心里簡直煩死了，煩的不行，為什么我只是想要退個(gè)學(xué)但是卻有如此多的阻力。

我不想念書這明明是我自己的事情啊，但是為什么那么多人都可以來講我說我規(guī)訓(xùn)我，為什么要浪費(fèi)大好時(shí)光不讀書啊？讀書了可以有更好的出路，不在學(xué)校念書只能淪落為底層人民。這是真的嗎？未必吧，人生怎么可能因?yàn)椴焕^續(xù)上學(xué)這件事就完全改變呢？我只是不知道，自己該相信自己還是那些過來人的勸說，我不清楚。心里太亂了，亂的心煩氣躁。

我只是覺得在學(xué)校呆著很沒勁，特別沒勁，那我想要換個(gè)環(huán)境生活怎么了？我想要離開這里，離開這個(gè)我討厭的地方，離開這個(gè)我厭倦又讓我疲憊的地方。

這個(gè)社會(huì)真的很奇怪，把一張紙看那么重要，可是一想到自己因?yàn)橐粡埣埗院髸?huì)過得特別慘我就忍不住難受，忍不住嘆氣，為了避免這樣的痛苦恨不得自己馬上去死，死掉最好可以不用再面對(duì)這些頭疼的事情啊。我不知道這樣

算可悲還是心里畸形，覺得特別荒謬，就因?yàn)槲业乃讲环纤脑u(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，我就恨不得自己去死。

我只是有一次想到自己以后可能拿不到畢業(yè)證，就找不到好工作，找不到好工作就沒有辦法在這個(gè)社會(huì)生存下去，我的人生都要?dú)缌?。我就恨自己為什么成績這么爛，為什么？恨到后面覺得一切都很糟糕，一想到以后自己的人生會(huì)和這張證書掛鉤，而我沒有辦法（不想不愿意很討厭念書）取得好成績并且成績還特別爛就忍不住想要哭，恨不得自己去死，自己死掉最好，就沒有這樣的痛苦了。

成績特別爛，這么爛再加上自己又壓根不想學(xué)習(xí)，繼續(xù)這樣渾渾噩噩的得過且過我覺得自己的成績肯定會(huì)很差勁，我不可能走那種學(xué)霸的路子，一路念到底繼續(xù)往下念書真的不是我想要的生活，我想逃離這里。

不想念書的原因其實(shí)也很簡單，就是單純覺得沒勁，覺得沒意思，覺得學(xué)校生活已經(jīng)讓我很厭倦，很討厭這里的無聊，古板，氛圍太枯燥乏味無趣了。

現(xiàn)在我想其實(shí)我只是放棄了一條我不喜歡不想走的路，沒什么可惜不可惜的，只是想要逃離這里去做自己喜歡的事情。

當(dāng)?shù)弥也幌肷蠈W(xué)的消息時(shí)，她們的反應(yīng)都是如出一轍的，無非就是勸我好好讀書，以后機(jī)會(huì)更多啊。車轱轆話來回說，講來講去就那些嘛。我知道大部分人都是出于善意提醒我繼續(xù)念下去，這份好意我感受到了，可是一直說真的好煩啊。

還有個(gè)老傻逼拿什么“對(duì)家人負(fù)責(zé)，你要回報(bào)父母的養(yǎng)育之恩”來壓我，我最討厭這樣的話了，什么叫對(duì)家人負(fù)責(zé)?沒有人可以完全對(duì)另外一個(gè)人負(fù)責(zé)，我們只能對(duì)自己負(fù)責(zé)。每個(gè)人管好自己，做好自己的事情，不干涉別人其實(shí)就已經(jīng)很厲害了。至于養(yǎng)育之恩我自然會(huì)回報(bào)他們，不過不是犧牲我自己迎合他們（希望我繼續(xù)念書的念頭），而是在別的地方對(duì)他們好。

可是我壓根不想讀啊，有沒有人能理解我，懂我?不，你們只想著讀書是很好的，不念書必死無疑?？墒俏也幌胱约旱拇蠛脮r(shí)光被困在學(xué)校里，我想走出去看看，想和社會(huì)接觸。

我寧可去挨社會(huì)的毒打（好吧我承認(rèn)我其實(shí)還蠻害怕的）也不要繼續(xù)被困在這個(gè)破學(xué)校了。

我們?yōu)槭裁磿?huì)被困在學(xué)校里?我想可能是自己不敢走，隨波逐流，可能是大家都在強(qiáng)調(diào)讀書的重要性，當(dāng)然更大的可能性是不知道自己除了學(xué)校還有哪里愿意收留他們，不知道自己到底想要做什么。

我有自己喜歡的事情，我喜歡記錄生活，喜歡把自己身邊發(fā)生的事寫下來，這樣好像就可以抓住點(diǎn)什么似的。我始終覺得，不管是拍照錄像還是畫畫還是寫作這些東西都只是表達(dá)自我的渠道而已，說白了就是都是在表達(dá)自己，只是每個(gè)人的工具和方式不同。我喜歡寫文章，雖然現(xiàn)在已經(jīng)變成了一種習(xí)慣，我寫文章是憑心情的，心里有很多話想說的時(shí)候就寫，心里沒什么表達(dá)欲就不寫，主要看自己的內(nèi)心世界是否波動(dòng)過于劇烈吧。一般來說，呆在家里我是沒什么表達(dá)欲望的，覺得每天都很重復(fù)沒什么可寫的，在外面或者在學(xué)校的話我的傾訴欲望特別強(qiáng)，老是想把身邊這些人的情況摸清楚了，寫到我的本子上。

勞逸結(jié)合這個(gè)詞大概是不適合我的，我只會(huì)玩物喪志，一玩手機(jī)什么都不想搞了，眼里死死盯著手機(jī)里的屏幕，就只想玩手機(jī)其他都不想了。我怎么可以這么懶啊，我無法接受這樣的自己，太墮落了，可是一邊又好像失去自控能力般玩的瘋狂，我不接受這樣的自己可是我確實(shí)是十分沉迷于這樣的游戲。也許應(yīng)該把該做的事做好，然后有節(jié)制的玩手機(jī)。這樣比較好。

我熬夜不過是自己內(nèi)心空虛罷了，心里有個(gè)地方空掉了，試圖用這些東西填補(bǔ)自己，卻發(fā)現(xiàn)欲望這種東西很難得到滿足，只會(huì)想要更多。我的生活某個(gè)地方有所缺失，我對(duì)生活缺乏熱情，自己內(nèi)心深處缺乏安全感，身體和心靈缺乏鍛煉，缺乏生活的智慧。我不愛自己也不愛別人，我喜歡一些事情卻無法持久的去做，這就是我的遺憾吧。

之前有一段時(shí)間總是熬夜，我一邊勸自己別熬夜了放下手機(jī)，一邊雷打不動(dòng)繼續(xù)玩手機(jī)。我不知道為什么會(huì)這樣?可能是人生不是你想怎么樣就怎么樣，就連自己的想法都不是自己想怎么樣就怎么樣，人的心理本來就是有缺陷的，何必勉強(qiáng)自己呢？如果無法掌控自己那不如試著去理解自己，去開導(dǎo)自己，無條件接納自己。我只是覺得很寂寞，只是覺得手機(jī)那么好玩，睡覺那么無聊，我為什么要早早入睡而不是去做讓自己開心的事情呢？

想想自己，把自己的人生過得一塌糊涂。

我活到這么大堅(jiān)持的最久的事情就是看課外書，玩手機(jī)，寫文章，睡覺。

又是因?yàn)樨毟F而落淚的一天，我想坐火車回家，（速度很快的，只要兩個(gè)小時(shí)的，可是貴的離譜一百八左右呢。便宜的要中轉(zhuǎn)換乘，而且還要凌晨下火車，那么我睡哪里呢？火車站嗎？如果我是男的我當(dāng)然無所謂，可是我不是，我是女孩，我怕受到侵犯而自己無力反抗，而我不想攤上這種倒霉事。絕望的我打算通過坐汽車的方式離開這個(gè)鬼地方，可是不知道價(jià)格也沒有人可以問，就很苦惱，最后去網(wǎng)上問了。即使便宜我也不能走了，我還要留在這里拿退學(xué)申請(qǐng)表簽字蓋章，煩人。所以只能明天走了，希望火車票不要那么快賣完啊。搞得我火車票都不敢提前買，怕買了又趕不到時(shí)間，我東西收拾好了，主要是他們那些人時(shí)間不確定我被卡住了。）

可是已經(jīng)沒有車了，今天就想走的，不想留在這里，我想回家，想要吃媽媽做的飯菜了。

這里就像是一片荒漠，沒有媽媽的陪伴，難吃的飯菜，悶熱的天氣讓人崩潰，我的心也是枯萎的，還有一大堆破事，真他媽讓人心煩。

沒有人認(rèn)識(shí)我，我也不認(rèn)識(shí)其他人，我們只是陌生人罷了。

都怪我自己動(dòng)作慢吞吞像烏龜，我為什么這么慢啊，好氣啊，我太慢了。

其實(shí)如果我動(dòng)作快點(diǎn)我就可以早點(diǎn)見老師，早點(diǎn)拿表找人簽字蓋章，然后直接去坐公交車，買火車票走人，而不是現(xiàn)在被困在這里。

嗚嗚后悔死了，真的不想呆在這個(gè)地方。

不幸中的萬幸就是這里終于下雨了，不然今天晚上睡覺我又得熱死，熱的自己壓根睡不著覺，不管怎么樣至少今天晚上可以舒舒服服的睡一覺了。本來以為圖書館可以看看書，結(jié)果我來的太早了根本就沒有開門，好可惜啊，有點(diǎn)失望，想趁著臨走之前沒事我還可以聽歌寫日記看電影。

原來這些事情沒有我想的那么糟糕，感謝老天眷顧我，讓我每次都在覺得自己快要完蛋時(shí)又給我一點(diǎn)希望讓我不至于絕望，我忽然覺得有點(diǎn)幸福啊。

原來這些事情只要去做，只要主動(dòng)一點(diǎn)想辦法，其實(shí)都沒有什么難的，是我把他們想的太麻煩了。

把一件事想的太麻煩我會(huì)抗拒不想做，如果覺得容易我才會(huì)去做然后碰壁認(rèn)清現(xiàn)實(shí)。