蟹蟹小伙伴們的支持！

大家多多三連多多關(guān)注

文案在這里啦：

“開始了浩大的探索自我、重建內(nèi)心秩序和信念體系的工程”

到了大學(xué)以后，和高中的環(huán)境相比寬松程度簡直天壤之別，我?guī)缀鹾苌僭袤w驗過去強(qiáng)烈的情緒。我就好像一個穿越到現(xiàn)代的山頂洞人，接觸到了很多新鮮事物，認(rèn)識了很多人。我開始疑惑，高考的失利真的能決定我現(xiàn)在的一切，對我的未來造成不可突破的限制嗎？還是說高考前我所接觸到的這種說法，都是為了驅(qū)使我替高考這個目標(biāo)賣命而構(gòu)建的階段性信息繭房呢？

是不是真的有人在故意這么做和誰在這么做并不重要了，因為無論如何，這種信息都已經(jīng)被我的大腦不可避免的接收，逐漸形成了我自己都不易察覺的信念，甚至在回顧高考想通之后的一段時間里，我還處在一種直面絕望人生的悲壯之中。我覺知到自己原來不愿意相信我為之賣命十二年的高考，其實只是一個對人生沒有決定作用的小事件，雖然高考的失利（自我評價上的失利）似乎讓我處于難以排遣的痛苦之中，但這種痛苦由于有了這個信念的合理解釋（絕望的人生當(dāng)然會痛苦），也就成了某種意義上可以忍受的。這種可以忍受的狀態(tài)也給我提供了暫時的情緒穩(wěn)定，而我也需要這種暫時穩(wěn)定來松弛一下神經(jīng)，恢復(fù)一下身體。至此，我之前的一切感受和行為都有了合理的解釋。

而現(xiàn)在我已經(jīng)身處寬松的環(huán)境之中，幾乎忘記了之前的痛苦，也不再需要這種自我強(qiáng)加的相信來提供情緒穩(wěn)定，我是不是可以正視這個問題了？

問題的答案已經(jīng)顯而易見了，高考的結(jié)果當(dāng)然不是人生的一切，之前看到的一眼望到頭的人生只是我偏向于選擇看到的幸存者偏差，是我想要尋求完全控制自己未來的執(zhí)著在信念情緒和行為上的投射。而我現(xiàn)在已經(jīng)能夠和這種不確定性共存，所以也不再有這個執(zhí)著了。

作為被動地承受命運加載的渺小個體，對于這十二年的所有痛苦掙扎不甘和一切我不愿意體驗的感受，我只能自認(rèn)倒霉。再說了，我也不確定這算不算“天將降大任于是人也”，說不定這些體驗并非一無是處呢？不管了，我也不打算糾結(jié)前者是真的倒霉，還是后者是自我安慰的說辭了。

我徹底理解了我過去的命運，然而還有一個問題沒有解決——我到底想要什么？這是我現(xiàn)在就要決定的嗎？如果死亡到來之時我還沒有弄明白，我這一生算不算白過了？但是我現(xiàn)有的認(rèn)知好像還不足以回答，因為我不能保證我現(xiàn)在的回答能夠持續(xù)一生。

我只能思考出一個粗略的范圍，那就是最終得出的結(jié)果必須能讓我感到持續(xù)的舒服。這樣就有了后續(xù)試錯的判斷標(biāo)準(zhǔn)，于是我把自己浸泡在各種不同的領(lǐng)域。我參加班長競選，并且以超過一半的票數(shù)當(dāng)選，嘗試安排時間處理班里各種事務(wù)。我收了個學(xué)高數(shù)的徒弟，從期中的64分到期末的100分，當(dāng)然徒弟自己的有效努力是起決定作用的（但比較尷尬的是我期末考了99分）。我加入學(xué)校的心理協(xié)會，寫過心理劇劇本，參與過演出，也給很多學(xué)生做過免費的心理咨詢。我還玩熱門的游戲，比如王者榮耀，剛玩的第二個賽季就單排打上了榮耀王者；還有原神，在只充小月卡的情況下，入坑僅僅兩個月就把深淵打到了滿星。我又開始練習(xí)社交，我用自己思考得出的說話方式和周圍的人聊天，再根據(jù)他們的反應(yīng)調(diào)整說話方式，最終很多人都主動表示和我聊天很舒服。

我進(jìn)行了很多很多嘗試，可我始終快樂不起來，無法做出決定。當(dāng)做一件事感到瞬間的舒服時，我總有一種好像還缺點什么的感覺，這種感覺立刻就掃了我的興致，把我的情緒拉入一個低谷。這是過去的痛苦遺留的負(fù)擔(dān)嗎？可是我明明已經(jīng)徹底理解了過去的命運??！為什么我還是不得解脫呢？我到底想要什么？

我順著這種感覺溯源而上，不斷地追問原因，最后停在了一個問題上——是否存在“應(yīng)該想做的事”？比如我是不是不應(yīng)該想打游戲而應(yīng)該想保研？是不是不應(yīng)該想尋求快樂而應(yīng)該想承受苦難？是不是不應(yīng)該想突破命運的限制而應(yīng)該想接受無形的線的控制？可既然這些是我應(yīng)該想做的，那我為什么現(xiàn)在沒有想這樣做？是因為我過去和現(xiàn)在經(jīng)歷的一切痛苦都是應(yīng)該體驗的嗎？是因為我本就應(yīng)該永遠(yuǎn)痛苦嗎？如果真的是這樣，那我豈不是應(yīng)該維持痛苦的狀態(tài)，在痛苦中度過一生嗎？

想到這里，我的內(nèi)心深處傳來一陣劇烈的顫抖，我的身體也隨之發(fā)抖，甚至感覺周圍的空氣也跟著振動起來。情緒如決堤的洪水般瞬間泛濫成災(zāi)，將我完全吞沒。我還清楚的記得這時候我正在從圖書館回宿舍的路上，沒有悶熱，沒有大塊的烏云，一絲風(fēng)都沒有，卻毫無征兆地突然下起了雨，并且很快就演變成大暴雨（南方的天氣是這樣的）。我在雨中推著自行車寸步難行，渾身濕透。而我仿佛失去了全部的力量，被洪流裹挾著無法抽身。我不想這樣，我不想這樣啊！我到底想要什么？我到底想要什么??！

無數(shù)的念頭像魚群一樣涌現(xiàn)出來。很久很久以前，我家住平房，家里有一口井，一拉閘就能抽上水，真好玩，我喜歡玩水，我想要一個很大的水池。后來媽媽給我買了幾本帶故事的漫畫書，我看的很開心，我喜歡有趣的故事，我想要每天都遇到有趣的事。我上了小學(xué)，語文老師說我寫字太丑，我不開心，上語文課看課外書；數(shù)學(xué)老師夸我聰明，我很開心，在家時也喜歡思考數(shù)學(xué)難題。四年級時語文老師有事請假，代課的老師夸我作文寫得好，我非常開心，我開始寫小說，一部兩部三部，一千字八千字三萬字。同學(xué)和老師知道后十分驚訝，不停的夸我聰明，學(xué)校的?？弦部橇宋覍懙男≌f，更多的人開始夸我。我感覺自己很強(qiáng)，我的身體好像在發(fā)光一樣，我喜歡這種感覺，我想要更多的人夸我。上了初中后，我迷上了幾何，那些點和線條在我眼中仿佛在開秘密會議，而我可以通過他們的位置猜出他們在討論什么，原來還存在這樣一個有趣的世界！我感覺我的大腦好像被撐大了一樣，思維輕飄飄的，我輕輕一吹它就會飄到我想要它去的地方。我開始變得沉默寡言，獨來獨往，我產(chǎn)生了很多以前從未有過的想法，我和爸爸媽媽說，他們說我想的太多；我和同學(xué)說，他們說學(xué)霸就是學(xué)霸，說的話我都聽不懂；我和老師說，他們說把心思都放在學(xué)習(xí)上吧，考上清北這種頂流大學(xué)，之后的人生就順風(fēng)順?biāo)恕?/p>

他們?yōu)槭裁炊疾焕斫馕业南敕?？是因為我不夠?qiáng)嗎？我要變強(qiáng)！我要變得比任何人都強(qiáng)！于是我在任何時候都刻意的表現(xiàn)自己，不僅學(xué)習(xí)成績要一直保持第一，打游戲也要用最難的方式通關(guān)，還要用高中甚至大學(xué)的方法解題，讓所有人都驚嘆于我的聰明強(qiáng)大。這種一路屠殺新手村的迅猛勢頭終于在高中遇到了屏障，這一部分在前面的視頻中已經(jīng)完整地講述，在此只簡略概括。一直以來的優(yōu)越感讓我形成了“我永遠(yuǎn)都是最強(qiáng)的”這樣的信念，而學(xué)習(xí)成績不如意的現(xiàn)實對這個信念造成了沖擊，于是我慌了，注意力被分散，開始思考人生意義。又由于應(yīng)試教育的命運局限，我的疑惑無法獲得解答，以至于整個信念體系最終毀滅。

我伸出手想要抓住這些魚，可是我沒有力量，無數(shù)的魚從我的手中溜走，又化作無數(shù)的雨滴從我的指縫間穿過。我沉沉的吐出一口氣，這是虛弱的氣息。唉，我太弱了。我哪有力量拒絕命運的安排呢？我又猛然疑惑起來，我以前覺得自己很強(qiáng)大的時候，又是哪里來的力量完成我現(xiàn)在都驚嘆的成果呢？我感覺那時的我真的很強(qiáng)大，我甚至產(chǎn)生了嫉妒的情緒。我之前為什么強(qiáng)大呢？我仔細(xì)回顧了有記憶以來的命運，一切都那么順理成章，一切都有合理的解釋，是命運讓我那時強(qiáng)大嗎？難道我的強(qiáng)大不是我的嗎？難道我一直視若珍寶引以為傲的一切，都只是命運丟在我身邊的垃圾嗎？當(dāng)我遇到那面屏障，當(dāng)我失去這些垃圾時，我的強(qiáng)大也就隨之而去了嗎？

雨越來越密，在我眼中，天上落下的雨逐漸連成無數(shù)絲線，嵌入我身體的每一個關(guān)節(jié)。這些絲線又逐漸交織，化作一面貼合我身形的屏障，這屏障還在繼續(xù)縮小，將我殘余的力量一點一點抽走，我的力量終將干涸。我感到窒息。雨太密了，我不得不丟下自行車連滾帶爬地跑到附近的教學(xué)樓里避雨。

教學(xué)樓里很暖和，我這才覺知到衣服的寒冷，身體在冰涼的衣服中不停顫抖。這股寒冷和溫暖混合在一起，不分彼此，似乎沒有區(qū)別。如果我之前的強(qiáng)大真的只是命運丟在我身邊的垃圾，那我現(xiàn)在的弱小不也一樣是命運丟給我的垃圾嗎？弱小和強(qiáng)大有區(qū)別嗎？我是不是也可以像失去強(qiáng)大一樣失去弱小呢？我要怎樣才能失去現(xiàn)在的弱小呢？

我在心里默念著“失去”“失去”，忽然想起曾經(jīng)讀過一部叫《進(jìn)擊的學(xué)霸》的小說中一個極其強(qiáng)大的人說過這樣一段話：

“你知道我和你的不同在哪里嗎？我更懂得舍棄，我極端擅長舍棄！因為我這下賤的命運啊，我一生都在不斷的舍棄，別人可以奢望的美好我要舍棄，別人必不可少的基本權(quán)利我也要舍棄！”“你沒有這個能力，你分辨不出來哪些東西是該舍的，你甚至想不到哪些東西是可以舍棄的！”

我嘴唇顫抖地喃喃著“舍棄”“舍棄”，似乎在黑暗中摸到了一扇門。如果說失去是被動地進(jìn)行某個過程，那么舍棄不就是主動進(jìn)行這個過程嗎？我是不是可以通過舍棄來擺脫現(xiàn)在的弱小呢？我在樓道里緩緩地徘徊著，身上的衣服似乎不再寒冷了?？墒俏乙釛壥裁茨?？舍棄什么才能做到舍棄弱小呢？我猶豫了一下，腦海里響起了維德的那句名言：“前進(jìn)，前進(jìn)，不擇手段地前進(jìn)！”

我心一橫，干脆全部都舍棄。我想起了小時候玩水的快樂，舍棄；我想起了摔傷的疼痛，舍棄；我想起了同學(xué)崇拜的目光，舍棄；我想起了高三班主任的咆哮，舍棄；我想起了學(xué)過的知識，舍棄；我想起了經(jīng)歷的痛苦，舍棄；我想起了父母，舍棄；我想起了法律和道德，舍棄；我想起了宇宙星辰和世間萬物，舍棄，舍棄，全部都舍棄，把我能感知到的一切都舍棄，舍棄到?jīng)]有任何可以繼續(xù)舍棄的！

在舍棄的過程中，我感覺自己的身形好像在慢慢縮小，逐漸離開了那層原本緊貼著我的屏障，我不由得想起來高中生物“質(zhì)壁分離”的實驗，頓時產(chǎn)生了幽默的感覺。我察覺到了這個念頭和情緒，把它們也一并舍棄了，繼而又舍棄了空氣的溫暖和衣服的寒冷，然后把身體也舍棄了，接著又舍棄了對于強(qiáng)大和弱小的執(zhí)著。我感覺自己好像成為了某一沒有實體的存在，與我的身體我的記憶，與這個世界共存著，而后者又很快消散，只剩下這沒有實體的存在，似乎除此之外沒有任何其他存在。我感到恐懼，感到好奇，還有無數(shù)錯綜復(fù)雜的情緒，我把這些情緒逐一舍棄，情緒的洪流逐漸消散。我就這么靜靜地存在著，再繼續(xù)舍棄之后依然如此靜靜地存在著。原來這才是我，原來之前我所感知到的一切都是可以舍棄的，我的身體我的記憶，我的強(qiáng)大我的弱小，與我有關(guān)或與我無關(guān)的他人，還有整個世界，原來這些都是可以舍棄的！而這些可以舍棄的一切，不就恰好構(gòu)成了我的命運嗎？

我放眼望去，那層屏障上有無數(shù)孔洞，連接著無數(shù)通道，通往任何可以到達(dá)的地方，而我現(xiàn)在的身形已經(jīng)小到足夠穿過這些通道。再仔細(xì)一看，這些通道，不正是之前我以為束縛我的無形的線嗎？原來這些無形的線，不僅是命運的限制，也是到達(dá)任何想去的地方的所有途徑。

我感受到了力量，這力量來源于那個沒有實體的存在，于是我把這存在定義為“我”。至此“我是誰”這個問題獲得了解答。我能從這個解答中感受到力量，而且這力量完全不受命運的限制，因為找到“我”的方式是舍棄命運，所以連同命運的限制也一并舍棄了。之后的一段時間里，我又多次重復(fù)這個找到“我”的過程，每一次都能感受到更強(qiáng)的力量。我的內(nèi)心深處逐漸形成了一股強(qiáng)大的，源源不斷的力量涌流，依靠著這股力量，我又繼續(xù)進(jìn)行思考和體驗。

我開始更多的觀察人，觀察他們的眼神動作，說話方式，呼吸的強(qiáng)弱，從中判斷他們的情緒，內(nèi)心的一些信念和渴望。當(dāng)發(fā)生符合他們信念的事，他們就會產(chǎn)生舒服的情緒，就有行動的力量。當(dāng)一些事觸及到他們信念的矛盾兩端，讓這兩端相遇，他們意識到自己的某些信念自相矛盾，他們就會陷入憤怒陷入癲狂陷入絕望。而我也如此，不同的是我可以舍棄任何信念，也當(dāng)然能舍棄信念的矛盾，于是也能避免陷入后者。但是我現(xiàn)在大多數(shù)的情緒、思維和行為依然是根據(jù)慣性狀態(tài)下的信念運行的，這些信念源自于我過去的經(jīng)歷?？梢哉f我大部分時間依然是被命運操控著，并且經(jīng)常脫離我想選擇的方式。

我的思考已經(jīng)積累了很長時間，已經(jīng)處在一個量變到質(zhì)變的節(jié)點。我迫切的需要一個與世隔絕的空間和一段空白的時間，重新構(gòu)建完整的信念體系，從命運那里接手我的情緒、思維和行為的控制權(quán)，并且進(jìn)一步強(qiáng)化內(nèi)心秩序和力量來源的穩(wěn)定。于是大二下學(xué)期期末考試之前，也就是去年五月，我做出了休學(xué)的決定。當(dāng)然，休學(xué)需要一個足夠有說服力的理由，于是我去當(dāng)?shù)氐尼t(yī)院，通過杰出的演技（也可以說是記憶復(fù)現(xiàn)），輕而易舉地拿到了抑郁癥的診斷證明書。

回家之后我把自己關(guān)在房間里，看書打游戲睡覺，無聊了就出去跑步，家庭的社交全部推掉。盡力將接收到的外界信息降到一個足夠低的水平。在日復(fù)一日低信息刺激的環(huán)境中，我的情緒逐漸平穩(wěn)，運用思維和行為的過程越來越得心應(yīng)手，我的內(nèi)心愈發(fā)寧靜，就像原本喧嘩的水面逐漸平靜之后，清澈見底，水面下內(nèi)心秩序的結(jié)構(gòu)一覽無余。

我很好奇這秩序究竟是如何為我提供力量的，如果換一個人體驗這個秩序，也同樣能獲得力量嗎？

后面的過程比較抽象，我完全按照邏輯順序進(jìn)行講述，因為思考的時間線已經(jīng)被打亂了，不清楚哪個部分是在哪段時間完成的。

首先我思考一個問題，“世界存在嗎？”有沒有可能世間萬物，語言邏輯，他人，我的身體，情緒思維和信念，所有的這些，都是大腦通過電流模擬出來的？有沒有可能這大腦被養(yǎng)在培養(yǎng)液里，甚至大腦本身就不存在，也是由電流模擬出來的？這個想法有點像《流浪地球3》中的數(shù)字生命。經(jīng)過仔細(xì)的思考，我發(fā)現(xiàn)我確實找不到方法確認(rèn)這些都存在，因為我找不到方法將這個電流的猜想和其他任何可能的猜想否定掉。如果這些都不存在，那么“我”存在嗎？假設(shè)“我”不存在，從這個假設(shè)進(jìn)行推導(dǎo)。如果后續(xù)還有推導(dǎo)，那么進(jìn)行這個推導(dǎo)的是誰呢？不正是“我”嗎？又由于“我”不存在，所以這個推導(dǎo)無人進(jìn)行，也就是說從這個假設(shè)中推導(dǎo)不出任何后續(xù)結(jié)論，它就僅僅是一個自我論證的假設(shè)，與除了這個假設(shè)之外的一切都沒有聯(lián)系，進(jìn)而沒有矛盾（因為矛盾是聯(lián)系的一種）。于是“我不存在”的假設(shè)和“我存在”的假設(shè)沒有矛盾，與后者推導(dǎo)出的后續(xù)結(jié)論也沒有矛盾。

然后假設(shè)“我”存在，我又進(jìn)而假設(shè)了“世界”的存在，假設(shè)了“他人”的存在。需要注意的是，我賦予“世界”這個詞的含義也包括了我和他人的身體、記憶、情緒、思維和行為。于是可以說“世界”和“他人”共同組成了“我”的命運。對于某一個“他人”，“我”、“世界”和除他之外的“他人”共同組成他的命運。

這還不夠，我又假設(shè)了“規(guī)律”的存在，用語言來描述就是“當(dāng)已知的和未知的條件不變或者變化有限時，所得的結(jié)果不變或者變化有限”，用數(shù)學(xué)概念表達(dá)就是“世界是連續(xù)的”。這“規(guī)律”便是無形的線，或者說是通道。除了“規(guī)律”之外都是屏障，不符合規(guī)律的路徑必然碰壁。

于是便得出一個重要結(jié)論：我與世界相處的唯一方式就是把規(guī)律以過程的形式表現(xiàn)出來。

至此，我的內(nèi)心秩序基本成型。這個秩序中的所有假設(shè)均只是假設(shè)，暫時沒有方法證明，并且我不打算證明。我舍棄了所有不自洽，保留了所有自洽。

接著我給自己的秩序劃定了一個范圍，這個范圍就是我的壽命，范圍之外的一切與我無關(guān)，全部舍棄，只保留一些我感興趣的假設(shè)和對未來的預(yù)測作為秩序的邊界。這個秩序能給我提供源源不斷的力量，并且這部分力量完全不受命運的影響，因為這秩序包容了命運。但其實并不是所有人都能從我的這個秩序中獲得力量，它甚至有可能只能給我提供力量。不過我又思考了“某個秩序能夠提供力量”的條件，思考的結(jié)果是：

一切自洽的都是可以選擇的。

比如唯物主義是自洽的，唯心主義是自洽的，決定論是自洽的，一些宗教的理論基礎(chǔ)是自洽的。自洽的秩序有很多，只要能持續(xù)提供力量，并且基于這個內(nèi)心秩序構(gòu)建信念體系，進(jìn)而打通力量來源到行為的渠道，你就可以度過充實的一生。