提筆胡亂構(gòu)勒，想不出什么時(shí)候開始的依賴，想不出何時(shí)我也會變得如此軟弱。想不出為何現(xiàn)在的自己總是莫名哀愁，莫名煩躁，想找一個(gè)人訴說，可誰能懂得，誰能問津，又有何人心疼？何苦一副奄奄皮馕，嬌作憐憐。

流年只為遇見一場末世，我在流年這端，你在末世彼岸，流年末世。我走過多少蒼涼在末世彼岸，。流年：多少彷徨、多少無措…末世：些許蒼涼、幾許哀怨…

流年末世遇見終亡

不遠(yuǎn)的地方，有誰的夢想，天一亮，就該起航，一路伴奏著悲傷的惆悵和淚的流淌。彼岸的繁華，酌傷了雙瞳的流光，誰終歸夢里依鄉(xiāng)，笑靨盛開，美過桃李之色，夢里倚井盼歸堂…

這樣的生活讓我害怕和迷茫，忙碌過后，懶散消磨著，在流年里虛度，在虛度里消逝，飄緲，空虛的不留任何痕跡。我那些可愛的朋友們，現(xiàn)在他們在哪，他們過著怎樣的生活，從高考結(jié)束后，我們形同陌路，各自過著生活，那些我可愛的朋友，那些溫暖的笑臉，那些曾在同學(xué)錄上用指尖留下紀(jì)念的人兒，今后將歸何方

如果我后悔了，那就不是我最初的念頭，輕狂的歲月，輕狂的年華，他們說可以輕狂無度，恣意妄為的，感性上將它盡可能的抒發(fā)到不可能的恣意妄為上；理性上，我們只能為自己說過的話，做過的事負(fù)責(zé)任，并且在錯(cuò)誤的前提下付出代價(jià)。我最深執(zhí)的愧疚的早已在四年前埋葬在地底下，也許刨開了那塵土，仍然鮮血淋淋。本不想說，卻說了最多，本不想笑，卻把笑當(dāng)本能。不被信任也罷，只是我都會全心全意去相信我所在乎的人( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這是來到莆院還沒兩個(gè)月的時(shí)間，然后所有祈盼都在這里被抹殺。過的彷徨又迷盲。我們鬧著，吵著，沒有說夢想，沒有說目標(biāo)，然后幻想時(shí)時(shí)在晃蕩，我看著恐怖小說，然后在半夜里流冷汗。可是依然固執(zhí)的看，只為那是我過的最充實(shí)的方式，感覺既變態(tài)又牽強(qiáng)沒有什么事值得愉悅。我討厭對面的籃球場，討厭那大的象喇叭放出來的加油聲。接著無比憎恨那該死的藝術(shù)生簽到制度。

腦袋空空的，依然想用文字來催眠下，興許等會就會鼾然入睡了。結(jié)束一本《驅(qū)魔人2》后，明白又得幻想一陣，然后才會再開始另一本恐怖小說。大學(xué)生活對于我來說太散慢，結(jié)果讓我原本的惰性開始滋生暗長。我恨極了不得不睜開雙眼的那一刻，一條神經(jīng)嘣的一聲斷裂開來，然后心不甘情不愿的揉下雙眼，使它更精神些。在心里罵了規(guī)定這制度的人幾千遍，甚至想很怨恨的跑到校長室，讓他把時(shí)間改為七點(diǎn)半。四年都要簽到的話，不知道那人會不會被我給咒死。我肯定現(xiàn)在自己又罵了幾遍，心里舒坦了些，現(xiàn)在應(yīng)該睡的著了，小藍(lán)，晚安！

心若比外表老了十歲，那還算年輕嗎？回答的很蠱惑。我只不過在假設(shè)，但若真的是這樣，我便覺得自己是老了，老的那么倉促，老的那么悲哀，我只不過慢慢的捅破了第一層的紙，剩下既不想再去嘗試。年輕是需要好奇心的，然而我的好奇心不知道隨意丟到了哪里去。我想著從前的自己于現(xiàn)在截然相反，從寓那來，這樣的改變是好是壞，亦或是好壞兼得。我明白我可以在她們面前肆無忌憚，我也想用我自認(rèn)為老了的心照看她們，即便她們認(rèn)為我始終還是個(gè)孩子，總是說我傻。

有那么一段日子，我恍恍惚惚的過來，即便我時(shí)常那樣恍惚著，如行尸走肉般過著是事而非的生活。結(jié)梁子，解梁子，曾未做過的事，現(xiàn)在開始一一兌現(xiàn)。反感的認(rèn)為現(xiàn)在只在等待死亡那一刻的到來，因?yàn)樽约哼^著自己都無法理解的生活，唯有的是只把回憶拿出的那一刻，才知至少我曾如此有趣的生存過?；貞涍@檔子事多少有點(diǎn)詭計(jì)多端，一些念念不忘的場景，一定不是平白無顧，它可能向你昭示著什么，當(dāng)時(shí)未必明白，等到說不準(zhǔn)的某時(shí)某刻，對上某個(gè)暗號之后，隨之開啟。我明白在自己發(fā)呆盯著某處的時(shí)候，大腦在那零點(diǎn)零一秒完全處于空白狀態(tài)，繼而開始豐富多彩，都是惜日，那些我視為珍貴的。依人、依景、依往。

2010.12¤8

現(xiàn)狀：停電，我窩居在被窩里，時(shí)間是現(xiàn)在。開始轉(zhuǎn)涼了，不同于家鄉(xiāng)的冷，這兒的天氣很干燥，風(fēng)從領(lǐng)口放肆的逃竄進(jìn)去，緊了緊衣冠，縮了縮了脖頸。還是冷。我只是冷，可是可憐的連小小的溫暖都得自己制造。其實(shí)這不冷，相比于和他們在一起的冬季，這兒只是秋天而已，秋季，我還在林子里尋葉子，可是哪冷了呢，哪冷了。我每晚翻了些什么書，看了些什么字，多久時(shí)跑去圖書館，重重復(fù)復(fù)的過了些什么規(guī)規(guī)矩矩的生活。突然就很想回到自家廳院，把自己從頭到腳的拿出來曬一曬，明幌幌的，那么不再行尸走肉。我不煽情，我只是小殤感。殤感知道么，我一直在尋覓，只是這樣而已，如同現(xiàn)在一般，窩居在思想里。想找些煽情的文字，虐待下自己，以文字的方式肆虐。

12¤15

飄雪時(shí)如何，它比羽毛般飄浮的還要輕么？我想是吧，一伸手它就不見了，輕得仿若不存在過。如同兒時(shí)生活般一眨眼，它便從時(shí)間里悄無聲息地溜走。它什么時(shí)候來過，你知道么？夢般美好，總歸夢里好，可若是‘黃粱一夢’該如何是好。那年的冬天，我們在自家門外，堆雪人，打雪仗，濕了手，沾了衣，歡笑連連。手冷了，心里暖著。奶奶罵一群兔崽子，著了涼，別叫冷。我們擠眉弄眼，一溜眼，轉(zhuǎn)換陣地，接著鬧。如今，大了，散了，我依舊做著這樣的夢，撐著傘，裹得如雪人般站在雪地里。那傘是防雪球用的，而面前，還是雪，人呢，不知道，僅看著那雪漫延到天際，交接，模糊一片。只是一場夢。夢里有我，有他們，過往爾爾，它跑了，我回頭才知道。只待這年的雪季來臨，那些人在我面前依舊安好。

我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，自己總是在做著一些自欺欺人的事，自以為的，感覺的，都是騙人的。心，就那么的一個(gè)小小的地方，能容納多少東西，真心的多少，假意的又有多少。一刻覺得全世界都美好，另一刻覺得全世界都是渾濁，不懂他們?yōu)槭裁匆婊睿膊挥X得自己活著能活出什么味道。我越接近現(xiàn)實(shí)，越覺得無法負(fù)荷。我在那么多人流里走，在什么時(shí)候來，什么時(shí)候走，他們不知道，連我自己都不知道。我能感覺到血液在冰冷，溫度在驟降，一個(gè)人形單影只的無處可逃。只有一世界喧嘩，而心越來越冷，你知道為什么。

2011。1。8

我不知道我在干些什么，我總會在一覺醒來的那一刻，突然就很想很想他們。想聽聽他們的聲音，想問問他們可好，想告訴他們我不知道為何如此想見到你們。我不知道自己是否是一個(gè)懷舊的人，我可以到哪都得帶著那用了十多年的藍(lán)色梳子，也可以收一樣即使放著無用也舍不得扔的東西。我把他們贈予我亦或是小小的一張紙片，無關(guān)所以，只是我們的悄悄細(xì)語，我也小心翼翼。而今我可能都把它們遺留在哪個(gè)角落里。我總在回到家的時(shí)間里，細(xì)細(xì)翻看，那些都是我最美好的回憶。我會想起他們，想把他們都裝進(jìn)口袋里，隨處旅行，隨處停滯，他們都會在。有歡笑，有低語，有我們最親的友誼，他們都是我家人。我最親愛的家人，我想告訴他們，真的很想他們。此時(shí)，此刻，此地，安靜的想你們。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/109420/