我出生在一個重男輕女（曾經(jīng)是）的農(nóng)村家庭，有一個姐姐和一個弟弟。在我母親懷我時，他們就通過一些手段查到我是女孩，所以想要打掉我，但在我母親的堅持下最終生了下來。不過在我出生后20天他們?yōu)榱四茉僖獋€男孩就選擇了“假離婚”。在我三歲之前我母親和我就沒有回過家，帶著我在外面東躲西藏，以防村里人知道我們家生了個二胎女孩。我弟弟出生后，一直到他上戶口之前，我也是經(jīng)常天不亮就被我爸用三輪車拉著我和我弟到處瞎逛，躲避檢查。在我弟弟出生后，因為我父母沒有更多地精力照顧我，所以在我兩歲多的時候就把我扔到幼兒園。在我的印象里，幼兒園總是伴隨著睡覺和尿褲子，幼兒園老師們經(jīng)常讓我父母把年級太小的我?guī)Щ厝?，因此我的童年也換過很多家幼兒園，一直到六歲，總算是穩(wěn)定下來了，我開始正常地學(xué)習(xí)和成長。 我的父親曾經(jīng)是個電焊工，但因為工作風(fēng)險高，每年都會經(jīng)歷幾起安全問題，所以在我小學(xué)時他轉(zhuǎn)行收廢品。他雖然學(xué)歷不高，但是是有生活智慧的人，所以即使是收廢品也干出了一些名堂。他覺得對我有虧欠，三個孩子中我自我感覺他對我更好，在做父親方面他無可指摘，我一直覺得父親是世界上最帥的最智慧的男人，現(xiàn)在也是這樣認為的。 但是人畢竟是復(fù)雜的，他雖然是個優(yōu)秀的父親，但是很難說是很優(yōu)秀甚至是合格的伴侶。雖然不抽煙不喝酒，但是他年輕的時候脾氣暴躁，家暴。因為他長相帥氣又會聊天，所以總會招惹桃花，給我母親造成很大的困擾。 我的母親在我眼里是世界上最偉大的女性。在她十幾歲的時候，我的姥姥因為家里窮而上吊自殺，她很早的時候就失去了母親。而我的姥爺也早在我五年級的時候去世了。她一個人嫁到這邊成為全職媽媽，每天起早貪黑照顧三個孩子，一照顧就是幾十年，任勞任怨。忍受著外界對于我們家收廢品的歧視，糟糕的婆媳關(guān)系，時不時的伴侶家暴，孩子的打罵等等。她所能依靠的只有我父親和我們?nèi)齻€孩子，可是我們并沒有給她足夠的尊重與愛。白天她用忙碌填滿自己，晚上就開始失眠，開始回想自己的委屈和痛苦，便忍不住要跟我父親吵起來。她被這個家逼成了“祥林嫂”。 爭吵，似乎貫穿了我的前半生。我們家的爭吵大多發(fā)生在深夜，所以深夜對我來說像是一場煉獄，每當(dāng)夜幕降臨，恐慌和不安也就隨之而來。他們今晚又會因為什么事情爭吵呢？會動手么？我能做什么呢？對于幼小的我來說，我無能為力，要么忍受著爭吵聲入睡祈禱天趕快亮起來，要么光著屁股去到父母的屋子里勸他們別吵了，但是顯然起不到任何作用。時不時地，我腦海中總會出現(xiàn)一個場景，我母親在屋里抵著門，抱著弟弟，牽著光著身子的我，我透過門縫看到父親拿著刀在外面，身邊圍了一圈勸架的鄰居......我討厭爭吵，有段時間我甚至聽到兩個人在大聲討論也會馬上心悸，那種深夜的恐懼與不安似乎在心悸的那一刻又卷土重來，把我拉向煉獄。 被拋棄也似乎成為我前半生的常態(tài)。與我姐姐和弟弟相比，我的情況更復(fù)雜。我母親在每次吵架離家出走時總會來我的床頭要帶我走，告訴我他們已經(jīng)離婚了，姐姐和弟弟都判給了爸爸，只有我判給了媽媽。如果我不跟她一起離開這個家，這里所有的人都不會要我的，這里不是我的家，只有跟著媽媽的地方才是家......我至今都能記得我當(dāng)時的心理活動，“如果我跟著媽媽走，爸爸會傷心，如果我留在這里，媽媽就只有一個人了，我該怎么辦？會不會爸爸媽媽都不要我了......”他們每次爭吵，都導(dǎo)致我面臨痛苦的抉擇，以及時常擔(dān)心自己被全世界拋棄。非常戲劇的是，在幼兒園和小學(xué)的我也經(jīng)常遇到這種選擇，我的兩個好朋友吵架鬧掰，就會來要求我做出選擇，到底跟誰“玩”。往往情況是，我不明白為什么不能一起做好朋友，我沒有做選擇，最終她們和好，而我因為我的猶豫不決和優(yōu)柔寡斷成了被拋棄的人。我不知道是不是受到這種經(jīng)歷的影響，我直到現(xiàn)在每次面對選擇都會很痛苦，高中有段時間我不能做出任何選擇，經(jīng)常選擇逃避。 學(xué)歷，成了我唯一的痛。家里窮孩子多，但是好在我們?nèi)齻€都算懂事，學(xué)習(xí)成績都不錯，而我是其中最好的。至少在高中以前，我的成績總是名列前茅，所以父母對我寄予厚望。母親也常常在爭吵之后跑到我床頭邊哭訴邊告訴我，希望我考上北大清華，帶她離開這里，不用再被其他人看不起等等?？墒?，這一切似乎從中考之后就發(fā)生了天翻地覆的變化。中考我沒能考到全校第一，只是全校第四，這件事成了父母對我成績第一次失望。高中以前，我每天不學(xué)習(xí)也能考第一，可是到了高中，4000多人的競爭壓力，六十多個班，衡水模式等等壓得我喘不過氣來，我成了班級里的千年老二，永遠考不到第一，我不再像從前那樣眾星捧月。我也因為中考后剪了短發(fā)，變胖，爆痘等變得無以復(fù)加的自卑。父母也不再像從前一樣不管我的成績，而是在意我每一次的分數(shù)，每一分都牽動著全家人的心弦。而我經(jīng)過壓抑的高中三年，最終以身體崩潰，考了一個不上不下的分為結(jié)束。這是父母對我成績的第二次失望。高考，對我來說是一場解脫，意味著我終于能夠逃離那里，所以我不顧家人的反對，選擇了福建，離開了那個我曾經(jīng)的地獄，我似乎“自由”了?？墒堑搅舜髮W(xué)我才發(fā)現(xiàn)所謂的“逃離、自由、解脫”，就是一場笑話，我已經(jīng)被“體制化”了。 大學(xué)四年，一直伴隨著抑郁、自殘、自殺，終于在今年，我大四畢業(yè)了，也終于再次去醫(yī)院確診了雙相情感障礙和中度抑郁發(fā)作。我的未來在哪里？