第四天：為什么你總感覺不耐煩？試試跳出來看問題

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真實案例：當你跳出了不耐煩，你會看見什么？

以下分享一個朋友和親人溝通的真實案例。

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那天她在跟親人溝通，但是卻不斷經歷反反復復，一直聊不下去。

一方面她感覺一些明明很簡單的事，但是跟對方怎么溝通都說不清，好像簡單的話要不斷重復，而且重復了還沒用。

另一方面，她看重的一些地方，在親人看來完全沒有價值。所以對方從自己的立場出發(fā)，去要求她做出改變，但這帶給她的感覺就是親人要控制自己。

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所以當時雙方的溝通根本是無效溝通。他們互相都對對方不耐煩，完全沒有心情溝通下去，只要說了開頭，就已經能夠想象對方會打斷自己。所以在話還沒說出口的時候，自己就已經是煩躁的狀態(tài)。

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但是她意識到，這樣的溝通模式是有問題的。于是她決定暫停一下，去轉念。

這時候她發(fā)現(xiàn)，其實從家人的角度，她的一些行為是家人難以理解的。這背后跟每個人的價值觀、立場、閱歷等等都有關系。

既然她不是對方，她又怎么能要求對方一定理解自己呢？

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所以她決定好好地溝通，更有耐心地表達出自己的想法，幫助家人更好地理解。

在溝通過程中，她才發(fā)現(xiàn)，原來對方對于某些方面的理解是有偏差的，于是她及時糾偏。最后這個溝通順暢了許多。

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其實這依舊是跟換位思考相關的話題。只有當我們能夠中正地看待不同人的立場和視角，才能更好地進行溝通。

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02

為什么你總感覺不耐煩？

可以說“不耐煩”是當下絕大部分人的通病。

那不耐煩的本質是什么呢？它看似表現(xiàn)在對外界人事物的不耐煩，實際上是對自己各種不滿意、不認同。

而對自己不滿意、不認同的本質又是不能明晰自己的真心，感到迷茫困惑。

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當我們了解了“不耐煩”的本質，下面來對號入座一下，看看你有沒有過以下的行為吧。

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對于不熟悉的人，我們的態(tài)度常常很友好。一方面為了給人留下好的印象，另一方面因為一個新的人給你帶來了新鮮感，所以你特別愿意交流，充滿耐心去了解和探索對方。

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但是，對于一個非常熟悉的人，親近的人，你已經很清楚對方有什么樣的性格，什么樣的慣性反應，持什么樣的立場和態(tài)度。你在跟對方交流之前，甚至已經能夠預估TA會有什么樣的反應。

正是因為太熟悉了，如果對方的反應跟你想的不一致，你就會感到暴躁，不耐煩。

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"為什么你總是不能理解我？"

"為什么你總要反駁我，打斷我，不讓我把話好好說完？"

"為什么想跟你好好說話這么難？"

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雙方看似在交流，其實都只是在自說自話。彼此都希望對方能聽進去自己的話，卻并沒有真正去聽見對方在說什么。

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那到底我們要如何才能夠從不耐煩中跳出來，真正實現(xiàn)有效的溝通呢？

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03

行動指南：試試跳出來看問題

試試跳出來，當成你是一個局外人，去觀察一下眼前這兩個人（你和對方）的對話，以及他們的慣性相處模式。

你可能會發(fā)現(xiàn)，原來他們各自都帶著先入為主的觀念，去判斷對方。當對方說出了某句話，就像印證了這個觀念，于是他們在無意之中，不斷按下讓對方發(fā)火的按鍵，讓對話愈演愈烈。

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何不試試換種溝通方式和相處模式？

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第一，放下你的預設和成見，當作你是第一天認識眼前這個人。

當TA說出一句可能讓你難受的話時，想想TA為什么這么說，TA是站在什么角度去看問題的？

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第二，問問自己，對方這么說有沒有道理？

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如果對方沒有道理，你是否能理解TA為什么說出這個話？可能存在什么局限性，你是否愿意包容這樣的對方？因為你知道你也存在著局限性，人無完人。

這時候，你就生起了包容心和慈悲心，能夠理解和接納萬事萬物。

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如果對方有道理，那就繼續(xù)追問自己，為什么這還會讓你難受？

是不是你把自己的觀點或想法當成了你自己本身，所以你產生了應激反應，要"誓死"捍衛(wèi)自己？

這時候請你意識到，你的觀點并不是你，你只是看見這些觀點和想法來了又去的觀察者。你可以隨時決定你要持有什么觀點，你一直擁有自主選擇的權利。

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總結一下，如果你只停留在自己的角度，那么你將從始至終只擁有一種視角。但如果你選擇在每一次的交流與碰撞中，將別人的角度接納進來，那么你將每次都增加新的視角。

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當你不斷增加看問題的視角，那么你的心境、肚量和格局就會不斷拓寬。就像一個時鐘表盤，你會不斷拓寬你的度數(shù)，最終達到360度全方位的角度。

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