冰冷的心扛不住父親節(jié)的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至于慌張迷茫的情緒。

自從去年9月父親被確診為肝癌晚期以來，自責(zé)、愧疚和悔恨就一直包裹著我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味著我即將失去生活中關(guān)系最為密切的物質(zhì)、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。

父親的病如此嚴(yán)重讓我猝不及防，權(quán)威醫(yī)生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應(yīng)該也就兩到三個月了。我不相信也不愿意更不敢去相信這是真的。帶著父親的病歷和片子，從縣醫(yī)院到州醫(yī)院再到省醫(yī)院，然后私下咨詢各種專家教授，我多么的希望有人告訴我這是一個不負(fù)責(zé)任的誤診啊。

確診結(jié)果沒敢告訴父親。盡管父親一向自信堅強(qiáng)樂觀，但是他如果自己知道了從此以后一直需要別人的照顧和料理，他該是多么的心不甘情不愿。

還記得父親確診后我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責(zé)怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開著玩笑打著太極，可是我的內(nèi)心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起床為我準(zhǔn)備好出發(fā)前的一切，裝上我愛吃的家鄉(xiāng)特產(chǎn)，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩(wěn)走好人生的每一步。我們沿著縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然后我就坐在車上，父親在車窗外陪著我，一直到汽車徐徐啟動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出......

此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他后頸項上那顆大大的痣一度成為我的玩具。后來外出求學(xué)，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行為讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

思緒隨著汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。

既然無法改變，那就必須積極面對。醫(yī)生的話就像圣旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求讓父親的病轉(zhuǎn)移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。

很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強(qiáng)企業(yè)辭職，陰差陽錯的進(jìn)入到健康領(lǐng)域。我在征得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫(yī)院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產(chǎn)品，我相信科學(xué)，也相信醫(yī)生的專業(yè)，但我也相信自己的認(rèn)知和判斷?？股貙ι眢w極為不利，這是共識，但是公司的產(chǎn)品并不為更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。

父親奇跡般的熬過了3個月，直到現(xiàn)在?；蛟S是醫(yī)院的藥物起到了作用，也或許是公司的產(chǎn)品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續(xù)一天都是我特別的期盼。

端午節(jié)前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是后來才知道的。6月6日，當(dāng)我們抵達(dá)重慶，剛剛踏進(jìn)家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過！是不是因為期待已久？還是如獲救星？亦或是安然和踏實？我不忍心看他也不敢面對他，我借著換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。

由于父親病情嚴(yán)重，加之我們假期很短?？紤]到病人不適宜開空調(diào)，由有著30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發(fā)回老家。

一路上，盡管車子行駛的非常平穩(wěn)，但是父親因為腹中積水太多，從不暈車的他，先后“嘔吐”了三次，他已經(jīng)很久沒有正常進(jìn)食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內(nèi)心深處，受折磨的程度絕不會亞于他本人，只有真正經(jīng)歷過的人才會有這種切身的感受。

到達(dá)老家，我弟已經(jīng)通過關(guān)系找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫(yī)院。父親進(jìn)入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因為他心里踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心里，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活著的每一時刻都是我值得留戀的。

父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫(yī)院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，后來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先后放了四次鹽，我是擔(dān)心我弄得太咸......

6月9日凌晨，我們計劃出發(fā)回單位，因為要把重慶侄女的車開回去給她，我們務(wù)必提早出發(fā)，盡管侄女也從萬州趕往利川接車，但由于地理環(huán)境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫(yī)院陪護(hù)的，但是父親很久不曾見面的哥哥（也就是我伯父）想陪他一晚，盡管伯父耳已失聰，在醫(yī)院陪護(hù)根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，為了了卻他的心愿，也想讓父親感受到來自于兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當(dāng)我們凌晨來到病房的時候，伯父已經(jīng)熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼著我們，我知道他是在等著我們。這就是我的父親！“這次我就不能送你們了，我就不起床了......”父親反復(fù)說著這句話，后來是他老人家自己忍不住了，竟然趕著我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣！”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。

回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。

我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。盡管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當(dāng)它真正逼近的時候，我卻一直在回避，盡管躲也躲不掉。

死亡，曾經(jīng)是多么遙遠(yuǎn)的一件事?？伤瓦@樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹著黑紗看不見面目的幽靈。

我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑著告別？我問您，也問我自己。

從此以后，在我心中，每一天都會是父親節(jié)，也是母親節(jié)。愿天下的父母身體健康，晚年幸福！

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/sanwen/vugrpkqf.html