活得太痛苦的人，實在太渴望有“下輩子”了，因為他們完全認(rèn)為自己不應(yīng)該是現(xiàn)在這個樣子的，所以特別地相信真的會有“下輩子”。自殺就是由于他們相信有所謂的下輩子，而且更確鑿的原因是他們迫不及待地想看看自己下輩子會是什么樣子，甚至以為真的可以跳進(jìn)無數(shù)個下輩子里，感覺不滿意、不幸福就繼續(xù)，一直跳到自己感覺滿意、幸福為止。

我不是一個例外，我也考慮過自殺，也想了太多太多生與死的問題。

小時候，太過在乎他人的眼光與言語，心理承受能力太弱，動不動就想拿死去向他們投降；長大一點點以后，由于身體健康和行動能力每況愈下，連累了母親，自己也時常忍受著無盡的痛苦，且讓我不平衡的是，我無病卻有痛，因而不想死亦難。我情愿自己是因病而痛，起碼那樣能有理由讓我麻痹一些時候。

死的念頭大多是產(chǎn)生在晚上。下肢殘疾，殘疾的程度越來越嚴(yán)重，目前已發(fā)展到只有肌肉可以脹縮，其余的，想都不用想。雙腿只要擺放在哪里和擺放成什么姿勢，若沒有手動更改，就只能始終那樣保持下去了；尤其是躺著，雙腿不能抬起也不能彎曲、伸直，由于坐起身的能力也早消失了，兩手碰不到雙腳，情況就更慘。

一次，母親抱我去睡覺，不小心把我的腳趾甲蓋掀開了，連著一點肉也裂出來，流了血，上了幾滴藥水才躺下。怕被單碰到傷口，所以雙腳露在外面，我提心吊膽，擔(dān)心會有蟑螂爬到床上來咬人（之所以夏天也蓋著被單睡覺，正是害怕被蟑螂或蚊子咬），它就真的來了。我感覺得到它正在我的腳上爬行，還經(jīng)過那個傷口，我恐懼得呼吸急促。我個人睡在一間離任何家人的睡房都遠(yuǎn)的房間里，每間房的門又都關(guān)得緊緊的，凌晨二三點鐘，他們?nèi)炝耍业纳ひ舯緛砭托∮譀]有力氣支撐，連哭帶喊起來，然而我明明知道絕對起不了一絲作用。

蟑螂喜歡咬人體的手指甲或腳趾甲可以藏污納垢的地方，但可能那傷口處上了藥，它聞出來了，放過了我。虛驚一場，可我依舊為這樣的悲哀哭了許久許久，邊哭邊說出“老天爺??！你為什么折磨得我這樣慘啊？天吶！我的命怎么就怎么苦呢？為什么？到底為什么？媽媽，你知道你的女兒連教一只蟑螂不要在她的身上走動這么輕易的事也辦不到嘛？……”心里苦成這樣，我相信當(dāng)時的那個哭相，一定難看至極。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我平身躺著和翻向右邊躺著，都不到一小時，血液不通，肋和臂就麻痹起來，只有翻向左邊，舒適的時間才能長一點，不過左邊的背的骨頭就會疼。當(dāng)我平身躺著時，想翻身也僅做得到翻向左邊，但并非讓身子自己翻過去，而是左手先抓著右手，讓右手越過身子，再把右手拉直，再用右手搭在床沿邊，最后把自己一下一下地“拉”得轉(zhuǎn)向左邊，如果躺得太靠里面，搭不到床沿邊，那翻身根本就不必奢望了；而且躺下來的話，就只剩兩手能動能利用了，頭是無法離開枕頭一毫米的，只會扭過來扭過去，有的時候如果翻向左邊睡，頭不知不覺向上仰，想低下去都得靠手解決，同時，上身翻向左邊，也并非說就能改變雙腿的姿勢和方位。

睡覺的時候，一定要先擺好一個姿勢的，而我在擺姿勢時，母親總在床沿邊等著，看我還需不需要什么，偶爾也要靠她幫我擺。我不知道，當(dāng)她看見自己的女兒連擺一個姿勢、翻一下身亦費(fèi)盡九牛二虎之力和長長的時間，內(nèi)心會是什么滋味。她天天看，看得麻木了，但是偶爾也會恢復(fù)知覺的吧？有時候，我轉(zhuǎn)眼看看她在不在看著，發(fā)現(xiàn)她不敢看。

不曉得家里人——特別是父母，是否早已看得出來我并不是除了下肢不能使以外其他地方都功能健全，僅是經(jīng)常在他們面前盡量地掩飾這一切。為什么？有必要嗎？

只要哪個姿勢擺得不舒服，就搞得整晚失眠，或睡著睡著忽然感到背很疼痛，腦子里就不停不停地盤旋著一些悲憤、痛苦、絕望的思緒，十有八九會凄涼地哭出來，跟“上帝”說話，并很想咬舌自盡。

也有很多時候，躺在床上胡思亂想，想著想著便想到我最在乎和與我血緣關(guān)系最親的人那么忽視我排斥我另眼相看我，忽然心里的火旺盛到極點，因為我既那般憎恨他們卻又只能依賴他們活著。淚水越?jīng)坝浚麄儾皇侨栽诖髲d里有說有笑便是早已舒舒服服地暢享著美夢，對我的心情全然不知，那種恨就越強(qiáng)烈。明明確信自己怎么想怎么哭他們都不知道，再繼續(xù)想繼續(xù)哭，一樣是沒必要，一樣是幫他們戰(zhàn)勝自己，而且如果他們看見了，他們只會更加高興，卻依然常常犯這種傻毛病。

通常，如果你受到了尤為不公平的對待，異常憤怒的時候，報復(fù)不了敵人，總會極端得想傷害自己。

想死，但絕不能死！

花樣年華，本來是個人人都渴望停留于此的年齡，走過這個年華的人，見到我如此年輕，會對我羨慕不已。可是，會羨慕我擁有如此之身，忍受如此之苦么？

很多時候，想到這樣的心靈和大腦竟然長在這樣的身體上，突然聯(lián)想起小時候見到的弟弟養(yǎng)在丟棄了的鐵文具盒里的蠶，其中有一條，它的后大半身體已經(jīng)爛掉了但還活著，感到自己跟這一條蠶特別相似，然而也感到這一截爛掉了的身體不是自己的，便欲讓它更殘?？墒聦嵤沁@樣的身體也是長在自己的身體上，也是自己的，就有后顧之憂。

兩條腿明明沒有用處，又綴在身上干什么？它們好似惡魔附在天使身上、鬼魂附在常人身上來借以自衛(wèi)或威脅，如若真要鏟除它們，必將同歸于盡。你不得不聽它的話，變成它的奴仆。

不是不敢玉石俱焚，只是對這“人間”還心存“依戀”。還不想死的原因說來也頗受嘲笑。

期待自己不喜歡的人英年早逝，是人們的本性。所以，我要用繼續(xù)活下去的方式去報復(fù)他們！

他們可以坦坦蕩蕩地壽終正寢，而我卻必須為了讓他們快樂一點而早早地死去，憑什么我得為他們著想？處處都不如別人，為何連壽命也要弄得比不起別人？就算真的會自殺，也要是為了我父母。我不能夠讓那些期望我早一點死的人笑話我！

面對我大姐去世，我父母自然沒有表現(xiàn)得很愉快，還淌眼抹淚的，我二嬸、小叔甚至鄰居家的婦女，為了安慰他們，居然說了“這樣也好”、“那個就那個了吧，我也不會說好聽的話”之類的話，我也聽見了。他們?yōu)槭裁床幌胂爰依镞€剩下一個“殘渣”未“解決”？

因而，我已經(jīng)想好了遺言或遺書的內(nèi)容了，就是叫我父母在我死后不要在任何人面前顯得悲傷，我不想讓那些人在我死后說那些話。

那部長篇小說《一流光》，對我來說，比我生命寶貴。它始終得不到出版的機(jī)會，只能發(fā)表到網(wǎng)上。在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)表作品是危險的，容易被侵權(quán)。害怕那明明是我寫的，卻被他人偷了去冒充是他寫的，最終歷盡千辛、流盡汗、血、淚才創(chuàng)作出該作品的我名利雙失。利對我而言倒沒什么了不起，我只希望在我離世后，人人都知道它是我黃可祈寫的。

無法預(yù)知在我有生之年它能不能出版發(fā)行。死后，它將被命運(yùn)如何處置，我管不著，可至少“只要我還有一口氣在”，就能夠?qū)ふ一蛘?a target="_blank">等待到那個機(jī)會——家里那些冷血動物是不會管我這件事的。

生命是丑陋的，死亡是迷人的?；畹猛纯啵X得生命太漫長，但是比起死亡，連一毫秒都不算；再長，也總會結(jié)束的。

2011年1月19日19：57：57

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