就這樣靜靜的夜，沒有風(fēng)沒有雨，也沒有星星；沒有煩躁沒抱怨也沒有激情。用身體的翻來覆去打發(fā)寂寞，拿害人害己的香煙當(dāng)事做…這就是大學(xué)生活——沒進(jìn)來的羨慕，進(jìn)來的淪落。

我想，我還是沒有把握好自我，時(shí)間像春天回飛的大雁，看似距離遙遠(yuǎn)，卻又那么真實(shí)的過著。一分一秒，沒有一絲要等人的念頭。小說看了一半，讀不下去了，每一個(gè)故事都在訴說著鷹云的桀傲不羈，描繪著他為理想而奮斗的點(diǎn)滴。其實(shí)有些故事我和鷹云一樣經(jīng)歷過，只是我活在90，這個(gè)不想言說的社會(huì)。我和素蒙一樣，都羨慕湘芷活得那么快樂?？墒俏覜]有快樂的資本，大多數(shù)人是看不起90后的，我也在被鄙視的行列，只是，有什么辦法呢？我們沒有大雄的時(shí)光機(jī)，也沒有易小川那么幸運(yùn)，只能活在當(dāng)下，在鄙視中假裝快樂。我承認(rèn)我是幸福的，因?yàn)槲矣幸粋€(gè)幸福美滿的家庭，很溫馨，很暖。我承認(rèn)我是可以快樂的，至少我還會(huì)裝傻。只是傻過之后呢？是眼淚？還是無言的被后世下葬？

今天，第一次關(guān)電腦這么早，真的不想整天面對(duì)著那塊半導(dǎo)體或者晶體管拼湊的屏幕，雖然，它是商家所謂的獨(dú)顯…可是，照亮這張模糊的臉的，卻換成了手機(jī)。不怪世人鄙視90后，就連我自己都鄙視自己。像沒有靈魂的軀體，沒有了現(xiàn)代化工具就活不起！

開玩笑時(shí)，我會(huì)說我是個(gè)瘋子，其實(shí)真的想做一個(gè)瘋子，想干嘛干嘛，沒有憂愁，沒有焦慮。永遠(yuǎn)活在自己的世界，沒人打擾，也不必為誰而活。

策劃了7個(gè)月，草稿打了大約1G的內(nèi)存，想把自己寫進(jìn)一個(gè)故事，今天，卻丟了興致，呆呆的坐了半個(gè)小時(shí)，沒有修改一個(gè)字。我想，如果我沒有那么多愁善感；我想，如果我沒有經(jīng)歷過刻骨銘心；我想，我還沒有淪落成今天這般丑陋…我會(huì)是多么燦爛，像鷹云那般燦爛…只是，時(shí)間過得太快了，當(dāng)我面對(duì)鏡子卻看不出是自己時(shí)，一切都已經(jīng)晚了。上帝告訴我，他沒有派給世間一位藥師，一位賣后悔藥的藥師…我只能接受，因?yàn)槲沂莻€(gè)凡人，普普通通的一個(gè)人。

不知道什么時(shí)候開始，喜歡熬夜，天黑了，就不想睡了，也許，也許我也是世上稀少的雙重人格？也許，也許我會(huì)是下一個(gè)不眠人？無奈的笑了，哪有那么多也許？所謂的也許，只是自己創(chuàng)造出來的安慰而已，僅此而已！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

其實(shí)，有時(shí)覺得自己還是蠻幸運(yùn)的，發(fā)個(gè)牢騷都可以幾百字；其實(shí)，有時(shí)覺得這幸運(yùn)有點(diǎn)澀，澀自己的情感太敏感，太累。有時(shí)，希望自己忘記一切文字，再也不會(huì)寫什么亂七八糟的東西，可是，我不敢失去，因?yàn)?，如果沒有文字陪我，我想我會(huì)死吧。一個(gè)人抑郁沒有什么可怕，可怕的是沒有傾聽者，而我，處在被人怕與被接受之間，因?yàn)槲視?huì)寫出來，給自己，或者陌生人看看，看看我的丑陋和荒誕。

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