這是一首我本不愿發(fā)出來的歌，畢竟長久以來直接拿我自己的親身經(jīng)歷當我原創(chuàng)曲的故事腳本，都是被我視為禁忌的。

但它還是在我的好朋友的支持下，被我從“待定”庫里拿了出來，然后投了出來。

這首歌，就是《落寞的微笑》，我2022年度的第三個原創(chuàng)曲投稿。

幕后故事

《落寞的微笑》總共在視頻里出場了四位角色，其中星塵扮演我自己，而樂正綾、洛天依和心華，分別扮演了在這十四年中，給我留下或深或淺痕跡的三個女孩子。

這三個女孩子，以及連綴起的這么一段故事，是我久久無法釋懷的一段回憶……

Part 1.懵懂的年歲，撕心裂肺的痛

2008年6月，我初中畢業(yè)，考上了縣里“學渣專屬”的第三中學。

其實在初中畢業(yè)之前，我就已經(jīng)有自己內(nèi)心里比較尊敬且喜歡的女孩子。但由于我初二到初三之間的這段時間逐漸從外向型的性格變成內(nèi)向型性格，我并沒有把我對她的喜歡傳達給她。而在中考之后，她考上了縣重點，而我則以58分之差和縣重點失之交臂。雖然在中考后的長假期間她來過兩次我家，但之后也沒有了聯(lián)系，我也只能在開學后收起這份眷念。

逐漸內(nèi)向的我來到新的環(huán)境，一直有些落寞，但畢竟骨子里那份喜歡笑起來的“天性”還在，我在軍訓的時光里很快吸引到了班里的一部分女生的目光。她們給我起了一個名為“小開”的外號，意為“開心”。時至今日，“小開”的拼音依然是我一部分網(wǎng)絡(luò)平臺賬號所設(shè)密碼的字母部分。

我的座位在班里第四排，坐在前面的是兩個女生。其中坐在我前邊的女生（姑且稱她為小c吧）一直讀不好英語單詞，而恰巧我的英語口語很好，于是我便主動教她英語口語，教她對著音標一個音一個音地讀出來。后來，還給她留了個字條，要她相信自己能讀好英語單詞。她也很快給我回復，要我也相信自己，努力學習。

而最后那句話，我至今還記得，那就是“我永遠挺你！”

畢竟是我來到高中以后第一個給我鼓勵和支持的女孩子，所以看到這句話的那一刻，我特別欣慰和興奮。也就是從那一刻起，我開始有了對她的好感。

由于我的性格正處在外向和內(nèi)向之間的游離狀態(tài)，有時跟同學有說有笑，有時卻又含蓄得一句話都說不出來，致使我對她的好感也有意無意地在班里散播出來。畢竟她是我心目中敬重且喜歡的女孩子，我并不希望自己隨口而出的話會給她帶來什么傷害，因此我和她的交流一直都用的是傳紙條的方式?？吹剿龑懙淖帜菢拥墓ふ推?，我也在一直嘗試著把字寫好，明明初中時還寫得無比潦草的字，在我的堅持和努力下漸漸地變得工整和清楚了不少。

但就在這種單純且無暇的幻想在我心頭逐漸鋪墊開來的時候，一絲不安開始在我的腦海中蔓延開來。2009年1月19日，假前補課期間的一天，我從她的書堆里像以往一樣拿到她寫給我的紙條，而上面的話卻讓我心酸不已。

她說，她已經(jīng)有男朋友了，希望我可以和她保持一些距離。

那時的我哪里想得到感情是一件多么復雜的事情，單純的我天真地以為是自己哪里做得不好或者說得不對，于是多次用紙條詢問緣由，而她只是告訴我，她的男朋友是個很好的人，此外就沒有任何的解釋了。

寒假的兩個月，我一直在想自己有哪里做得不好，但始終沒有答案。帶著心頭的不安，我開始了讓我至今回想起來都宛如夢魘的高一年級下學期。

開學后的某一天，中午休息的時候，她發(fā)來短信要我給她和她姐們（小s）各帶一份涼皮。但午休之后的我看到時間很快就要上課，心急之下忘了帶錢，也忘了帶涼皮的這件事。我火急火燎地在座位上坐定，被她氣沖沖的紙條扔來砸到腦袋的那一刻，我才想起這回事。隨即便給我扔來一張寫滿紅字的字條，說我惹到了小s就等于惹到了她，并表示再也不會與我來往。

得知自己惹了她們生氣，我十分內(nèi)疚難過，自此開始了不斷的道歉，甚至一度想到找到班主任和我的媽媽出面來試圖緩和她對我的態(tài)度。也因為自己一直處于不安和自責的情緒之中，加劇了我自己的性格向低落和內(nèi)向的轉(zhuǎn)變。原本中午可以津津有味地在家吃完午餐的我，逐漸開始望著桌子上的餐飯沒有任何食欲。十余年之后我回想起這段故事，我無比確信這就是我抑郁和焦慮的源頭。

3月29日，那天是我16歲的生日，本來中午剛剛在家里開心地吃完蛋糕過完生日，下午便因為一份我給她的道歉信被同學翻到在班里流傳開來，而讓她對我的態(tài)度變得更為反感。她開始用“臟”這個詞來形容我這個人，被誤解的我在學校的生活也變得越來越度日如年。

但我依然抱有一絲希望改善關(guān)系的態(tài)度，哪怕做普通朋友都可以。直到2009年的4月23日那天。

那天的天氣陰陰沉沉的，我因為忘帶政治作業(yè)而被老師請到樓道罰站（當時我的腦子都在想如何與她改善關(guān)系的事情，根本沒有心思來想作業(yè)之類的事情，所以忘做和忘帶作業(yè)早已是家常便飯）。而和我一起罰站的，是一直欺負我的男生w。

下午第二節(jié)課下課，我和朋友一起去衛(wèi)生間，我剛從衛(wèi)生間出來走進教學樓，另一個同班同學就告訴我，班里的黑板上貼了一張我寫給小c的紙條，小c和小s揚言要找我算賬，正在教室里等著。

我沖進教室撕下紙條，發(fā)現(xiàn)那張紙條正是我裝在桌斗里沒有遞給她的一張寫滿了歉意和一條小笑話的紙條。而這個時候，小c站在教室門口，在走廊里大罵出了那句讓我終生難忘的臟話。

同樣怒不可遏的小s也站在她旁邊，怒視著孤零零地站在走廊的我。

失去理智的我對著我朋友喊著“好，我不念（書）了，不念就好了是吧”，隨機無力地坐在了走廊。而此刻的我哪里知道，另一個讓我難以忘卻的夢魘還在我不知道的角落等待著我。

下第二節(jié)晚自習之后，我推著自行車無力地往家走去。來到我家小區(qū)門口的報刊亭，我詢問店主有沒有最新的《電腦迷》雜志，得到否定的回復之后，我推著自行車正準備過街進小區(qū)，可這時，四個操著東北口音的人把我圍住，先是把我自行車扔到一邊，緊接著又把我踹進了報刊亭背后的小區(qū)（職教小區(qū)）的死胡同。

他們拿著電棍和尖刀，逼我掏出身上的東西。我不想拿出來，他們便開始搜身，搜出了我身上的手機和20塊錢。他們搶走了手機和錢，并威脅我如果報警就殺掉我。腦海一片空白的我看著他們四個走出胡同，隨機跑到報刊亭旁邊的一家影印店，給我媽媽打去了電話。那一刻，天降暴雨，我一個人站在街邊的大雨之中嚎啕大哭，即便豆大的雨點拍在我身上也無動于衷。

在家的我媽媽接到我打來的電話，很快和姐姐一起來到小區(qū)門口將我接回家。警察也隨后來到我家了解情況，然而他們進門的第一句并不是安撫我的情緒，而是質(zhì)問我為什么沒有在案發(fā)現(xiàn)場報警。我顫顫發(fā)抖地沒有作聲，他們簡單了解過情況之后也離開了。而那一夜，我姐整夜都在我身邊看著我，沒有離開一步。

第二天上午我沒去上學，而是在電腦上準備著詢問材料。由于班里一直欺負我的w也是從東北轉(zhuǎn)學而來，加之他們把我圍堵上去的借口是“欺負我老大哥了吧”，我以為是w、小c和小s針對我的報復，所以在詢問材料里也央求警察不要追究我的同學（畢竟我害怕二次報復）。

但這份詢問材料警察并沒有收，大概兩周之后，警察找到了我的學校，向我做了筆錄。而由于很快就是文理科分班，我的心思也越來越不在這個班里。這期間，也有其他班的女孩子向我表達好感，但麻木掉的我并沒感知到這份好感，后來也就當同學間的玩笑來看待了。

2009年5月26日，文理分班開始，我被分到了文科4班，長達四個多月的夢魘也終于宣告結(jié)束。雖然那個時候我并不知道后面會再分一次班，也并不知道下一個夢魘早已暗地里埋伏好了，但那就是另一個故事了。

Part 2. 你是我的眼，卻終未逃過離別

高中的后兩年是在班里男生對我拳打腳踢的噩夢中度過的，那兩年雖然我沒有喜歡過任何人，但一直被我的同桌支持和鼓勵著。后來，我還在她的啟發(fā)下寫起了小說，自此寫小說成了我最重要的愛好之一。在這兩年麻木且難以回憶的噩夢之后，我以一個十分爛的成績結(jié)束了高中生活，又稀里糊涂地讀完了大專。目睹著一切都在恍惚中結(jié)束的我，帶著不安卻又不失希望地憧憬著未來的生活?？删驮谶@個時候，發(fā)生了兩件對于如今的我來說不大不小的事情：一件是我遭到了平生第一次來自于網(wǎng)絡(luò)的語言暴力，另一件則是我在大二時結(jié)識的網(wǎng)戀對象（《彼岸薔薇》故事中心華的原型）和我分手了。

當時的我還沒有體會到這兩件事給我造成的改變，畢竟當時我還并沒有將網(wǎng)絡(luò)視作我的情感寄托以及傾訴及表達內(nèi)心世界的載體。但當那一年的秋天來臨，當我的飲食習慣和生活方式隨著參加工作之后的新生活而發(fā)生變化，一種已經(jīng)四年沒有體會到的感覺再次從莫名的地方襲來。我仿佛覺得自己被這個世界遺忘了那樣，在單位沒有啟用的實驗室中，做著由我一人負全責的工作。

2015年3月末，偶然間我萌發(fā)出了那樣一個想法：我聽了那么多洛天依的歌，那我自己能不能嘗試著做出一個洛天依演唱的作品？

彼時的《彼岸薔薇》還是一個不成熟的小設(shè)想，我便想起了高一時從小c的手機里聽到的那首《心愿》。按照自己僅有的音樂功底扒出譜子之后，便希望找個人來完成作品的畫面部分。經(jīng)過曾經(jīng)的同好介紹，2015年4月9日，我結(jié)識了一個圈名為琉的畫師。而我那時根本沒有想到，彼時只有15歲的她后來會成為我后來數(shù)個生賀作品的女主角，也不會想到她會給我?guī)砟菢拥囊欢瘟钗抑两耠y忘的經(jīng)歷。

最開始我認識她的時候只是為了讓她幫我繪制曲繪，可當她聽到了我的作品小樣之后，她卻決定將我的調(diào)音也一同修改。第一次在陌生的網(wǎng)絡(luò)世界中尋找?guī)褪志陀龅搅巳绱说娜?，本來對她平淡且無感的我慢慢地對她有了感動和歆羨的情感。正當我以為她只畫好一張曲繪并且做好調(diào)音之后便就此作罷的時候，她卻主動提出再加一張曲繪，將2009年4月發(fā)生在我身上的那一幕用襯作背景的火柴人的形式表達了出來。5月20號最終投稿的時候，我甚至都感動得說不出話來，畢竟她不僅畫出了歌里想表達的畫面，還畫出了我心中難以被我想象到的畫面。

為了表達這份感激，我在那年她的15歲生日那天投了一首由我作詞的曲子。當時起名《心之光》，經(jīng)過后來的視頻重制，便成了如今大家看到的《The best sunshine》（最暖的陽光）。

感動與歆羨的感覺在之后的交流中逐漸升溫，她開始向我安利起她喜愛的作品，我也越來越愿意將我內(nèi)心中的情感表達給她。由于畢業(yè)工作后我生活環(huán)境的變化，我的情感寄托也逐漸從以少數(shù)單位同事為中心的小圈子轉(zhuǎn)移到了以琉為中心的網(wǎng)絡(luò)世界上。但畢竟我和她的地理距離隔著兩千多公里，彼此誰也無法觸碰到對方的現(xiàn)實情況加上彼此間的不了解，以及我自己心理狀況的不斷變化，使得我對她的那份感動和歆羨的感覺逐漸變成了一份欲罷不能的酸苦感。

我雖然通過繼續(xù)開新的小說策劃案以及讀其他人寫的言情小說的形式來減輕這份酸苦感，但那年一次長達20多天的低溫寡照天氣徹底擊垮了我內(nèi)心的防線，我也徹底放棄了所有減輕酸苦感的嘗試，開始了一段直至今日也沒能結(jié)束的，仿佛沉淪在迷霧中不知何去何從的生活。

我在情緒失控的狀況下會做一些明知是愚蠢且可笑的，卻自己身不由己的事情。為了控制這份酸苦感影響到我的工作生活，我做了一個無可奈何的選擇，那就是試圖確定和琉的穩(wěn)定關(guān)系。

對，也就是單向地將她當作我自己的女朋友。

她當然明白我對她的感情，不然她一定會找一個合適的時間，像當年的小c一樣把我一把推開。她給我設(shè)定了各種各樣的懲罰機制，一旦我的情緒出現(xiàn)狀況，做出各種各樣的傻事，她就會給我安利類似于《寒蟬》和《彈丸》之類的刺激性作品，并且要給她講感想。刺激性的作品設(shè)定雖然在無形間加深了我對她的依賴程度，卻也加深了我自己的抑郁和妄想感，讓我開始有了一次又一次的自殺念頭。最終這樣的懲罰機制堅持到2016年的秋天之時，她再也無法維系。畢竟基于崇拜、尊敬和感動而發(fā)展來的感情，天生就有著一抹不對等的色彩。我能給她的那些，她卻無法給我對等的回答。

到了2017年的7月一天，我無意間將自己和琉的聊天記錄截屏發(fā)給了我的一個朋友，我朋友跟我說，她對我這個態(tài)度我還能忍，她也是很服氣的。我心里想著這個朋友說的話也并不無道理，便將我和琉的這段聊天記錄裁掉好友名稱的那一欄發(fā)在了微博里。我以為我沒人看的微博終究只是我的自我吐槽，但我卻沒想到，一中午沒和我說話的琉恰巧看到了這條微博。

正是這件事，讓我和她的關(guān)系出現(xiàn)了裂痕。她取關(guān)了我的微博，對我的態(tài)度也一直莫名其妙捉摸不透。但我還是在第二年的8月末和她在北京見面，并且擁抱了她。除了小時候的無知以及大學時的玩笑以外，這還是我第一次擁抱別人。

但與她在北京的六次見面并沒有將彼此間的誤會消除，我和她的心里還是充斥著未能釋懷的胸臆。直到2019年10月11號下午她最終決定刪掉我，和我徹底作別。我眼巴巴地看著聊天框在我的眼中消失，而在她給我留的最后一句話中，她還在重復著她曾經(jīng)的期望：希望以后不要再把我掛出來了?？晌颐靼姿岬降倪@個理由，只不過是我從認識她到和她作別的這四年半中，由于性格不合交流不暢導致出來的各種誤會的最明顯的體現(xiàn)罷了。

被她刪掉的那天晚上，我為了安慰自己，買了一份漢堡薯條外賣。雖然平時我也總是在吃這種垃圾快餐，但這一次的意義，在于我希望能在這一天，為自己所有的眷念畫上一個句點。

或許她的離開過于倉促，以至于我的整個腦子都是木然的。我沒有把自己的作息調(diào)整回原有的狀態(tài)，只是憑著自己的意志力勉強把《守望心靈的星光》的大結(jié)局寫完。到年底的兩個半月之中，為了尋覓到能接替琉來承擔我情感寄托的女孩子，我曾和另外兩個好友表達過感情，但她們的回答依然是我所不出意料的拒絕，畢竟我和她們之前交流并不多，她們也根本不會明白我處于一個什么樣的狀況。

Part 3. 迷茫不知的未來，我會試著微笑

2019年4月下旬，我收到了我的原創(chuàng)曲《綺夢闌珊》的編曲，隨即開始約曲繪。作為我迄今為止最大的曲策劃，我對我整個策劃的期許非常的高，然而那時的我已經(jīng)不認得幾個畫師，一籌莫展之中，我把想要畫師幫我畫曲繪的想法告訴了我的朋友莉莉絲。隨后，她便給我介紹了一個擅長畫水彩的畫師，而這個畫師，就是至今依然不斷地在我背后幫助我完成作品的菁遙。

最初認識她的時候我和她的交流一直很少，但當2019年年底的某一天，我告訴她我的《彼岸薔薇》有一張畫完成度不太好，可不可以求她重畫一次的時候，她立刻答應下來，熬了兩三個晚上將那張畫畫了出來。即便最終由于構(gòu)圖和畫風與前后均相差巨大，這張畫沒有被我采用，但她一邊上著課一邊熬夜為我趕稿的這件事卻讓我有所動容。

而更令我動容的，是她在2020年2月27日的晚上對我說的一句話：

“我想調(diào)（歌）了，想讓你聽的開心點。”

或許是她已經(jīng)知道我的情緒狀態(tài)自從2015年起已經(jīng)低落了太久，她便希望她能通過一些事，讓我能感到開心一些。她還給我安利了《明日方舟》和《原神》這兩款游戲，希望我能在游戲中轉(zhuǎn)移自己的注意力，從而減輕焦慮和抑郁的感覺。但長久持續(xù)的疫情加之2020年6月我在單位犯下的錯誤刺激到了我自己，讓我的抑郁感最終變成持續(xù)至今的麻木與壓抑。在笑不出來也哭不出來的無感中，我度過了平淡卻又短暫的兩年有余。

之所以平淡，是因為我再也沒有做過像曾經(jīng)的那樣過激且愚蠢的事情，也沒有經(jīng)歷過什么可以被我銘記的事情；之所以短暫，是因為這兩年多之中，菁遙一直陪伴著我。每一天剛起床都能準時看到她發(fā)來的信息，而我每一個焦慮和不安的想法，也都得到了她的回應和解決。

雖然眼前的未來依然像最近幾天的霧那樣迷茫而不知，但在日復一日的麻木之中，我依然會試著微笑。我也相信未來能有一天，這微笑能不再落寞，可以一直掛在我的嘴角，氤氳在我的心膛。

完

創(chuàng)作歷程

整個故事的漫長，反而顯得整個創(chuàng)作歷程沒有那么漫長了。

2019年11月，大概是在尋找代替琉作為我的情感寄托的那段時間，我一個人帶著自嘲的情緒寫下了“我知道不是我的不能要”這行字。后來拿著這行字，我擴寫成了一首歌的歌詞，并且想了一段配詞旋律。但我當時只是把它當作自我宣泄的產(chǎn)物來寫，并不那么想把它投出來。

2021年夏天，之前合作過三次的百靈忽然找到我，問我有沒有想編的曲子，她想做編曲了。我當時沒有其他能拿出來的作曲，便把《落寞的微笑》那段自娛自樂的副歌作曲發(fā)給她，問她這個可不可以。她答應了下來，并且勸了我?guī)拙渲螅易罱K決定正式把它列入原創(chuàng)曲策劃之中。

2022年1月20日，大致的作曲以及主歌的編曲完成，百靈將我自己的第2、4、6和8句唱詞的作曲作了部分修改，并改寫了副歌的收束式，譜寫了前間奏以及尾奏的作曲。

2022年4月25日，在我拔智齒住院前的那天晚上，她將伴奏以及demo小樣發(fā)給了我。直至投稿前，這一版小樣也是我制作視頻所用的音頻，直至2022年10月11日上午，我才做好投稿所用的demo音頻。

2022年7至8月間，匙穆（天時）為我畫了統(tǒng)共10張劇情主線的曲繪。由于我今年資金狀況實在堪憂，直至現(xiàn)在也沒有給她結(jié)清尾款，在這里還是稍微表達一下我由衷的歉意吧……她也確實很辛苦，感謝。

正式的音頻還要等菁遙考完教資并且忙完一系列的事情之后再給我做，期待她給我?guī)淼恼揭纛l吧。

不到七千個字，但是真的心情復雜。如果你有相似的共鳴感，不妨與我分享一下吧。

最后，感謝大家能看到這里。洛微愛你們，比心。