和過去的自己說告別 打開這個新建的DOCX文檔，敲下這行并不是很正能量的標(biāo)題。面，也泡好了。 翻開蓋子，攪拌了一下。 今天，是一個重要的日子。 我離開了合唱團。 就在2023年10月20號的20：20分，我打完了上面的這行字。 耳機里也如約響起了上海彩虹室內(nèi)合唱團的《道別是一件難事》。 我設(shè)置了單曲循環(huán)，也嗦下了這碗微辣的面。 這是我3個月以來第一次吃辣。我并不喜歡吃辣。 我們今天一共演唱了兩首曲子，唱了不知道多少遍，但最后的結(jié)果，都是一樣的。 離團，離友。 我打小就待在溫州市少年藝術(shù)學(xué)校的合唱團里，也因為我們這屆是協(xié)議生的緣故，身邊的隊友從小學(xué)到了初中。從一個舊的環(huán)境里與我一直到了這個新的環(huán)境里。 如果說小學(xué)和初中最大的差別是學(xué)習(xí)氛圍、學(xué)習(xí)環(huán)境上的差別的話。 那么合唱團則是這變量里唯一不變的量。 我又狠狠地嗦了一口面，我仍然受不了這辣味，沖的我嘴疼。 他們說酒是苦的，能夠解憂。 那這碗面是辣的，能帶我回到從前嗎？ 應(yīng)該不行。 時間，它在一直向前走著。 我曾經(jīng)試圖用一個詞語來描述待在合唱團里的感受，但始終無法找到。 在小學(xué)合唱團里，我是飽受凌辱的。自三年級第一次考大團失敗后，我就一直忍受著“低人一等”的位置；自四年級重新考上大團后，又一直在里頭扮演著一個被忽略的角色，“國賽”“央視”等種種高大上的字眼，都與我無關(guān)。我小學(xué)里，只喜歡自己。上了五年級，我仍然沒通過演出走出這小小的溫州，我依舊待在溫州市里，跟著這小小的卻又大大的合唱團，比賽著，努力著。我印象最深的，便是在國慶向市級干部表演的的時候?qū)W校聯(lián)排，我的節(jié)目人比較少，是由合唱團里骨干的幾個挑出來的，離市長最近的那個節(jié)目，我很開心，也難以用言語再現(xiàn)當(dāng)時那種心境。但仿佛老天跟我開了個不大的玩笑。疫情，隨之而來。我的童聲也在這渾噩噩的疫情中消失了。 我，在疫情末的時候開始變聲。 變聲的時候，疫情又好的差不多的時候，表演來了。 顯然，我無法用沙啞的聲音上場，只能又一次以淚洗面。 我始終無法站上更大的舞臺?，F(xiàn)在也是。 上了初中，我才發(fā)現(xiàn)原來小學(xué)的很多方法已經(jīng)不適合我繼續(xù)用了，為了改善喉頭不穩(wěn)定和壓舌根的演唱問題，我曾找錯過老師，也曾試圖用一些不科學(xué)但很暴力的方法改善。 這花了我兩年。這兩年，與我一同的隊友，比我多的打了一場市賽，比我多的打了一場省賽，也比我多的拿了一項獎。 但幸運的是，最后一年，我改過來自己的演唱問題了。 但時間不饒人，我只能打的市賽也只有一場了。 省賽的舞臺，我始終無法站上。 你看，我在合唱團中的命運如此悲慘。 那為什么我不恨她呢？ 我愛著她，始終愛著。 我捧著她，始終捧著。 我戀著她，始終戀著。 字打到這里，我狠狠的把面嗦完了，碗里只剩下湯了。 我把面放到一旁。 專心。 我其實一直都是一個人，一個完完整整的人。 我也曾想融進每一個不同的群體，也曾想走進每一個我喜歡的人的心里。 但，始終沒有過。 我在小學(xué)被孤立，在初中好些，只是被嫌棄，只是被當(dāng)作一個笑話。 我知道人們把我當(dāng)笑話看，因為我的有些事確實挺可笑的。 我喜歡唱歌，在累的時候總會對著天空高歌。 我喜歡發(fā)愣，但在發(fā)愣時我總會啃手指甲。 我喜歡打字，但我總喜歡講述一些由心而出的東西。 但， 人們不喜歡我的喜歡。 他們不喜歡一個人“無緣無故”的對著天空高歌； 他們不喜歡一個人總是啃手指甲，這很骯臟； 他們不喜歡一個人說一些客觀事實的話。 這個社會也不會讓我唱歌，不會讓我啃手指甲，也不會讓我說不該說的話。 但合唱團里， 我能唱歌， 我能啃手指甲， 我也能說自己想說的一切的話，只要這是存在的。 沒有什么煩惱，是共唱一首歌解決不了的。如果有，那就再唱一遍。 我曾經(jīng)被人用腳踩著頭，當(dāng)我一臉怒氣來到合唱團時。 怒火在一首柔和的歌中消散了，雖然我已經(jīng)記不得歌名了。 但那溫情脈脈，依然在我心中存著。 我曾經(jīng)被人拽著領(lǐng)子罵，當(dāng)我一臉哀怨來到合唱團時。 哀怨在《絨花》中解去了不少。 我知道這種時光是有限的，我不能總是寄情于歌以解愁。 我也試圖自立自強， 但歌曲往往會把我無形間拉入回憶，拉入過去的溫床，拉入一些不知名的柔軟的東西。 我曾無數(shù)次想從樓上跳下， 但歌曲又無數(shù)次把我從深淵中托起。 無論是恣意的《景福宮》還是柔情的《山中月》 我愛的不是歌曲本身， 而是回到過去的這種感覺。 這感覺，比金子還貴。 我不希望自己的合唱團有多有名，也不希望自己的合唱團的水平有多高。 直到現(xiàn)在，我才想清楚， 我唯一奢求的不是獎項，不是作品的精致程度，不是歌曲的華彩或淡雅。 而是大家同唱一首歌的感覺。 縱然獎項等等對于一個合唱團的發(fā)展極其關(guān)鍵。 但對于我而言， 我應(yīng)該找的是這份感覺。 在每次歌唱的時候竭盡全力的去記住，竭盡全力的去挽留。 今天比賽完后，我深深地嘆了一口氣。 但是在今天比賽后的錄音結(jié)束后，我注意到自己是輕輕地揉了揉眼睛，然后低頭，然后手舉過頭，用力的鼓掌。 這是對自己九年來三個合唱團的最高贊歌。 也是為自己九年來與隊友們一同演唱的《鴻雁》的贊許。 正如曲中“鴻雁，向蒼天，天空多遙遠(yuǎn)”一般， 九年看似很遙遠(yuǎn)，實際上就是一眨眼的事情。 在我八年級的時候，我頭上有一九年級的向我感嘆道： “時間好快啊，一眨眼就九年級了?！?我當(dāng)時則嫌時間太慢，向他抱怨： “快個鬼啊，每天寫作業(yè)都要累死了?！?他沉默了。 但當(dāng)我現(xiàn)在在九年級的時候，我向八年級感嘆道： “真快啊，一眨眼又要畢業(yè)了” 一位八年級的女生眼睛瞪大了看我，沒說話。 我也沒話說，只是翻開了手上的英語書。 總是驚人的相似。 在初三這年，我失去了很多，也留住了很多。 失去了幾乎整個前八年。 前八年的朋友散了大半， 前八年的愛好散了大半， 前八年的理想散了大半。 我一直覺得自己是個摳門的人， 計較電話費的一角錢， 計較短信費的一角錢， 計較生活中的每一點。 但當(dāng)我昨天晚上在路上看到一酒醉吐了一地、倒在了自己嘔吐物中、詢問后久久不起的出現(xiàn)幻覺的醉客后，發(fā)現(xiàn)自己未經(jīng)思考就播下了緊急電話時； 當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己能為了時間而放棄很多值得挽留的東西的時候； 當(dāng)我發(fā)現(xiàn)其實很多小作文不用留著，可以撕掉，可以隨風(fēng)飄散的時候； 當(dāng)我發(fā)現(xiàn)很多微信聯(lián)系人可以刪掉，將自己微信聯(lián)系人刪到兩位數(shù)的時候； 當(dāng)我發(fā)現(xiàn)那輛陪伴了我家近18年的雪佛蘭樂風(fēng)是我挽留不住的需要迎接被長輩置換的命運的時候。 當(dāng)我發(fā)現(xiàn)其實很多本以為值得挽留的東西無法挽留的時候。 我只能選擇放棄自己的戀舊。 但我始終放不下。我仍然盼著有朝一日我可以重新找回那些小作文，重新找到失去的微信聯(lián)系人，重新買一臺只是被別人收藏但是全新的雪佛蘭樂風(fēng)。我知道很多東西是我無法挽留的，但我真的很想挽留住那些我挽留不住的。我挽留不住森林的減少，挽留不住那潔凈的大海，挽留不住那蔚藍的天空。我挽留不住家里那臺與我共情的雪佛蘭，挽留不住自己身邊的親人，甚至連我喜歡的人都挽留不住。 我就是個廢物。 但我知道我不是。我只是一個無力的在風(fēng)中瑟瑟行走的人。 初三，真的改變了我幼稚的前八個年頭。道法課本從小學(xué)時期的圖文并茂到現(xiàn)在晦澀難懂的各種國情的介紹。語文課本從一年級那篇8頁的《美麗的小路》到現(xiàn)在兩頁多的《岳陽樓記》和《醉翁亭記》。數(shù)學(xué)課本從十以內(nèi)的加減法到了現(xiàn)在的四點共圓。英語課本也從小學(xué)的Mike和Zoom到了現(xiàn)在的大明和玲玲。一切都在變，包括我的靈魂。但不變的也是我，是我的軀殼。 拖著如此沉重的軀殼，我無法行走。上面刻著許多?？讨彝坏舻暮铣?、刻著我無法釋懷的情感、刻著我無法理解的語言、刻著家里的那輛藍色的雪佛蘭樂風(fēng)、刻著我前半生種種拖累著我的東西。 我們之前有一位語文老師，齊鐮風(fēng)，他曾問我們：“你覺得照片對你最大的意義是什么？”我想現(xiàn)在我似乎有了答案： 用一種明確的方式，記錄下自己真正想挽留住的回憶。然后無所牽掛的扔掉這份回憶。留下一張紙?；蛘邘譑B的數(shù)據(jù)。 我認(rèn)識彩虹，是從白馬村游記的《村口迎佛》中認(rèn)識的。 也是通過合唱團這一渠道認(rèn)識的彩虹。那時，我才三年級。 但我當(dāng)時并不是很驚訝，因為這仿佛只是一首普通的歌。 但是當(dāng)我學(xué)習(xí)了《村口迎佛》中“大家伙要注意”的溫州方言的表達后，我也就記住了這首歌。 以至于幾年后我再次在網(wǎng)絡(luò)上聽到這首歌，我并不是通過歌名想起來的，我是通過這句歌詞想起來： 原來我曾經(jīng)還唱過這么一首歌。 今天，10月20號，彩虹休演了這首歌。也一并結(jié)束掉了我之前在結(jié)束合唱團生涯中所結(jié)束掉的一切。 就像在初中化學(xué)中，往含有氯化鈉的雜質(zhì)中滴入硝酸銀后還是不夠的。 還要滴入稀硝酸。 痛上加痛。絕上更絕。 我已經(jīng)無法用語言表現(xiàn)自己對合唱團的留戀?；蛟S在明年的這個時候。 我能回到學(xué)校的合唱團，與新團員共唱一首歌，再去追溯一下那種感覺吧。 2023年10月20日晚上22：25分。我把面湯倒掉了。 其實也沒有什么好留戀的，只是忘不掉而已。 如果真的忘掉了，那么也只剩下無名的痛楚。 如果真的忘不掉，那留下的痛楚，至少知道是從何而來的。 我不會忘掉，我只能感慨。