我原來總愛尋思自己是誰，該怎樣活著，我不知道啊，我就尋思應(yīng)該誰都知道吧

原來特中二的時候我覺得自己是遮一半臉那種冷酷俠客，覺著自己特遺世獨立，看動漫幻想自己是救世主?？墒菐讉€巴掌給我拍醒，嘿，怎么著，你去拿著刀上人家蹲著人家迎頭給你潑盆開水，刀掉了還切著自個指頭。

后來就覺著自個窩囊廢，像盆面，一個拳頭打進去沒個坑。覺著，或，好家伙，人家咋那么厲害?，F(xiàn)在我是想開了，人家厲害是厲害吧，跟我八竿子打不著。

現(xiàn)在我也不思考我是誰了，思考不明白，傻子最快樂。我也不想故作高深也不想遺世獨立，我就想自在的待著。我覺著自己反而現(xiàn)實點了，比如原來我總吵吵我沒搞過對象好像缺點啥，但突然有天，我突然想開了，嘿，怎么著，我自個怪開心的，，自個做著事被推著往前走，別的事也不算事。

可能本來很多事兒也不特復雜，我就是自個想多了。我前一陣子被五雷轟頂是因為朋友說了朋友曾經(jīng)跟他說了事，我說，好家伙，得虧當初我沒漏嘴，要不真跌份兒，哈哈哈哈哈哈哈，太搞笑了。世界來來回回，（我在聽印第安老斑鳩，打字還有beat）我這人就是忒較真兒，但我也不想改，只能說不當回事兒吧，自己舒服點。

我特克制自己情緒其實，因為現(xiàn)在我是認清了，我這人一旦有了情緒是非常不穩(wěn)定，一高興容易欣喜若狂，難過就想完了得了，其實這樣特不好，所以總得勸自己，害，別這樣，平淡點，就普通人，活著得了，該找工作找工作，該結(jié)婚結(jié)婚，也別苦著自個，跟別人待不下去就自個待著，咋得都得活幾十年，一時間還結(jié)束不了。

想到這我特開心。喲，我這算超然物外了，比冷面?zhèn)b客級別還高，我可真牛波一，轉(zhuǎn)念一想，能有這想法證明還沒悟透啊。王陽明說知行合一，關(guān)鍵就是你得行啊，我不是說想了結(jié)就趕緊去啊，我就是尋思，光想沒用，做也得那樣。

害，這就難了，我還得裝個好人樣。我還得當個忠厚老實，踏實努力，文靜陽光的女的。所以我是不是誰根本無所謂，你自個想明白沒用，人家認為你是誰你就是誰，沒人和你綁一塊了，父母子女都不是你自個，老婆老公也不是你自個，咋地你都得割下來一切肉，自己到這世界上走一回，甭管幾個億生意，自個看著了，嘗著了才最重要。

可見人是不能想出來的，得是做出來的。我才明白，可也不是想出來的。哈哈，搞笑的。

可我習慣了老裝個自個，改不了。

我今兒繞著學校遛彎，我就看花看樹看樓，覺著一切也就那樣，不好也不壞，也沒驚喜也沒低迷，我累著自個的肉身，枯竭著自個的靈魂，都是活該的。我也不想矯情做作，覺得自個靈魂在流浪，我也不想混不吝。我就是覺著。。。。。我也說不好。

我也不想跟別人說，我覺著沒法說，說不出來。我特想有全身心投入的時候，哦，想起來了。當時總吵吵想搞對象時就是覺著嘿，人家那種周身被泡泡包圍肯定感覺倍兒好，真行。對，就像這樣，也沒特開心包圍我，也沒特難過，一直就這樣，像頭驢。饞了我就狠勁兒吃，胖了我就狠勁兒餓，我也不難受，沒啥具體的感覺，你說累也不累，沮喪也不沮喪。害，怎么說呢，還是自我評價太低，總覺得自個四不像。我一直知道我整個人是裝出來的，我其實特沒性格的人。就是我也不生氣，也不欣喜，沒啥意思的感覺。

杰倫的歌真行。就這么著吧，留著，等我?guī)啄旰笤诳粗鴷X著自個像傻波一。得了。