是時(shí)候了，是時(shí)候告別沉默了；只到現(xiàn)在，我才知道；感性的代價(jià)...這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會，好像真的容不下，我那顆敏感的心。我常常責(zé)怪自己，為什么不去做一個(gè)理性的人。是的，過去了；就應(yīng)該讓它過去。也許，我真的錯(cuò)了...自我封閉了這么久，才知道那些痛，那些傷；原來都是自己給的...我總覺得自己很單純，可在別人的眼里；我是那么的令人不解。是的，我還有什么資格；還說自己單純呢...還是這并不是個(gè)單純的年代。抬起頭，第一次看到武漢夜空的星星...我開始對自己笑了，我該找一個(gè)屬于我自己的地方了...想想，生命是那么的讓人折磨不透；消逝的時(shí)候；一點(diǎn)兒征兆都沒有。說走就走了。他-是我的一個(gè)老鄉(xiāng)，也是同事；因?yàn)槲液退劦帽容^投緣，我把他叫哥...前不久,出了車禍;就那么永遠(yuǎn)的閉上了眼睛.25歲啊,那么年輕的生命...走了...走了...能活多少歲月,沒有人會知道;又有多少人珍惜過自己的生命,又有多少人可以活在自己的當(dāng)下呢...我才知道時(shí)間是那么的重要,那么的寶貴;白白浪費(fèi)那么多的時(shí)光啊,接下來,而我又該做些什么?又能做些什么呢?每個(gè)冬天,都會凍腫我的手指;不知疲憊的雙腳何時(shí)停下我孤獨(dú)的影子...是否有個(gè)那么溫暖的地方...一個(gè)可以給我溫暖的人...多么奢侈的愿望啊...我又憑什么去索取,就憑一張嘴嗎?還是那顆沒有價(jià)值的心...做廚子就好像是在跑江湖,我還是那么的棄而不舍,夢,好像還好遠(yuǎn)...一個(gè)人,好難圓...在網(wǎng)上發(fā)表了好多的詩,藝術(shù),又是那么漫長的路...我是否拿著時(shí)間去堅(jiān)持,好想...好想...可以有個(gè)家.可以拿著自己的資本,去愛我的父母,愛我的人,關(guān)心我的人...這一切,真的可以做到嗎?理性了,我又該該怎么去做,我真的理不清自己的思緒,也不會有人知道,我到底可以做些什么?我開始感覺到自己的無能...英雄不問出身,又有誰甘心做狗熊?好了,就從改變自己開始吧,環(huán)境不會適應(yīng)人,就讓我來適應(yīng)你吧...好嗎?

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