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隨感

2011-04-13 21:41 作者:影墨  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

提筆胡亂構(gòu)勒,想不出什么時(shí)候開始的依賴,想不出何時(shí)我也會變得如此軟弱。想不出為何現(xiàn)在的自己總是莫名哀愁,莫名煩躁,想找一個(gè)人訴說,可誰能懂得,誰能問津,又有何人心疼?何苦一副奄奄皮馕,嬌作憐憐。

流年只為遇見一場末世,我在流年這端,你在末世彼岸,流年末世。我走過多少蒼涼在末世彼岸,。流年:多少彷徨、多少無措…末世:些許蒼涼、幾許哀怨…

流年末世遇見終亡

不遠(yuǎn)的地方,有誰的想,天一亮,就該起航,一路伴奏著悲傷的惆悵和淚的流淌。彼岸的繁華,酌傷了雙瞳的流光,誰終歸夢里依鄉(xiāng),笑靨盛開,美過桃李之色,夢里倚井盼歸堂…

這樣的生活讓我害怕和迷茫,忙碌過后,懶散消磨著,在流年里虛度,在虛度里消逝,飄緲,空虛的不留任何痕跡。我那些可朋友們,現(xiàn)在他們在哪,他們過著怎樣的生活,從高考結(jié)束后,我們形同陌路,各自過著生活,那些我可愛的朋友,那些溫暖的笑臉,那些曾在同學(xué)錄上用指尖留下紀(jì)念的人兒,今后將歸何方

如果我后悔了,那就不是我最初的念頭,輕狂的歲月,輕狂的年華,他們說可以輕狂無度,恣意妄為的,感性上將它盡可能的抒發(fā)到不可能的恣意妄為上;理性上,我們只能為自己說過的話,做過的事負(fù)責(zé)任,并且在錯(cuò)誤的前提下付出代價(jià)。我最深執(zhí)的愧疚的早已在四年前埋葬在地底下,也許刨開了那塵土,仍然鮮血淋淋。本不想說,卻說了最多,本不想笑,卻把笑當(dāng)本能。不被信任也罷,只是我都會全心全意去相信我所在乎的人( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

這是來到莆院還沒兩個(gè)月的時(shí)間,然后所有祈盼都在這里被抹殺。過的彷徨又迷盲。我們鬧著,吵著,沒有說夢想,沒有說目標(biāo),然后幻想時(shí)時(shí)在晃蕩,我看著恐怖小說,然后在半里流冷汗。可是依然固執(zhí)的看,只為那是我過的最充實(shí)的方式,感覺既變態(tài)又牽強(qiáng)沒有什么事值得愉悅。我討厭對面的籃球場,討厭那大的象喇叭放出來的加油聲。接著無比憎恨那該死的藝術(shù)生簽到制度。

腦袋空空的,依然想用文字來催眠下,興許等會就會鼾然入睡了。結(jié)束一本《驅(qū)魔人2》后,明白又得幻想一陣,然后才會再開始另一本恐怖小說。大學(xué)生活對于我來說太散慢,結(jié)果讓我原本的惰性開始滋生暗長。我恨極了不得不睜開雙眼的那一刻,一條神經(jīng)嘣的一聲斷裂開來,然后心不甘情不愿的揉下雙眼,使它更精神些。在心里罵了規(guī)定這制度的人幾千遍,甚至想很怨恨的跑到校長室,讓他把時(shí)間改為七點(diǎn)半。四年都要簽到的話,不知道那人會不會被我給咒死。我肯定現(xiàn)在自己又罵了幾遍,心里舒坦了些,現(xiàn)在應(yīng)該睡的著了,小藍(lán),晚安!

心若比外表老了十歲,那還算年輕嗎?回答的很蠱惑。我只不過在假設(shè),但若真的是這樣,我便覺得自己是老了,老的那么倉促,老的那么悲哀,我只不過慢慢的捅破了第一層的紙,剩下既不想再去嘗試。年輕是需要好奇心的,然而我的好奇心不知道隨意丟到了哪里去。我想著從前的自己于現(xiàn)在截然相反,從寓那來,這樣的改變是好是壞,亦或是好壞兼得。我明白我可以在她們面前肆無忌憚,我也想用我自認(rèn)為老了的心照看她們,即便她們認(rèn)為我始終還是個(gè)孩子,總是說我傻。

有那么一段日子,我恍恍惚惚的過來,即便我時(shí)常那樣恍惚著,如行尸走肉般過著是事而非的生活。結(jié)梁子,解梁子,曾未做過的事,現(xiàn)在開始一一兌現(xiàn)。反感的認(rèn)為現(xiàn)在只在等待死亡那一刻的到來,因?yàn)樽约哼^著自己都無法理解的生活,唯有的是只把回憶拿出的那一刻,才知至少我曾如此有趣的生存過?;貞涍@檔子事多少有點(diǎn)詭計(jì)多端,一些念念不忘的場景,一定不是平白無顧,它可能向你昭示著什么,當(dāng)時(shí)未必明白,等到說不準(zhǔn)的某時(shí)某刻,對上某個(gè)暗號之后,隨之開啟。我明白在自己發(fā)呆盯著某處的時(shí)候,大腦在那零點(diǎn)零一秒完全處于空白狀態(tài),繼而開始豐富多彩,都是惜日,那些我視為珍貴的。依人、依景、依往。

2010.12¤8

現(xiàn)狀:停電,我窩居在被窩里,時(shí)間是現(xiàn)在。開始轉(zhuǎn)涼了,不同于家鄉(xiāng)的冷,這兒的天氣很干燥,風(fēng)從領(lǐng)口放肆的逃竄進(jìn)去,緊了緊衣冠,縮了縮了脖頸。還是冷。我只是冷,可是可憐的連小小的溫暖都得自己制造。其實(shí)這不冷,相比于和他們在一起的季,這兒只是秋天而已,秋季,我還在林子里尋葉子,可是哪冷了呢,哪冷了。我每晚翻了些什么書,看了些什么字,多久時(shí)跑去圖書館,重重復(fù)復(fù)的過了些什么規(guī)規(guī)矩矩的生活。突然就很想回到自家廳院,把自己從頭到腳的拿出來曬一曬,明幌幌的,那么不再行尸走肉。我不煽情,我只是小殤感。殤感知道么,我一直在尋覓,只是這樣而已,如同現(xiàn)在一般,窩居在思想里。想找些煽情的文字,虐待下自己,以文字的方式肆虐。

12¤15

時(shí)如何,它比羽毛般飄浮的還要輕么?我想是吧,一伸手它就不見了,輕得仿若不存在過。如同兒時(shí)生活般一眨眼,它便從時(shí)間里悄無聲息地溜走。它什么時(shí)候來過,你知道么?夢般美好,總歸夢里好,可若是‘黃粱一夢’該如何是好。那年的冬天,我們在自家門外,堆雪人,打雪仗,濕了手,沾了衣,歡笑連連。手冷了,心里暖著。奶奶罵一群兔崽子,著了涼,別叫冷。我們擠眉弄眼,一溜眼,轉(zhuǎn)換陣地,接著鬧。如今,大了,散了,我依舊做著這樣的夢,撐著傘,裹得如雪人般站在雪地里。那傘是防雪球用的,而面前,還是雪,人呢,不知道,僅看著那雪漫延到天際,交接,模糊一片。只是一場夢。夢里有我,有他們,過往爾爾,它跑了,我回頭才知道。只待這年的雪季來臨,那些人在我面前依舊安好。

我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn),自己總是在做著一些自欺欺人的事,自以為的,感覺的,都是騙人的。心,就那么的一個(gè)小小的地方,能容納多少東西,真心的多少,假意的又有多少。一刻覺得全世界都美好,另一刻覺得全世界都是渾濁,不懂他們?yōu)槭裁匆婊睿膊挥X得自己活著能活出什么味道。我越接近現(xiàn)實(shí),越覺得無法負(fù)荷。我在那么多人流里走,在什么時(shí)候來,什么時(shí)候走,他們不知道,連我自己都不知道。我能感覺到血液在冰冷,溫度在驟降,一個(gè)人形單影只的無處可逃。只有一世界喧嘩,而心越來越冷,你知道為什么。

2011。1。8

我不知道我在干些什么,我總會在一覺醒來的那一刻,突然就很想很想他們。想聽聽他們的聲音,想問問他們可好,想告訴他們我不知道為何如此想見到你們。我不知道自己是否是一個(gè)懷舊的人,我可以到哪都得帶著那用了十多年的藍(lán)色梳子,也可以收一樣即使放著無用也舍不得扔的東西。我把他們贈予我亦或是小小的一張紙片,無關(guān)所以,只是我們的悄悄細(xì)語,我也小心翼翼。而今我可能都把它們遺留在哪個(gè)角落里。我總在回到家的時(shí)間里,細(xì)細(xì)翻看,那些都是我最美好的回憶。我會想起他們,想把他們都裝進(jìn)口袋里,隨處旅行,隨處停滯,他們都會在。有歡笑,有低語,有我們最親的友誼,他們都是我家人。我最親愛的家人,我想告訴他們,真的很想他們。此時(shí),此刻,此地,安靜的想你們。

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