這里的每一個我都是后來添加的面具。 我也好想回到那個可以跟朋友討論動漫，可以妄想著去漫展，去Cos，去日本的時候啊。 那個充滿希望，永遠積極樂觀的我去哪了？ 跟幼稚的過去告別，只有這樣了嗎？可那個人明明也是我，那個人明明那么快樂，那么真實……但是那個人沒辦法在這樣殘酷的世界上活下去，錯的果然還是世界。 沒有奇跡，沒有救贖，沒有中二病式的未來的自己，有的只是一個依舊在掙扎的人。 僕はさあ　正義の味方になりたいんだ 間違っているのは　この世界だ 總感覺哪里錯了呢。那個時候的感動去哪了？那個絲毫不掩飾的自己去哪了？ 那個女生很像董香，那是我此生見過的唯一的人。曾經(jīng)的我和那個時候的她，是唯一在擬劇論之外的，真實存在的人。 奇跡。在這種不演戲就沒辦法活下去的世界上，有人能在17歲依舊保持原來的自己。 如果我也能做到，那個時候或許能有不一樣的結(jié)果吧。我們會結(jié)婚，過上幸福的生活吧。 原來，我討厭聰明人是為了維護自己最后那一點笨笨的地方。因為我從一開始就是十足的笨蛋，學(xué)不會認清現(xiàn)實，搞不懂利益的寫法。 原來它們不過是一群自己淋著雨就要扯碎我的傘的牲物。在她以后我再也沒有遇到過真實存在的人，到處都是以為自己是人的牲物，到處都是沒有核心的空殼，誰都是一樣……無聊到了極點，這樣的世間。 有人被打瘸了，跪著，然后感謝施暴者丟下的拐。它不去干施暴者，卻對著正常走路的人扔出拐杖說你們也得跪著。還得一邊跪著一邊看幻燈片想象自己站著。 我就是被那種東西道德綁架了好久呢，繞了一大圈才擺脫呢。 我缺少的不是別人，是自我。相信我，理論構(gòu)建出的自我是極度脆弱的，如果真的認為一套理論正確到無可爭辯，又何必說出來呢；如果真的活的很快樂，又為什么要告訴別人，自己很快樂呢……悖論。 我還是那個少年，即使知曉了世界的殘忍，我也依舊會維持原來的自己。 演繹，演繹，演繹；戲劇，戲劇，戲劇……真的好累啊。我最初是為了……啊對了，那個時候想不開了，想著留下一點存在證明好了。 現(xiàn)在我已經(jīng)不想死了，12年前活了下來，7年前活了下來真是太好了。我還是會像個笨蛋一樣笑出來的，因為我的演技真的很拙劣，時不時就會回到原來的自己。 就是這樣的我，才應(yīng)該好好存在，讓那些難受的人更難受，讓同伴可以受到鼓舞，嗯。