當寂寞不再寂寞，當青春不需嘆息。當一切恢復于平靜時，才發(fā)現(xiàn)我們所剩下的，只有——家。

漫漫求學路，

四年四月歸，

背井離鄉(xiāng)淚，

唯有己能知。

千里共嬋娟的中秋月夜，遠在他鄉(xiāng)，第一次過沒有團圓的中秋節(jié)，無心早睡，出門尋月，海拉爾的中秋缺略顯昏暗，駐足向遠方望去，遠處昏黃的燈光在夜色中朦朧，讓人分不清是夜色太過憂傷，還是心底憂緒的思鄉(xiāng)，總覺得有一種陌染的傷感，蔓延著。。。。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

在異鄉(xiāng)半年的我終于踏上了回家的飛機，當空姐報出“20分鐘后抵達昆明”當不熟悉的空氣出現(xiàn)在熟悉的土地，當飛機窗外出現(xiàn)了那一座座高聳的翠綠山脈，壓抑不住自己內(nèi)心的沖動，感覺靈魂早已遨游在這美麗的土地，我的心濕潤了。

回到云南很多天了，漸漸的適應了家鄉(xiāng)的土地，可我坐上回普洱的客運車時，心底仍是些許激動。當客運車在普洱觀景臺停留時，不禁走出車外。一陣微風吹來，風是陽光風，透明，溫暖芬芳，把漫山野花吹的花枝招展，再沒有內(nèi)蒙的刺骨凄涼。遠處連綿的山峰在云霧中若隱若現(xiàn)，縷縷陽光穿透云霧，直穿谷底。于是，不辨天上人間，終知采菊東籬下，南山悠然并非陶潛的癡夢一場。剛陶醉于這夢幻世界，被司機師傅的鳴

笛吵醒。——無奈必須上車。

客車終于在客運站停下，遠遠看到母親在向我招手，我依稀覺得母親容顏依舊，可我忽覺這只是時間讓我淡忘了母親那最美的容顏。經(jīng)年往事，盡如白駒過隙，于天闊云淡時，化

做輕煙無處覓。我忽然有種心痛的感覺，莫名的，或許是內(nèi)疚的。

強忍眼中的濕潤。母親有些不安的和我說：“劍，你爸爸出差，只能我來接你。

我一時無言以對，父母總在乎我的想法，我卻那么傻。

在學校時，父母經(jīng)常給我打電話，總是問我在學校怎么樣，生活怎么樣，吃的怎么樣，穿的好嗎。我每次總同樣的回答：一切都好。

父親總會和我說，你在那好就行，不管怎么樣，我砸鍋賣鐵也讓你過得好。我很少打電話給父母，就是怕父母擔心，可父母經(jīng)常打電話給我，我卻傻傻的認為自己是對的，其實父母需要的就是我的電話。哪怕是短短的幾分鐘。

進入那熟悉的樓道，走進那個叫家的屋子，家，仍是那么的溫馨。年前得君子蘭像往年那樣開著，籠里的八哥鳥在那歡快的叫著你好、歡迎回家。母親說那是八哥在歡迎我回家，我卻知母親不知教了多久。回到自己的房間，房間整整齊齊，干干凈凈，仍是走時模樣。

此時的家，是那樣的寂靜，靜的讓人想高喊一聲，我回來了。家又是那樣的無情，那樣的重復著它的原則，重復的讓人想在它堅硬的軌跡上留下一絲痕跡，可最終，現(xiàn)在的我逝水煙痕，僅僅是”家“的一抹記憶。

在家的日子，那樣的美好，那樣的快樂，家擁有世間最美麗的情——親情。

父親回來的那天，我正在玩電腦，我默默的注視著父親，四眼相對，卻無言以對。許久之后，父親只簡單的說了句：回來了。看似三個字，可我無法猜測出其中蘊含多少情感。

從前，我和父親總喜歡在飯桌上斗嘴，討論著中國的政治現(xiàn)狀，每次都臉紅脖子粗，可也不乏樂趣；

從前，父親總喜歡很早的起床，放上鄧麗君的歌，而我總是覺得太吵而無法入睡；

從前，父親總喜歡看云南地圖，說云南會怎樣，普洱會怎樣；從前，父親總喜歡說我怎么怎么樣；

從前，父親總喜歡一家人出去吃，覺得自己做飯?zhí)闊?/p>

現(xiàn)在，父親總讓我睡到很晚，從不打擾我，也沒有聽到清晨那巨大聲響的歌聲；

現(xiàn)在，父親不再看云南地圖，總在中國地圖上發(fā)呆，我無意間問父親在看什么，父親說：“我在看你??！”一條長長的紅線連接在海拉爾和普洱之間。

鄉(xiāng)愁——你在這頭，我在那頭。

這也許是每個父親都期盼的——歸愁；亦或是每個游子都期盼的——鄉(xiāng)愁。短短的一條紅線，短短的幾個字，缺述說著一切縹緲但又觸動心弦的深情。

現(xiàn)在，父親總喜歡和母親爭著下廚，做自己最拿手的菜，可到我最愛吃的西紅柿炒蛋時，卻又讓母親幫做，只因我年少無知的語言。

回家后發(fā)現(xiàn)和父母之間產(chǎn)生了隔閡，總是重復著那幾個簡單的問題，沒有以前的那么自然，甚至不及電話中的思念?？裳獫庥谒挠H情卻讓我們之間的理解加深。回家之后我不再“愛玩”，朋友約著出去玩，出去吃飯，我總是推辭，總說有事，父母總讓我多出去玩，多和朋友交流。我總說：“沒意思，不想去。”我知道父母其實是想讓我多陪他們的，可卻顧忌我的想法。

其實我也不再年少輕狂，不是不好玩，沒意思，我情愿每天呆在電腦桌前，情愿一家三人在超市里閑逛，情愿無聊的在那抗日電影面前發(fā)呆，為的是讓父母多看看我，也是我駁雜內(nèi)心的洗禮，與憧憬。

多情總被無情擾，困惑當先腦自老；

痛恨時間也逝去，唯獨親情稱稀寶。

過年回到了版納的猛哈，車還沒到，遠遠就看到爺爺奶奶在門口焦急的等待，車剛停下，爺爺就上車來幫我拿行李-雖然只是一個小包，我知道爺爺僅僅是想幫我做些什么。時間似空氣，看似永恒，卻依舊逝去，想抓住，到頭來才發(fā)現(xiàn)早已無蹤。

看著爺爺那佝僂的背影，惆悵于內(nèi)心一時絞痛涌起。

到家后，奶奶就讓我坐下，平時忙的從未停下過的爺爺奶奶，今天卻安靜了下來，關(guān)心了下我的事后，就在那默默的陪我看電視。

這時我會忘卻長久路途的疲憊。回想起小時候，爺爺奶奶把我?guī)Т螅菚r的我總喜歡騎在爺爺?shù)募缟?，讓爺爺帶著到處走，依稀的記得那時爺爺總省下錢來買酸角糖給我和妹妹吃，那時爺爺是那么的高大強壯，在野外遇到蛇，爺爺總是三兩下就把蛇打死。

可現(xiàn)在爺爺那高大的身軀卻不再筆直，臉上布滿歲月的滄桑，唯一不變的唯有那慈祥的笑容，再往下回想，可歲月的往昔似隨風飄遠，那些本就模糊的記

憶，化為淚水涌出眼眶，壓抑了自己的想法，回到現(xiàn)實，奶奶不知怎么很久之后才發(fā)現(xiàn)我沒吃飯，讓我去吃飯，依舊是小時候愛吃的蒸肉、豆腐。

爺爺總喜歡和我談說政治，奶奶卻依舊喜歡麻將，每年都不自覺的想到回家，這也許成為一個習慣，可或許這僅僅是親情的寄托與思念。

隨著時間漣漪的走遠，春節(jié)的氣氛不如從前，但那團圓的歡樂，卻還在重現(xiàn)，一大家子人，一起吃年夜飯，看春晚，放禮花，第二天的拜年，走親戚重復上演，卻不覺厭倦。

不知不覺，終將回家，上車時爺爺默默的看著我，突然把我叫到一邊，和我說了很多，我似懂非懂，隱約感覺到爺爺只是想和我說說話。

浮世煙云皆悲歡，如夢亦如幻，離別如愁風似酒，幾番聚散年年舊。此次分離，不知經(jīng)年才能相見。

回家后沒多久，又要回學校，臨行前一天母親幫我收拾的好好的，又拿出我的衣服，幫我安松緊，此情此景讓我想到孟郊的那首《游子吟》——慈母手中線，游子身上衣；臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。

大學回家第一年，父親母親開車把我送到客運站，幫我放好行李，和我嘮叨很多。我在車上父母在車下，當汽車發(fā)動，父母仍在那向我揮手，我看到父親那滄桑的臉、皺紋更深了，本來炯炯有神的眼，紅了，有力的雙手，逐漸的緊握。

看著父親的背影漸漸模糊，最后與晨曦融為一體，而這略顯突兀的融合，這不經(jīng)意的點綴卻斑駁了一整個初晨。

曾以為我以心如止水，不以物喜、不以己悲，可當那些糾結(jié)于夢里夢外的夙愿即將走遠，這種揪心的感覺，讓我雙手用力掐住大腿，把頭扭到一邊，無可奈何，離別的憂愁化為水滴模糊了視線。再次睜開眼，

窗外以換上一片綠意………………。

梅開時節(jié)，一場大雪彌漫了整個哈爾濱，鵝毛般的雪花灑在空中，落在地上，和著淡淡的塵土氣息，帶著夜幕的降臨，融成一片凄涼的天空。

獨自一人走在陌生的城市，街道兩邊高高的樓層讓我顯的更加的渺小。拖著沉重的行李，迷失在歸途的中央，靜守著寂寥孤單，惆悵于內(nèi)心一時絞痛涌起，突生一種人面不知何處去的悲傷感。

無意中看到遠處那高聳樓房的一盞盞燈光，

忘卻了所有的悲傷，

此時的我獨在異鄉(xiāng)，

可我總有我的家鄉(xiāng)，

再多的困難與悲傷，

家鄉(xiāng)總能寄托我的心傷，

不再覺得自己很孤單，

我會努力奮發(fā)向上。

繼續(xù)坐上去海拉爾的火車，路途不再艱辛，未來不是幻想，我堅信，沉舟側(cè)畔千帆過，病樹前頭萬木春。

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