每次聽(tīng)到黑巖射手的OP都有一種失去了什么的感覺(jué)，能想起自己很久以前失去過(guò)什么，但又有一種自由的氣氛。這些說(shuō)也說(shuō)不清，無(wú)法被理解的部分，一定才是真正的自我。

在遇到新事物時(shí)，比起用舊事物去類比得到一個(gè)暫時(shí)的理解，我更偏向于把它定義成未知，但絕大多數(shù)的人不會(huì)這樣，因?yàn)闀?huì)感到害怕，對(duì)不理解的事物會(huì)本能地害怕。

這些暫時(shí)的理解幾乎定義了一切，把所有人都關(guān)進(jìn)了一個(gè)沒(méi)有縫的盒子里。

我不是很喜歡去評(píng)價(jià)別人，也懶得被評(píng)價(jià)。但好像有個(gè)叫mbti的測(cè)試，試圖把人定義成不同的類型，來(lái)解釋這些人背后的行動(dòng)動(dòng)機(jī)，似乎相信這個(gè)的人還挺多的。

我突然想起來(lái)小時(shí)候在作業(yè)本上畫(huà)了幾個(gè)裂開(kāi)的心，后來(lái)大人聊天被我聽(tīng)到，它們覺(jué)得我是喜歡哪個(gè)女生然后失戀了才畫(huà)這個(gè)的，在那笑。其實(shí)沒(méi)有深層次的理由，我還在本子上畫(huà)了大便跟AK47，不知道它們看到這些又能編出什么精彩的劇情。

但是當(dāng)時(shí)我沒(méi)有那么想，我以為大人總是不會(huì)錯(cuò)的，所以我也以為自己是喜歡哪個(gè)女生失戀了才畫(huà)的這個(gè)，只是我沒(méi)有大人聰明沒(méi)理解到自己的想法。

起初我還想這只是小孩子的想法難以捉摸，但后來(lái)發(fā)現(xiàn)成年人之間也是一樣，我不理解這些東西為什么總是喜歡用自己腦子里的那些令人作嘔的想法揣測(cè)別人的行為。

幾乎所有人都在這種錯(cuò)誤的定義里慢慢形成了清晰的人格，可以說(shuō)出：“我很樂(lè)于助人，我很聰明，我很善良之類的。”?

仔細(xì)想想真是折磨啊，為了能跟別人共情，為了擺脫孤獨(dú)就不得不用別人定義的某個(gè)人來(lái)行動(dòng)。其實(shí)內(nèi)心深處那個(gè)真正的自我依舊是孤獨(dú)的，幾乎不被任何人理解。

小時(shí)候喜歡低著頭走路想問(wèn)題，但是別人給我這種行為的定義是“自卑”“想揀錢”，所以我就不得不抬起頭看著那些并不怎么好看的人，但還是會(huì)忍不住思考，就有了現(xiàn)在的我。

我呢，大概真正的我從一開(kāi)始就對(duì)這些人啊，錢啊，高樓啊，沒(méi)有任何興趣。

也不好說(shuō)了，當(dāng)時(shí)我到底是怎么想的，只有當(dāng)時(shí)的我知道了。

沒(méi)有人看著自己就什么都做不到，大概這里的人都染上了這種病。小時(shí)候被父母看著，被老師看著，長(zhǎng)大后被上司看著，被家庭被同事看著，因此才能一直堅(jiān)持下去。

并不是只有我得了這種病，而是只有我發(fā)現(xiàn)了這是一種病。事實(shí)上現(xiàn)在也是，我肯定還是以為有誰(shuí)在看著我，才會(huì)在這里打字。一個(gè)看著自己的人——這是身為人不可缺少的東西。

是嗎？我并不是因?yàn)楸徽l(shuí)看著才低著頭思考，而是被更加底層的東西推動(dòng)著——本能。

只是那種一邊走路一邊思考的感覺(jué)很爽，一旦靜下來(lái)就本能地去做了。

回到最初的問(wèn)題，我曾經(jīng)失去的東西是未被定義過(guò)的自我?，F(xiàn)在的我感覺(jué)拘束，難過(guò)，孤獨(dú)，因?yàn)楝F(xiàn)在的“我”只是腦子里構(gòu)建出的抽象的概念，依據(jù)某種定義行動(dòng)。

過(guò)去那個(gè)我才是真實(shí)存在的人。

嗯。就是這樣。我并不討厭那個(gè)時(shí)候的自己，我沒(méi)有選擇，對(duì)自己溫柔沒(méi)有問(wèn)題，現(xiàn)在想起來(lái)我沒(méi)有反擊不是因?yàn)楹ε?，是因?yàn)椴缓ε?，所以它們就這樣存在著我也沒(méi)有感覺(jué)，我根本就無(wú)所謂。

因?yàn)闆](méi)有人比我更重要了。不重要的東西隨便怎么樣，懶得看。

2023.2.18