在我的所謂的人生的途路中，在我的心地里，曾經(jīng)很有過幾位“觀眾”。早先的離走了，慢慢的在我心里漸消去，但我忍不住這樣的寂寞，就又再去找尋，終至于又遇到后來的。她們是否真的會像觀眾那樣關(guān)注我？我不能知道得清確。我不能明問，不能要求，這使我總醉心于自己的幻像。也每每不管她們愿否，總之，我是將她們請在了我的心地里的“觀眾席”上，靠著這些半是真實半是虛幻的“觀眾”們，我竟然從未有斷掉過直走下去的勇毅。

我的來申這個號，開這個“空間”，其實是有著別樣的緣由的。我用電腦四、五年，從來沒有申過號，也沒有過要申的心思。開初買電腦的原因，是因為買了幾千塊錢書之后，覺得還這樣買下去，不如買個電腦劃算，網(wǎng)絡(luò)上也什么書都有。于是電腦對于我，也就大抵相當于一個書庫，間或也看看電影聽聽歌之類，如此而已。

國慶剛過，忽而聽到一個傳聞，是關(guān)于她的。本來，她是我心里的最后一位“觀眾”，離走近一年了。因為也還沒有再遇到新的，心里還多有些掛牽。本來，以為也如先前的“觀眾”們一樣，會被時光從我心底里抹去，并且，我已再難于憶清她的容顏。我向來知道我所該有的態(tài)度，也決然不會去干擾。但這樣的一個傳聞，卻在我心里很起了些波瀾。

我向來是個最陋聞的人，極少跟人談閑天，每每是一件傳言等到我知道了，別人或都已忘卻，而這一件也不例外。等到我知道她的出走時，已然是她出走近半年之后了。考慮了幾天，還是決定找一找。哪里去找呢，自然是網(wǎng)上方便許多。打聽到她的號，我于是請人幫忙申了個號，但等我上到她的空間，又小心翼翼的留了言之后，她卻再也沒有現(xiàn)。看她的在空間活動的最后時間，是九月底，距我的找去是整二十天。但就隔著二十天，從此又不再現(xiàn)。也許，那二十天，是永遠跨不過去的一道鴻溝。一如她走時的一個驀然回首，只能留在記憶里懷想了。

其實最想知道她怎樣了。一個女孩，是懷著這樣的悲情與決然出走，我不知道她會向著怎樣的前路走去？而最怕她會隱沒，最怕她會沉淪，于是迫切的想知道她的近況，或也能給一些慰安。早先，當還在身前時候，我曾將她的一生濃縮在了我的眼前，細細的咀嚼。這樣的一生的縮影，讓我有種欲哭不能的大悲哀。————讀十來年的書，離開不能安住的家，到外面謀生。不幾年，被家人催逼著，回去嫁給一個從不相識的男人。從此，“相夫教子”，過這一生。————咀嚼著這樣的一生的縮影時，讓我也看見自己。我想要大嚎，我想要歌哭。然而，天地有如此靜穆，我不能大嚎而且歌哭。但天地即不如此靜穆，我或者也將不能。我只能在我的心底里痛哭一回，為她，為我自己，也為世間一切相仿佛的人們。

然而，她或許終于自己也覺得無味而且悲哀了，于是出走。我不知道應(yīng)該慶興還是悲哀？但她自己可以為不幸否耶？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

不單是她，我先前心里的幾個“觀眾”，也多經(jīng)遇了悲苦，被無聊的運命所驅(qū)策，也讓我久久不能釋懷。有一個是未婚先孕，一個未婚生子，最后卻都被對手拋棄。還有一個是本以為找到好對象，已訂過婚，后來發(fā)現(xiàn)對手是搞傳銷的，先前的鬧騰，后來的成空，損失的又怎能補得回？最后全是不了了之……

許多的這些，本來都是為我所不愿意追懷，甘愿它們隨我的腦一起，最后被埋到泥土里去。但它們又時時的來襲擊我的心地，讓我總不能釋懷。我有時想，或許她們自己也有責(zé)任，她們自己不擦亮眼目，不看清對手，不能抵制誘惑，并且，在受傷害之后，還不能自知自覺，還只沉入在無聊賴中間。她們簡直并不把她們自己當成像我心里的一般的美好。我實在是無法可想了，有時候“只覺得所住的并非人間。許多的昏昧與黑暗與殘暴，洋溢在我的周圍，使我難于呼吸視聽。我將深味這非人間的濃黑的悲涼；以我的最大哀痛顯示于非人間，使它們快意于我的苦痛，就將這作為旁看者的最深切的同情，奉獻于昏昧的身受者的面前?！?/p>

所謂的悲劇，就是將人生的美好的東西毀滅給人看，而喜劇將那些丑惡的撕破給人看。但我分明覺得這世間并沒有真正的悲劇與喜劇。而這，也正可以為非人間作證。就我所看到的她們，雖然心里總以為是美好，然而，真的么？看來看去，就有些渺茫起來。并且她們自己，也從不這樣以為。雖有可以做悲劇的材料，卻沒有真正體味這悲劇、看見這悲劇、并以為可悲哀的人們，甚而至于沒有兇手，這一切不過是一場場的鬧劇而已。而已，而……

我不喜歡悲劇，倘使可以選擇，我當然想多有喜劇，將世間的一切丑惡撕破給人看。但人世間偏偏是以我所萬分憎惡的無聊的鬧劇為最多。悲劇固然可悲哀，但它總還證明著這世間有美好在，證明著還有懂得美好、憐惜美好的消毀的人在，更控訴也還有兇手與屠伯在。何至于如現(xiàn)在的只剩下一些鬧劇中的小丑。

然而，現(xiàn)在，我還在等待，等在她已然許多天沒有再現(xiàn)的她的空間里?；蛟S我只能等到虛無，但也或許，我的等待能給我一個證明：這人世間真還有我“心中的美好”在。

11月15日

肖復(fù)

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