最近好像病了，也許是今年的夏天比往年更熱，盡管躲在屋子里還是感覺頭上有顆太陽，自己像是茄子，擺在椅子上準(zhǔn)備晾干水分。腦袋時不時的就突然迷糊，不是中暑，只是迷糊，黑黑的迷糊，蹲久了突然猛的站起來的迷糊，總之是不太清醒。清醒時呢，又會不自覺的想一些會讓自己感到不愉快的事情。我的身體和精神，好像一直以傷害自己為樂。 最近常常感到后悔，我深知后悔的無用與無聊，但是我依然還是后悔。我后悔自己當(dāng)時為什么把握不住機(jī)會，我后悔為什么自己已經(jīng)后悔過把握不住機(jī)會，結(jié)果還是沒能把握住機(jī)會。后悔的事情很多，像臉上的痘，有些擠掉了就消失了，有些卑鄙的則會留下疤痕，少說要幾個月才會消失，更厲害的則會一直讓疤住在臉上。當(dāng)然，罪魁禍?zhǔn)走€是自己。 幾年前，我焦慮的事情是對生命的意義求而不得，在宇宙中也很難找到自己的位置。當(dāng)時我?guī)缀醢阉械臅r間都用來焦慮，思考一些現(xiàn)在來看顯而易見的事情，當(dāng)時的我如現(xiàn)在的我一般，痛恨自己明明知道自己在焦慮一些無關(guān)緊要的事情但是還是會控制不住自己因為思考而感到難過。不過以我現(xiàn)在的眼光來看，當(dāng)時的我還頗有些幼稚可愛。像是成年人看幼兒還擺弄手指算十以內(nèi)的數(shù)學(xué)題。 現(xiàn)在，我的確仍然不知道生命具體的意義和自己的位置。不過我已經(jīng)把眼前的目標(biāo)設(shè)置成了尋找意義和位置。人類能夠思考自己是一件即難得又了不起的事，這是只有人類才有的特權(quán)，每個人都應(yīng)該珍惜，如果覺得生命沒有意義，那么就用自己高高在上的天賦去尋找吧，雖然也許在生命的最后一刻，也無法尋找到生命的終極意義，但是一定能夠找到自己的終極意義，一定能夠?qū)懗鲆槐疽宰约簽橹鹘?，講述人生旅程的小說。 最近我陷入了新的焦慮之中(就如同我上面所說，我的精神好像沉迷于痛苦)，新的焦慮，是關(guān)于理想的，還有一些是關(guān)于現(xiàn)狀的。 關(guān)于理想，我想的很清楚，理想是綁在我身上的定時炸彈，但是時間被人用黑色的油漆覆蓋了。我只能聽到滴滴聲，但是我不知道這枚炸彈什么時候會爆炸，就是這樣才恐怖。我不怕它爆炸，我給自己做足了心理準(zhǔn)備，但是等待它爆炸的時間是相當(dāng)折磨的。我一直以有原則和理想為榮，但是我不討厭那些因為生活與責(zé)任而放棄原則與理想的人，我只看不起自己在能夠有原則與理想的時候早早的說服自己拋棄這些，然后轉(zhuǎn)過頭來以看透人生的身份來說服那些充滿激情的少年放棄理想的人。我討厭他們，也許是出于嫉妒他們的思想比自己成熟，又或許是自己在潛意識中也對他們表示贊同，而自己本身又非常厭惡這種行為。缺少了理想與原則的人生，可能會少了許多的阻礙，甚至一帆風(fēng)順，但是一定會多了一些無聊平庸。話雖如此，浪漫畢竟不能當(dāng)飯吃。我思考不清楚，理想究竟是真理還是謊言，只能聽著滴滴聲，變得擰巴。 關(guān)于現(xiàn)狀，我是一個懶惰但不容易滿足的家伙，我?guī)缀鯊奈丛谌魏螘r候滿足過自己的現(xiàn)狀，但是我又是極度懶惰的。一方面，我怕白用功，因為我的的確確在很多事情上都白費(fèi)了力氣，另一方面，是我確實在懶惰上的天賦異于常人。就這樣，我經(jīng)常會突然批評自己身上的某些事物，我以為挖苦自己會讓自己變得更好，有時覺得自己發(fā)型不夠好，有時覺得自己沒有花時間去思考(真的)，有時覺得自己對待感情太過于封閉排斥，有時候覺得自己的見識過于淺薄。我不是一個自卑的人，但是我確實很擅長批評與諷刺。我覺得我的現(xiàn)狀很難改變，以前總有人說讀書上大學(xué)就能實現(xiàn)自身的價值改變現(xiàn)狀，但是后來他們又說大學(xué)生應(yīng)該脫下長衫。我想不明白，如何才能改變現(xiàn)狀，有錢嗎？未免有些膚淺，繼續(xù)讀書升學(xué)？總覺得這是一個新的陷坑，提高知識修養(yǎng)？思想層面如果領(lǐng)先的現(xiàn)實層面，帶來的絕對是更多的痛苦！ 我想不明白了，只好瘋狂的看書，但是看書又時不時的會伴隨思考。擰巴！感覺自己像是根麻花！思想層面如果領(lǐng)先的現(xiàn)實層面，帶來的絕對是更多的痛苦！ 我想不明白了，只好瘋狂的看書，但是看書又時不時的會伴隨思考。擰巴！感覺自己像是根麻花！