開完年會(huì)，兄弟們也放假了，難得悠閑，辦公室變得可以思考了：

他們說，成年人都是隱瞞情緒的高手。

表面看起來很正常，會(huì)開玩笑，會(huì)打鬧，會(huì)社交，實(shí)際上糟心的事已經(jīng)積累到了一定的程度。

但是，你不能竭嘶底里地哭泣，也不可以旁若無人的叫喊。

畢竟，生活還得繼續(xù)，現(xiàn)實(shí)的世界本來就是殘酷無情的。

生活從來都沒有放過誰，大家都是這樣一路走來的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

22歲，初出校園的職場(chǎng)菜鳥

凌晨三點(diǎn)的合肥特別安靜，剛修改完方案給客戶發(fā)過去，開始收拾東西，打車，回家。

我今年剛畢業(yè)，步入社會(huì)的那一刻，年少無知的我，以為終于可以靠自己贏得一份體面。

可是，生活從來都不如人意。

生活開始了無止境的枯燥、孤獨(dú)和貧窮。

作為一個(gè)職場(chǎng)菜鳥，時(shí)常犯錯(cuò)，每天的工作時(shí)間有三分之一是在挨罵，那不知多少個(gè)通宵工作的夜晚都是為了彌補(bǔ)自己工作經(jīng)驗(yàn)的不足。

到手的工資交完房租已經(jīng)所剩無幾了，為了能讓自己生存下去，人生中第一次吃豬頭湯，第一次擠公交，第一次使用信用卡...

于是生活開始了無休止地循環(huán)著吃不完的豬頭湯，還不完的信用卡，趕不上的公交車。

記得第一次擠不上公交，攔不上的士，卻離上班還剩30分鐘，害怕遲到被扣工資被上司罵的那種絕望，那時(shí)候真的很想打一通電話給媽媽，真的很想找個(gè)地方崩潰地大哭一場(chǎng)...

26歲，參加工作的第三年，是我人生最黑暗的時(shí)刻。

在未踏入社會(huì)之前，我總是幻想著自己能用四年的時(shí)間升職加薪，成為公司的小高層，然后迎娶自己喜歡的女孩。

然而現(xiàn)實(shí)就是，同批畢業(yè)的同學(xué)，要么晉升成了辦公室里的中層，要么創(chuàng)業(yè)苦干自己做小老板，絕大部分大已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了財(cái)務(wù)自由。

只有我，依舊是辦公室里默默無聞的那一個(gè)，雖然已經(jīng)是單位的老員工，工作卻始終沒有起色。

每天早上九點(diǎn)，回到辦公室，看著一堆銷售報(bào)表。

入夜后，再匆匆動(dòng)筆，寫明天一早的工作計(jì)劃。

日復(fù)一日，似乎看不到希望，每周休息一天，身心都疲憊到了極點(diǎn)。

我下定決心，準(zhǔn)備辭職。

可是又怎么能如此不堪呢。

我悄悄撕掉了辭職信，在深夜的出租屋里，坐了很久。

然后醒來，繼續(xù)去上班。

是的，這個(gè)世界上，沒有誰比誰更容易。

對(duì)付糟糕和不如意，最好的辦法，不是放棄和沉淪，而是你脆弱和痛哭過后，繼續(xù)堅(jiān)不可摧。

32歲，一個(gè)家庭的頂梁柱

我有一個(gè)可愛的孩子，讀二年級(jí)，情商很高，也非常暖心的小男子漢。

他的到來，讓老婆就辭職做起了全職媽媽，從那開始，我承擔(dān)起家里的所有經(jīng)濟(jì)來源。

你知道那種強(qiáng)大的責(zé)任感嗎？身邊都是依靠自己的，而自己沒有什么可以依靠的人，每天都告訴自己，不可以出錯(cuò)，不可以倒下。

我有著很大很大的抱負(fù)，可是不知道從哪一天開始，我發(fā)現(xiàn)我的翅膀已經(jīng)折斷了，再也飛不起來了。

我有一種感覺，我這輩子就這樣了。

努力的工作，認(rèn)真的做事，或許只有這個(gè)時(shí)候，才覺得生命真的有價(jià)值。

最近我一直搞不懂一個(gè)問題，當(dāng)初工作是為了更好的生活，現(xiàn)在卻是為了活著而工作，我們是不是弄反了。

和友人聊天，他說你永遠(yuǎn)只看到你沒有，你卻看不到你擁有多少。批評(píng)的很對(duì)，有時(shí)候煩惱都是自己加給自己的，

余華曾在《活著》里說過： 活著是一種過程，生命只是活著，無論幸福或者不幸,都需要我們?nèi)ソ?jīng)歷，去面對(duì)，活著，生命才有意義。有時(shí)候，苦難也是生命中的一種必然，不能輕易的放棄生命才是實(shí)質(zhì)。

生活不易，請(qǐng)繼續(xù)努力。

在成年人的世界里，從來都沒有容易兩個(gè)字。

現(xiàn)在的生活可能不是你想要的，但是明天的生活你可以去創(chuàng)造。

努力一下，就能變成自己喜歡的樣子啦。

加油。

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