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我難過的是找不到自己

2011-03-31 17:49 作者:Linda11圍脖  | 0條評論 相關文章 | 我要投稿

無論是悲傷還是快樂,都是真實的自我下戴著的一個假面具。;再見我的2010。。續(xù)2011

深人靜的時候,我的難過找不到發(fā)泄口,我不知道現在的生活是否真的是我所想要的。之前有好多人和我說,其實你很好,只是過于情緒化。我說我知道,是的,我真的知道,有時候心情不好就會想要打人,就會口不擇言,有時候就不想搭理別人。。認識我的人都覺得我變了,或者說是多了一份情緒一份感傷。只是,我如何去克服自己反復無常的情緒呢?

好煩好煩!馬上要期末考了,可能是意識到時間的壓力,迫使自己整天都沉浸在書本里,可是真正看進去的卻很少,恐怕是得了考前抑郁癥了。想到回家的車票還沒有著落,心情就不好,心情不好就不想看書。。。??吹蒋偪窨磿耐瑢W們,自己心里又難過愧疚了。想到下學期的計劃,頭又大了。二月份的教師資格證考試,三月份的計算機等級考試,四月份的專業(yè)等級考試,五月份的口語等級考試,六月份的又一學期的期末考試,每個月都在考試考試。我也不想把自己逼的那么緊,搞得那么累,但是我知道現實就是現實,不可能一直活在幻想里。所以只能抱怨歸抱怨,學習的事還是要堅持的。最近看到一篇文章是關于新東方的老板俞敏洪先生的,我很喜歡他的一句話,他說“堅持下去不是因為我很堅強,而是因為我別無選擇”。是的,社會沒那么簡單,所以我們也不能總是那么天真。

我一直想,到底是我將自己的思想與個性捆綁了,還是現實將我捆綁了?我開始越發(fā)的厭惡自己日益遲鈍的思想,每當我想要在腦海里搜索與自己有關的思想時,竟然可怕的發(fā)現腦海里一片空白,什么都沒有。我以為我已經足夠的堅強,堅強到可以抵抗外界帶來的所有悲傷,到今天我才知道那些鬧與笑,只是我自欺欺人的手段,我什么都沒有,也包括我自己。

我多么想總有一個人在我難過的時候聽我傾訴,靜靜地聽著就好,我想要的只是那么一種力量,一些支持與鼓勵。

原本寫這篇文章只是想讓自己煩躁的心靜下來。最后,卻還是無法用文字拂去那些銘記在心境上的傷痛。在看不到未來的現在,我已經快要遺忘自己最初的想。我將自己封閉在狹小的空間里,不再用眼睛去看外面的世界,也不再用言語去關心身邊的朋友,不喜歡吵鬧,不喜歡解釋,只是將它們積壓在心底,一旦當它們超過我的底線,我該怎么辦?或走,或離,一切都一樣。人生旅途的列車上總有人上車也會有人下車,陪我到終點的會有幾個?未來就是一個叫做X的未知數。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

心情不好了就睡覺,明天起床后今天就是過去了。加油,2011!加油,你們!

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