倒你都不會(huì)關(guān)心你自己么看你都瘦成什么逼樣了我變了變的成熟變的虛偽有的時(shí)候我都煩自己沒(méi)有理由的討厭好想回到過(guò)去沒(méi)有哭泣沒(méi)有煩惱只有開(kāi)心每天大大咧咧的過(guò)著自己的生活這才是我想要的生活現(xiàn)在什么也沒(méi)有為了一個(gè)人我放棄了那原本美好的小生活我走錯(cuò)了路可是不能后悔人生沒(méi)有后悔藥只能咬著牙就算再難流過(guò)眼淚擦干然后微笑挺過(guò)去還能說(shuō)些什么傷害太大只能遺忘每天玩玩玩笑不笑就會(huì)想起過(guò)去然后很痛在別人眼里我是開(kāi)心果在自己眼里我只是一個(gè)小丑是社會(huì)太現(xiàn)實(shí)還是我以為社會(huì)很單純我不想懂那么多縱使忘記又能夠怎么樣總是在遺忘淚水累計(jì)起來(lái)都可以裝滿一個(gè)許愿瓶不想在哭泣做個(gè)內(nèi)心堅(jiān)強(qiáng)的女子以事業(yè)為重不在去想所謂的感情終有一天我會(huì)勇敢的對(duì)過(guò)去說(shuō)再見(jiàn)我堅(jiān)信自己可以做到安諾再見(jiàn)這是我最后一次為你落淚或許我的幸福真的不是你我會(huì)好好的生活為你我會(huì)每天對(duì)自己微笑的會(huì)想念一個(gè)男生然后自己哭泣我想既然忘不掉那就不要不去忘記了一切順其自然就好不再去奢求什么了只要自己好好的家人好好的長(zhǎng)大后唯一的愿望就是能夠在父母80歲的時(shí)候還能夠我著他們的手笑著說(shuō)老陳啊親口嘿嘿還是老爹帥還是老爹最好然后對(duì)媽媽說(shuō)老王啊你怎么還那么愛(ài)浪呢還是那么漂亮啊聽(tīng)著媽媽說(shuō)小兔崽子不想好了是不是不想和我混了是不是知不知道咱家財(cái)政大權(quán)在誰(shuí)手上呢呵呵寫(xiě)到這居然掉眼淚了想家里人了每天都在掛念現(xiàn)在不去想任何事只是工作然后是家人想把事業(yè)整好這就是現(xiàn)在想做的事情雖然還不安定雖然還在漂泊但是我至少現(xiàn)在不害怕很安靜很溫順很聽(tīng)話不張狂雖然還是個(gè)孩子可是卻成熟了許多懂得了人在世上會(huì)有很多的無(wú)可奈何看透了這個(gè)社會(huì)仿佛就像那首歌曲唱的“眼睜睜看著家里無(wú)辜的小孩沒(méi)人疼愛(ài)明知做錯(cuò)卻還是不知悔改有錢的拿錢出去包二奶沒(méi)錢的只能悶在家里為了學(xué)費(fèi)發(fā)呆”好現(xiàn)實(shí)的歌詞卻不知道家中父母眼中掛著淚水還是喜歡自己煩躁的時(shí)候靜一靜靜下心來(lái)什么事情都解決了試著不再去依賴某個(gè)人貌似又好像做不到出去旅游了一圈想開(kāi)了好多是自己的注定是自己的不是自己的怎么努力也爭(zhēng)取不到的不怎么愛(ài)說(shuō)話了總是一人挺好的最近總是莫名的流淚不知道為何害怕下一秒就看不見(jiàn)了世界那耀眼的陽(yáng)光我努力睜開(kāi)眼覺(jué)得原來(lái)我還是喜歡那一抹暖暖的陽(yáng)光就是這樣舒服的窩在沙發(fā)里靜靜的聽(tīng)著林憶蓮的至少還有你"如果全世界我都可以放棄至少還有你值得我去珍惜而你在這里就是生命的奇跡如果全世界我都可以忘記只是不愿意失去你的消息你掌心的痣我總記得在那里"聽(tīng)著某一段的歌曲想著某個(gè)人和某個(gè)故事然后嘴角上揚(yáng)輕輕微笑自己貌似只能做到這些看著結(jié)局卻無(wú)能為力。自己總是那么淡然的活著朋友就那么幾個(gè)可是現(xiàn)在卻可以很開(kāi)心感覺(jué)生活充實(shí)了在充實(shí)的生活中等待我的身邊有師傅愛(ài)我有妍妍陪我有大權(quán)跟我斗嘴很滿足真的不在去奢求什么了徹底遠(yuǎn)離了曾經(jīng)的世界沉默發(fā)呆然后認(rèn)識(shí)新的朋友每天的奔波忙碌讓我漸漸淡忘了曾經(jīng)結(jié)局是我在改寫(xiě)換了一個(gè)工作環(huán)境換了一份心情整個(gè)人都好像脫胎換骨一樣這就是我想要的生活吧爸媽年紀(jì)大了不想在讓他們替我擔(dān)憂替我煩心我長(zhǎng)大了學(xué)會(huì)了照顧自己雖然我承認(rèn)我現(xiàn)在很頹廢可是卻學(xué)會(huì)了發(fā)自內(nèi)心的笑這里的一切都很好同事也很好每天下班回家之后和妍妍嘮磕嘮這一天發(fā)生的事情說(shuō)一些俏皮的話然后哈哈大笑雖然有時(shí)候還是會(huì)有些小憂郁只是暫時(shí)的有朋友的時(shí)候我會(huì)把所有煩惱都忘掉這就是我還是那個(gè)陳子涵爸爸我從沒(méi)改變我我還是以前的我只是我把自己偽裝起來(lái)了對(duì)不起讓您失望了因?yàn)槲也幌胱屇吹轿掖嗳醯囊幻孀罱恢涝趺戳宋曳攀幉涣b的個(gè)性會(huì)讓人感覺(jué)很清高我總是告訴自己這個(gè)社會(huì)很復(fù)雜突然這樣想了很多年后發(fā)現(xiàn)自己對(duì)這個(gè)社會(huì)早已麻木形形色色的人我不在擅長(zhǎng)與人交談在外人眼里我是個(gè)會(huì)冷靜思考事物的女生只有在家人眼里他們才會(huì)知道我有多調(diào)皮只是他們永遠(yuǎn)無(wú)法知道我受的委屈夢(mèng)醒了該長(zhǎng)大了；

如果不是今天在車上任性的哭泣我就不會(huì)后悔我想如果當(dāng)初我選擇的是另一條路是不是就不會(huì)像今天那么累我的人生就不會(huì)那么糟糕如果當(dāng)初我聽(tīng)爸媽的話好好念高中然后去學(xué)新娘化妝我是不是現(xiàn)在也會(huì)活得逍遙自在從小就有一個(gè)毛病就是任何問(wèn)題不敢面對(duì)只有逃避我以為我長(zhǎng)大了可是我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己亦是如此沒(méi)有絲毫改變遇見(jiàn)小小的挫折就躲起來(lái)不敢面對(duì)我的懦弱

一、妍你會(huì)懂吧( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

昨晚的談話我對(duì)你撒謊了我懷念過(guò)去一直很懷念只是我害怕那個(gè)活在曾經(jīng)里面的我會(huì)失去這樣和你在一起的生活你昨晚?yè)е艺f(shuō)川川這樣生活真好其實(shí)現(xiàn)在生活對(duì)我來(lái)說(shuō)沒(méi)有什么不好我們說(shuō)著那些犀利的語(yǔ)言說(shuō)著那些私密話語(yǔ)我會(huì)因?yàn)樗麑?duì)你不好而生氣而憤怒我要去找他你阻攔你很傻卻讓我不知道該怎么辦你很單純你說(shuō)“咱倆一樣都單純的受過(guò)傷害可是你又說(shuō)川川咱倆不一樣我不放不下過(guò)去我會(huì)把曾經(jīng)放在心里但是你卻會(huì)忘記過(guò)去”可是妍我撒了謊過(guò)去對(duì)我來(lái)說(shuō)想把枷鎖又像是噩夢(mèng)每每晚上我會(huì)感覺(jué)到自己心里有個(gè)人在對(duì)我說(shuō)帶我走吧帶我逃離這里。。。妍你說(shuō)過(guò)我是你現(xiàn)在唯一和你做朋友沒(méi)有目的的單純的因?yàn)槲蚁氡Ｗo(hù)你妍昨晚和你說(shuō)完話了之后我哭了我冷靜下來(lái)我不想在過(guò)以前的日子過(guò)那種爸爸不在身邊媽媽不管我得日子你會(huì)知道我有多么害怕嗎我努力的討好他們希望他們不會(huì)再把我扔下以前日子對(duì)我來(lái)說(shuō)我說(shuō)我不在乎是假的我說(shuō)我沒(méi)有陰影也是假的他們不會(huì)知道我在外人眼里收到的委屈只是我不說(shuō)妍怎么辦現(xiàn)在就算再爸媽面前我也學(xué)會(huì)盡量偽裝自己了只是為什么最近會(huì)流眼淚我也不懂走在馬路上會(huì)哭看小說(shuō)會(huì)哭聽(tīng)歌會(huì)哭妍想想從G分開(kāi)之后我也沒(méi)有這樣過(guò)吧

二、噩夢(mèng)

昨晚又做了相同的夢(mèng)一個(gè)女孩在家門(mén)口古道夕陽(yáng)口中喊著爸爸媽媽不要離開(kāi)我不要扔下我就那樣反復(fù)著醒來(lái)后枕頭濕了一片我知道我又哭了眼淚很不值錢至少在我這里感覺(jué)著什么又無(wú)從說(shuō)起我又開(kāi)始悲觀的活著了所有的努力只有自己知道沒(méi)人看得見(jiàn)別人只看結(jié)果不會(huì)在乎到底你付出過(guò)多少汗水我想穩(wěn)定一些不想再做一些奇怪的噩夢(mèng)還有一些不真實(shí)的夢(mèng)境可是是我缺乏安全感把妍我記得你說(shuō)過(guò)看著現(xiàn)在的生活雖然不是我們想要的但是去無(wú)能為力改變些什么有時(shí)候自己想想這樣就足夠了可是我不理智想法很幼稚我總是希望自己可以改變自己的命運(yùn)真的無(wú)能為力心思很多卻不愿和別人說(shuō)就這樣憋在心里誰(shuí)懂我得難過(guò)我得無(wú)助有句歌詞我很喜歡“我好想抱著你訴苦卻顯得好無(wú)助無(wú)助到讓想痛哭”可是我卻連訴苦的人都沒(méi)有

三、自己

其實(shí)所謂的委屈只不過(guò)自己感覺(jué)崩潰了我不想說(shuō)話只想沉默爸媽的心疼不得不讓我考慮我現(xiàn)在的選擇是否正確可能是我錯(cuò)了吧從一開(kāi)始的倔強(qiáng)到現(xiàn)在的無(wú)話可說(shuō)好像都是我自己的造成的只是自己不愿意承認(rèn)而已我不知道自己還能做什么只有等待今天我才知道我還是那么的脆弱也是會(huì)自己流眼淚好像今天把所有的委屈全部哭了出來(lái)只是自己在假裝那樣的偽裝自己得到什么自己也不知道或許這才是我吧感覺(jué)不公平感覺(jué)自己累了感覺(jué)自己做的夠多了想問(wèn)自己為什么可是似乎總是沒(méi)原因的那樣的迷茫找不到自己了找不到從前的自己那樣得快樂(lè)為什么在偽裝為什么總在流淚是為了自己所謂的理想嗎我想我是那樣的自私不改變就這樣面對(duì)不管怎樣的結(jié)果我都會(huì)承受因?yàn)楝F(xiàn)在的自己很堅(jiān)強(qiáng)去了八百遍的醫(yī)院卻還是那樣的幸運(yùn)我想我應(yīng)該不要在悲哀因?yàn)檎娴暮苄疫\(yùn)

四、父母

我想我應(yīng)該是幸福的把不應(yīng)該再任性我的任性傷害父母可是有時(shí)候并不是出自于內(nèi)心我只是控制不住但是我想我始終是爸媽的孩子不管我怎么任性他們都會(huì)原諒我這讓我倒是感覺(jué)內(nèi)疚我真的不想這樣可是我好想對(duì)他們不公平所有的壓力所有的脾氣都沖著他們他們包容我從來(lái)不生我的氣或許在他們心里我永遠(yuǎn)是個(gè)孩子是個(gè)少不更事的孩子爸爸總說(shuō)我眼光短看問(wèn)題不想后果想到什么就做什么我想我得性格就是這樣所以他們才不會(huì)那樣的放任我離去其實(shí)呆在父母身邊挺好的畢竟有些事我還可以聽(tīng)取他們的意見(jiàn)只要自己和父母是認(rèn)為對(duì)的就可以不是么

五、現(xiàn)在

過(guò)好自己身邊任何人的事與我無(wú)關(guān)不喜歡被別人看透好像脫光衣服一樣赤裸裸的想要掩藏卻無(wú)處躲藏所以即使了解我也不要說(shuō)出口因?yàn)槟俏視?huì)反感反感對(duì)方的自以為是我不是花朵開(kāi)不出你們喜歡的顏色我就是我自己始終在自己世界中的自己誰(shuí)都不能代替他那個(gè)死去的他曾經(jīng)給我的信賴就當(dāng)作我從沒(méi)在你們的世界中出現(xiàn)過(guò)因?yàn)檫^(guò)去要忘記現(xiàn)在在進(jìn)行著未來(lái)很渺茫不知道自己到底適合什么不會(huì)那么高傲的認(rèn)為我什么都可以現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我只是一個(gè)廢物什么都不懂而已不再喜歡傾訴不再把自己的委屈說(shuō)出來(lái)只有自己懂就很好真的很好這樣的日子很安逸不在乎別人說(shuō)什么因?yàn)槲沂菫槲易约?/p>

而活在自己的世界里習(xí)慣了別人將我淡忘所以也就慢慢的麻木了習(xí)慣了遺忘

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