(個人思想，你扛你就是對的) 這篇很長，講了我從小到職高以及我對活著的理解。(亖=s) 我媽是干農活的，力氣很大，在這里補充力氣很大呢，就是因為后續(xù)有打罵的情節(jié)。讓大家知道有多重吧，也是寫著寫著跑回來補充一下。 我其實是一個想亖的人，因為我感覺不到我是活著的，太久太久沒有人愛過我，不是指男女之情，包含太多了，讓我感覺空虛。 我是一個人生活的失敗者，從小就是家里管的嚴，一整天不打罵我那是不可能的，當然，我自己也有問題，但是當時太小了，不懂事，也不懂事，感覺不到自己是有問題的，只想著父母不喜歡我，父母吵架，也會把氣撒在我生上，導致我思想在一次次打罵中改變了，算是黑化吧，當然也在自己心里想想，不敢表現在身上，都聊到大媽身上了，順便聊聊怎么打罵的:用帶刺的那個木條打我，掃把打我，還有鐵棍打我，捏著耳朵往墻撞，拿玻璃瓶往地上砸，讓我跪上去，然后往我傷口上撒鹽，等等………… 那個時候的我已經麻木了，剛開始打我還會躲，后面已經不想躲了，心里就想著，干脆你把我打亖算了。讓我最難受的還是跪地上，當時是夏天，大熱天我在外面跪著，然后用手拿著一個裝滿水的水盆頂在頭上，要是灑了就用木條抽我，或者是晚上讓我跪在外面被蚊子咬，無論是白天還是晚上這種打罵都是脫衣服的，看著我身上一條條傷痕，仿佛這樣，我的母親才有成就感。 我至今也忘不了，有一次我在外面跪著頂水盆的時候，有一個算是家教老師吧，網上的那種打電話給我媽，當時我媽在屋里面吹風，看著外面跪著的我，那個老師對著我媽吼吧，說按照這種教育方式，這輩子都別想有出息，好像都打賭了，順便說一下，現在我在讀職高，確實沒出息。 就這樣，我上了個初中。不好，不差，就中等學校，我忘記是初一還是初二，我和別的同學吃檳榔被發(fā)現，老師告訴了我的母親，我母親就來到了學校，在一個樓梯拐口的地方扇我嘴巴子，班上的人都看到了，別的班還在上課，不知道，算是在班上丟盡臉了吧，現在去問一下同學，說不定他們還記得，同學都還好，一兩天后就沒人再聊起這件事了。 就這樣到了初二，我做錯了事偷了別人的錢，大概20左右吧。然后我們寢室也發(fā)生了一個被偷東西的事情，我們班主任是一個一個把我們寢室的人叫了去講話，是中午被偷的，我把中午當時誰在哪個地方聊天，就是說在誰的床上聊天，可能我記性不太好，有的地方講錯了，就被別人污蔑了吧算是，然后后面又有人造謠我說誣陷別人，后面我百口難辯。就強行加在我身上，我媽當時也是讓我打了一頓，就在辦公室外面，休了幾天的學，后面又回來上，然后我就被全班的人排擠，當然這件事是我自己活該，怪不了任何人，到了初三，我才有了那一點點的朋友，說是朋友，不如說是一起打游戲。 初二初三的那一段時間，在我已經扭曲的思想上更加扭曲，想亖的思想在我腦海里發(fā)生了無數次，那時我的夢想就是想去遠方去亖，沒有人知道我在哪，讓我一個人安安靜靜的離開 然后我去了別的地方讀的職高，也是想擺脫之前的初中同學吧，畢竟以前犯過的事無法擦除，我也不想活在以前的陰影里了。 我個人認為活著是沒有意義的，活著這個狀態(tài)只會讓我更加難受，生不如死吧，生又要感受這個世界的痛楚，死也要有那份勇氣，可惜了，我是個失敗者，沒有那個勇氣。我不怕死的痛，我怕的是我的意識會去何方，會像睡覺一樣長眠于此，還是輪回轉生去下一個世界，我怕在了無知。 現在我的父母已經不管我了，我注定是一個失敗的人，我現在知道我自己的思想很扭曲，可我卻無力回天，改變不了任何，任何也無法改變。 我希望那些對生活充滿了期待和向往，可以努力活著，高興的活著，因為像我這種思想已經腐爛到根了，是非常向往你們，也羨慕你們，我不想讓所有人都像我一樣思想扭曲?？纯次业脑庥?，讓自己變得更加美好吧，祝那些想活著的人以后的生活更加美好燦爛，那些不想活的……希望你們可以有自己的歸屬吧。