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人散盡,物紛飛,唯有家

2011-03-30 09:46 作者:逝水煙よ痕  | 3條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

寂寞不再寂寞,當青不需嘆息。當一切恢復于平靜時,才發(fā)現(xiàn)我們所剩下的,只有——家。

漫漫求學路,

四年四月歸,

背井離鄉(xiāng)淚,

唯有己能知。

千里共嬋娟的中秋,遠在他鄉(xiāng),第一次過沒有團圓的中秋節(jié),無心早睡,出門尋月,海拉爾的中秋缺略顯昏暗,駐足向遠方望去,遠處昏黃的燈光在夜色中朦朧,讓人分不清是夜色太過憂傷,還是心底憂緒的思鄉(xiāng),總覺得有一種陌染的傷感,蔓延著。。。。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

在異鄉(xiāng)半年的我終于踏上了回家的飛機,當空姐報出“20分鐘后抵達昆明”當不熟悉的空氣出現(xiàn)在熟悉的土地,當飛機窗外出現(xiàn)了那一座座高聳的翠綠山脈,壓抑不住自己內(nèi)心的沖動,感覺靈魂早已遨游在這美麗的土地,我的心濕潤了。

回到云南很多天了,漸漸的適應了家鄉(xiāng)的土地,可我坐上回普洱的客運車時,心底仍是些許激動。當客運車在普洱觀景臺停留時,不禁走出車外。一陣微風吹來,風是陽光風,透明,溫暖芬芳,把漫山野花吹的花枝招展,再沒有內(nèi)蒙的刺骨凄涼。遠處連綿的山峰在云霧中若隱若現(xiàn),縷縷陽光穿透云霧,直穿谷底。于是,不辨天上人間,終知采菊東籬下,南山悠然并非陶潛的癡一場。剛陶醉于這夢幻世界,被司機師傅的鳴

笛吵醒。——無奈必須上車。

客車終于在客運站停下,遠遠看到母親在向我招手,我依稀覺得母親容顏依舊,可我忽覺這只是時間讓我淡忘了母親那最美的容顏。經(jīng)年往事,盡如白駒過隙,于天闊云淡時,化

做輕煙無處覓。我忽然有種心痛的感覺,莫名的,或許是內(nèi)疚的。

強忍眼中的濕潤。母親有些不安的和我說:“劍,你爸出差,只能我來接你。

我一時無言以對,父母總在乎我的想法,我卻那么傻。

在學校時,父母經(jīng)常給我打電話,總是問我在學校怎么樣,生活怎么樣,吃的怎么樣,穿的好嗎。我每次總同樣的回答:一切都好。

父親總會和我說,你在那好就行,不管怎么樣,我砸鍋賣鐵也讓你過得好。我很少打電話給父母,就是怕父母擔心,可父母經(jīng)常打電話給我,我卻傻傻的認為自己是對的,其實父母需要的就是我的電話。哪怕是短短的幾分鐘。

進入那熟悉的樓道,走進那個叫家的屋子,家,仍是那么的溫馨。年前得君子蘭像往年那樣開著,籠里的八哥在那歡快的叫著你好、歡迎回家。母親說那是八哥在歡迎我回家,我卻知母親不知教了多久。回到自己的房間,房間整整齊齊,干干凈凈,仍是走時模樣。

此時的家,是那樣的寂靜,靜的讓人想高喊一聲,我回來了。家又是那樣的無情,那樣的重復著它的原則,重復的讓人想在它堅硬的軌跡上留下一絲痕跡,可最終,現(xiàn)在的我逝水煙痕,僅僅是”家“的一抹記憶。

在家的日子,那樣的美好,那樣的快樂,家擁有世間最美麗的情——親情。

父親回來的那天,我正在玩電腦,我默默的注視著父親,四眼相對,卻無言以對。許久之后,父親只簡單的說了句:回來了。看似三個字,可我無法猜測出其中蘊含多少情感。

從前,我和父親總喜歡在飯桌上斗嘴,討論著中國的政治現(xiàn)狀,每次都臉紅脖子粗,可也不乏樂趣;

從前,父親總喜歡很早的起床,放上鄧麗君的歌,而我總是覺得太吵而無法入睡;

從前,父親總喜歡看云南地圖,說云南會怎樣,普洱會怎樣;從前,父親總喜歡說我怎么怎么樣;

從前,父親總喜歡一家人出去吃,覺得自己做飯?zhí)闊?/p>

現(xiàn)在,父親總讓我睡到很晚,從不打擾我,也沒有聽到清晨那巨大聲響的歌聲;

現(xiàn)在,父親不再看云南地圖,總在中國地圖上發(fā)呆,我無意間問父親在看什么,父親說:“我在看你??!”一條長長的紅線連接在海拉爾和普洱之間。

鄉(xiāng)愁——你在這頭,我在那頭。

這也許是每個父親都期盼的——歸愁;亦或是每個游子都期盼的——鄉(xiāng)愁。短短的一條紅線,短短的幾個字,缺述說著一切縹緲但又觸動心弦的深情。

現(xiàn)在,父親總喜歡和母親爭著下廚,做自己最拿手的菜,可到我最吃的西紅柿炒蛋時,卻又讓母親幫做,只因我年少無知的語言

回家后發(fā)現(xiàn)和父母之間產(chǎn)生了隔閡,總是重復著那幾個簡單的問題,沒有以前的那么自然,甚至不及電話中的思念??裳獫庥谒挠H情卻讓我們之間的理解加深。回家之后我不再“愛玩”,朋友約著出去玩,出去吃飯,我總是推辭,總說有事,父母總讓我多出去玩,多和朋友交流。我總說:“沒意思,不想去。”我知道父母其實是想讓我多陪他們的,可卻顧忌我的想法。

其實我也不再年少輕狂,不是不好玩,沒意思,我情愿每天呆在電腦桌前,情愿一家三人在超市里閑逛,情愿無聊的在那抗日電影面前發(fā)呆,為的是讓父母多看看我,也是我駁雜內(nèi)心的洗禮,與憧憬。

多情總被無情擾,困惑當先腦自老;

痛恨時間也逝去,唯獨親情稱稀寶。

過年回到了版納的猛哈,車還沒到,遠遠就看到爺爺奶奶在門口焦急的等待,車剛停下,爺爺就上車來幫我拿行李-雖然只是一個小包,我知道爺爺僅僅是想幫我做些什么。時間似空氣,看似永恒,卻依舊逝去,想抓住,到頭來才發(fā)現(xiàn)早已無蹤。

看著爺爺那佝僂的背影,惆悵于內(nèi)心一時絞痛涌起。

到家后,奶奶就讓我坐下,平時忙的從未停下過的爺爺奶奶,今天卻安靜了下來,關(guān)心了下我的事后,就在那默默的陪我看電視。

這時我會忘卻長久路途的疲憊。回想起小時候,爺爺奶奶把我?guī)Т螅菚r的我總喜歡騎在爺爺?shù)募缟?,讓爺爺帶著到處走,依稀的記得那時爺爺總省下錢來買酸角糖給我和妹妹吃,那時爺爺是那么的高大強壯,在野外遇到蛇,爺爺總是三兩下就把蛇打死。

可現(xiàn)在爺爺那高大的身軀卻不再筆直,臉上布滿歲月的滄桑,唯一不變的唯有那慈祥的笑容,再往下回想,可歲月的往昔似隨風飄遠,那些本就模糊的記

憶,化為淚水涌出眼眶,壓抑了自己的想法,回到現(xiàn)實,奶奶不知怎么很久之后才發(fā)現(xiàn)我沒吃飯,讓我去吃飯,依舊是小時候愛吃的蒸肉、豆腐。

爺爺總喜歡和我談說政治,奶奶卻依舊喜歡麻將,每年都不自覺的想到回家,這也許成為一個習慣,可或許這僅僅是親情的寄托與思念。

隨著時間漣漪的走遠,春節(jié)的氣氛不如從前,但那團圓的歡樂,卻還在重現(xiàn),一大家子人,一起吃年夜飯,看春晚,放禮花,第二天的拜年,走親戚重復上演,卻不覺厭倦。

不知不覺,終將回家,上車時爺爺默默的看著我,突然把我叫到一邊,和我說了很多,我似懂非懂,隱約感覺到爺爺只是想和我說說話。

浮世煙云皆悲歡,如夢亦如幻,離別如愁風似酒,幾番聚散年年舊。此次分離,不知經(jīng)年才能相見。

回家后沒多久,又要回學校,臨行前一天母親幫我收拾的好好的,又拿出我的衣服,幫我安松緊,此情此景讓我想到孟郊的那首《游子吟》——慈母手中線,游子身上衣;臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉。

大學回家第一年,父親母親開車把我送到客運站,幫我放好行李,和我嘮叨很多。我在車上父母在車下,當汽車發(fā)動,父母仍在那向我揮手,我看到父親那滄桑的臉、皺紋更深了,本來炯炯有神的眼,紅了,有力的雙手,逐漸的緊握。

看著父親的背影漸漸模糊,最后與晨曦融為一體,而這略顯突兀的融合,這不經(jīng)意的點綴卻斑駁了一整個初晨。

曾以為我以心如止水,不以物喜、不以己悲,可當那些糾結(jié)于夢里夢外的夙愿即將走遠,這種揪心的感覺,讓我雙手用力掐住大腿,把頭扭到一邊,無可奈何,離別的憂愁化為水滴模糊了視線。再次睜開眼,

窗外以換上一片綠意………………。

梅開時節(jié),一場大彌漫了整個哈爾濱,鵝毛般的雪花灑在空中,落在地上,和著淡淡的塵土氣息,帶著夜幕的降臨,融成一片凄涼的天空。

獨自一人走在陌生的城市,街道兩邊高高的樓層讓我顯的更加的渺小。拖著沉重的行李,迷失在歸途的中央,靜守著寂寥孤單,惆悵于內(nèi)心一時絞痛涌起,突生一種人面不知何處去的悲傷感。

無意中看到遠處那高聳樓房的一盞盞燈光,

忘卻了所有的悲傷,

此時的我獨在異鄉(xiāng),

可我總有我的家鄉(xiāng),

再多的困難與悲傷,

家鄉(xiāng)總能寄托我的心傷,

不再覺得自己很孤單,

我會努力奮發(fā)向上。

繼續(xù)坐上去海拉爾的火車,路途不再艱辛,未來不是幻想,我堅信,沉舟側(cè)畔千帆過,病樹前頭萬木春。

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人散盡,物紛飛,唯有家的評論 (共 3 條)

  • 依兒
  • 芳草依依
  • 嬋若兮
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