心，很平靜，靜得仿佛這個(gè)世界里我早已透明，聽著自己的心跳，緩緩地流淌著心碎的聲音，從不奢望什么，正如同從沒得到過什么一樣，坦然的思緒，坦然地生存在這樣的空間里，我的微笑始終在這個(gè)角度戛然而止，無法繼續(xù)下去。

我很喜歡這樣寧?kù)o的時(shí)刻，思緒可以飄飛，無論飛到哪里，總是不需要任何理由便能感受著各種各樣的心情，留自己一個(gè)人品嘗，最后的酸甜苦辣美。是的，從什么時(shí)候開始，我便愛上這種安逸，淡淡的風(fēng)吹著窗簾，幽幽地浮動(dòng)著這夜的寧?kù)o。

我會(huì)在世界熟睡的時(shí)候，特別的清醒，是我想得太多？也許，我總在未雨綢繆中生活，也總在不斷的居安思危中度過，可以說，一個(gè)女子擔(dān)當(dāng)起這樣的瑣碎，已經(jīng)超越了柔情的界限了，亦或者女子本不該矯情？早該有所擔(dān)當(dāng)么？

我并不因這些根本意義上勿需討論的話題而焦慮，我只是喜歡把自己與影子放在天平的兩端，感受著孰重孰輕，或許，生存的意義僅僅就是一種堅(jiān)持和信念而已，就算拆了無形的網(wǎng)，還有看不見的枷鎖，誰也無法逃離。

很多時(shí)候我太過在意，很多時(shí)候又太過冷清，我是怎樣一個(gè)人？我自己都無法理清，或許我是那種安靜的時(shí)候渴望波瀾的人，又是在遇驚的時(shí)候渴望安逸的人，總而言之，我是個(gè)矛盾體，時(shí)而歡喜時(shí)而憂。

我性格如同掛在天邊的太陽，原本火辣卻無奈總被烏云遮蔽，透過云層的紫外線很具殺傷力，所以我總是莫名其妙就傷人又傷己，深深地嘆一口氣，曾幾何時(shí)我也會(huì)扭動(dòng)著身軀，跳著沒有固定舞步的自由舞，感受著與熱情融合的洋溢，而如今，看一看自己，仿佛籠罩著一層薄霧，動(dòng)不動(dòng)就迷離。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

其實(shí)我很討厭這種無病呻吟的日子，總好像放大自己的痛苦，如果淡定，一個(gè)人靜靜地感受曾經(jīng)到現(xiàn)在，也不過如此而已，我所經(jīng)歷我所遇見的，真的那么蒼涼那么不羈？端坐在床頭的我，為何總在為沒有題目的內(nèi)容而傷悲呢？是不是有點(diǎn)過于憂郁？

點(diǎn)上一支煙，數(shù)一數(shù)時(shí)間，有半個(gè)月，也許更久了，沒有掐捏這種煙嘴的感覺了，我不想動(dòng)，只想這樣懶懶地靠在床頭，任手中的煙絲緩緩繞上心頭，它很無奈，為何要生存在指縫之間？隨著扭曲的心理慢慢升為浮煙？我并不喜歡煙的味道，總是嗆得我心緒不寧，可是我卻喜歡看著它裊裊燃燒，就像一個(gè)人的生命，整個(gè)過程都在我的眼里，那么透明，那么赤裸裸。

很想問自己，都在想些什么？閉上眼，將頭靠在床沿，深深吸一口氣，腦海中反復(fù)浮現(xiàn)著一個(gè)又一個(gè)曾經(jīng)的片段，我是顆憂傷的種子，總在春季發(fā)芽，等待開花，人說一年之計(jì)在于春，而我的春季總在奔波著無奈和彷徨，那么這一年我還能有什么快樂呢？

是的，在這個(gè)落寞的世界里，我不算什么，我的傷更加不算什么，我只是一粒塵埃，我的傷也只是一縷煙圈罷了，我活在自己小小的世界里，感受著自己所謂的悲歡離合，我無法與世界通行，在世界的軌道里，我連擠一個(gè)立足之地都沒有，只能如浮塵飄散又揚(yáng)起，不斷在世界的空氣里凝聚再分離。

一條唯美的弧線，總會(huì)勾勒出美妙的畫面，誰不曾渴望？誰又不曾憧憬？不會(huì)放棄的，誰都會(huì)在內(nèi)心為自己緊緊攥起那個(gè)希望的拳頭，然而，我總在犀利的感悟中，一次又一次洗禮著自己的心，沖刷著自己的根根神經(jīng)，渴望自己能夠掌控自己，不再游離。

我的眼神很恍惚，是不是因?yàn)檫@黑夜里人的視線原本就很迷離？我不再為一點(diǎn)點(diǎn)小小的思緒而耿耿于懷良久，那沒有任何意義，就像人與人相處，原本就是一種觸碰，如果開心，那么繼續(xù)，如果傷悲，那么止步在短暫的悲哀里，至少可以不再深受其罪，我想，如果可以做到如此瀟灑，那么誰還會(huì)整日整夜無法入睡？

我笑了，笑自己如此虛偽，看著食指和中指之間的那顆煙，快要燃燒殆盡，我仿佛感受到它的無奈和悲切，怎么了呢？原本就是宿命，該熄滅的時(shí)候就熄滅，就算再怎么不舍，又有什么權(quán)利繼續(xù)燃燒呢？

每個(gè)人都該給自己定位，定一個(gè)不可以超越的位置，那便是原則，在原則之里，我可以盡情地放肆，而原則之外，我就要收斂，因?yàn)檫@世界原本就是個(gè)統(tǒng)一體，無法因你個(gè)人的個(gè)性而去定義任何一個(gè)特殊的規(guī)律。

正如人是群居的動(dòng)物一般，誰也無法逃脫這社會(huì)、倫理的束縛，因此我們?cè)儆凶约旱谋泻透形?，都僅僅是自己的，只能深藏在自己的世界里，等待自己貧瘠的土壤孕育著一春又一春的枝丫。

我披上外衣，打開床頭燈，燈色暗淡，橘黃暈然，我靜靜地看著床頭燈在地上映照著我的影子，那么安靜、那么熟悉，我渴望被理解，卻總是在爭(zhēng)取中敗下陣來，于是我選擇放棄，可是心又不甘，一次又一次再次去嘗試，結(jié)果依然如此，沒有人了解我，并不代表他人無法了解我，也許，僅僅是我的心門無法真正打開罷了。

所謂可憐之人必有可恨之處，我從不覺得自己可憐，卻覺得自己可悲，悲哀之處就在于我沒有勇氣，沒有勇氣去為自己做出驚天地泣鬼神的改變，也許吧，改不改變都不重要，重要的只是那種生存的法則罷了，來到這個(gè)世界，僅僅也只是走一趟而已，在乎太多只會(huì)背負(fù)更多的負(fù)累，黃泉路上走得會(huì)很累。

我問自己，何為在意？何為不在意？很多時(shí)候，這些年來，我總是對(duì)自己說，不需要朋友，可是總還是傾心傾力地去結(jié)交朋友，古人云“亦師亦友”，是啊，多一個(gè)朋友就多一份收獲，我冷漠外表下深藏著一顆炙熱的心，誰又能明了呢？也許，只有自己知道自己究竟想要些什么，而又失去了什么。

想太多了，總覺得腦袋已經(jīng)超負(fù)荷，正像白天在單位的時(shí)候，同事說我，每天指尖在鍵盤上敲擊的次數(shù)已經(jīng)成為我開口說話的N的N次方數(shù)了，我淡然一笑，是吧，也許，我可以在冰冷的電腦里盡情跳躍著自己的心情，卻始終無法在現(xiàn)實(shí)的社會(huì)里迸出一句有意義的話語。

其實(shí)，在內(nèi)心里，渴望澎湃的我，還是有我自己的追尋，我不否認(rèn)自己是個(gè)俗人，誰不是俗人？俗人都有俗人所欲望的得到和擁有，我經(jīng)歷太多的生死離別，原本以為自己可以麻木，可以在看著親人離去的瞬間，依然淡若清茶，可是我錯(cuò)了，我終于明白，我只是一個(gè)凡人，并沒有成仙，我有七情六欲，也有柔和的感覺。

我可以不去承認(rèn)自己渴望不再孤獨(dú)，卻始終無法欺騙自己確實(shí)需要呵護(hù)，無論是親情還是友情，在我的世界里都是緊缺的，也是始終讓我迷離的，我把自己淡定若蠱，卻隱藏不了心中的波瀾起伏，所以，我總在夜深人靜的時(shí)候一個(gè)人這樣無病呻吟著自己為自己藏下的毒，這又何苦？

可是，心靈的獨(dú)白也只能在夜色里暢懷，當(dāng)黎明破曉的瞬間，我還是會(huì)回到現(xiàn)實(shí)，回到那種蒼茫的生活里，繼續(xù)做著行尸走肉的人，繼續(xù)過著麻木不仁的生活。虛榮地昭告天下，我很幸福；虛偽地要求世界，為我馴服。還是一成不變地徹頭徹尾地融合進(jìn)茫茫人海，和大家一起繼續(xù)隱藏著自己內(nèi)心的陰暗，去高調(diào)地顯露著自己的鋒芒。也許吧，人，就是這么假，這么可笑，這么盲目吧。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/103402/