我到現(xiàn)在，才意識(shí)到我的錯(cuò)誤。

人在成長(zhǎng)之后，變得最愚昧的，那就是對(duì)于加害者的憐憫。泛濫的溫柔……

今天是母親的葬禮。

昨天痛哭的父親，卻因?yàn)橥砩系膼灳?，現(xiàn)在變得兩眼呆滯，只能癡癡的望著母親的棺木。

我的在母親的棺前，眼淚無(wú)法停止，因?yàn)闊o(wú)論回想起關(guān)于母親的什么，心中都會(huì)產(chǎn)生出無(wú)窮的歉意、悔恨……

硬要說(shuō)的話，那一定是我害死了母親，父親也有責(zé)任，但最后把母親推下高樓的，一定是我。愚昧的我到今天才明白了這一點(diǎn)。

我才意識(shí)到，那一天的母親是來(lái)跟我告別的，實(shí)習(xí)的那一天。大概結(jié)局已經(jīng)確定了，不過(guò)我選擇了其中最糟糕的那一個(gè)?；蛟S本來(lái)，母親可以擁有一個(gè)悠閑愉快的下半生，或許本來(lái)，遠(yuǎn)離父親的母親可以不必再與她保持距離，母親是一個(gè)溫柔可愛(ài)的人，是這個(gè)世界上最堅(jiān)強(qiáng)的媽媽，最棒的女性。

但是注意到這一切實(shí)在是太遲了，太遲了……我總是在逃避。

大學(xué)的時(shí)候，我完全脫離了家庭，為了從父母每日的爭(zhēng)吵，甚至暴力中逃避。家中的事情，我從沒(méi)有過(guò)問(wèn)過(guò)，甚至很少與家里聯(lián)系，比起回家，更多的假期我都在打工、打工、打工……

我不知道該如何面對(duì)爭(zhēng)吵的父母，不想感受家中時(shí)不時(shí)冰冷的氛圍，最不想看見(jiàn)父親醉酒，以及他動(dòng)手打母親。所以我選擇了逃避，把一切拋在腦后，只想專心過(guò)自己的生活。

母親來(lái)找我的時(shí)候，真的讓我很吃驚。我當(dāng)時(shí)沒(méi)有想母親是下定了多么大的決心，才會(huì)來(lái)當(dāng)面找我談的。因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)正被實(shí)習(xí)的事情搞得焦頭爛額，畢竟工廠里也并不都是好人。

當(dāng)時(shí)對(duì)來(lái)當(dāng)面找我的母親發(fā)的火，大概是我一生中做的最后悔的事情。我對(duì)母親撒了謊，因?yàn)槲也恢涝撊绾蚊鎸?duì)她。母親是這個(gè)世界上獨(dú)一無(wú)二，最棒的母親，我其實(shí)很早就察覺(jué)到了，母親一直以來(lái)的隱忍，是為了給我一個(gè)完整的家。但是我卻踐踏了母親守護(hù)我的決心。母親是最稱職的母親，而我卻是最差勁的兒子。

其實(shí)我一直在逃避，我不愿承認(rèn)母親是被我鎖在了這個(gè)家庭中，鎖在的父親的暴力之下，我不想承擔(dān)這份責(zé)任，我不想認(rèn)為這一切都是因?yàn)槲?。因?yàn)檫@樣我就不知道該如何面對(duì)我的母親……大概只剩愧疚。

除了對(duì)母親的愧疚之外，，我還有放不下的就是——父親。父親是個(gè)差勁的父親，但不是一個(gè)純粹的混蛋，正是因?yàn)檫@樣，才使我更加缺乏幫母親一把的勇氣。

母親本該走出這一步，本該有更好的生活的?？上抑钡浇裉觳乓庾R(shí)到，意識(shí)到我的錯(cuò)誤，我的膽怯。太晚了，實(shí)在太晚了。

早在高中的時(shí)候，我的心中，時(shí)不時(shí)就會(huì)有一股奇怪的沖動(dòng)，尤其是每當(dāng)從紛爭(zhēng)的家中出來(lái)的時(shí)候。我討厭喝酒的的人，這無(wú)疑是受父親的影響，所以常常會(huì)在聚會(huì)的時(shí)候，與別人鬧起來(lái)。我知道我做的不對(duì)，但是這份沖動(dòng)無(wú)法抑制。

那時(shí)我經(jīng)常與別人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，那時(shí)家里的關(guān)系也很僵，有時(shí)回家父母常常一言不發(fā)。因此我與人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)之后，不太用擔(dān)心家中的壓力，倒不如說(shuō)我也不太想回家，錢帶夠的話在網(wǎng)吧過(guò)夜。

那時(shí)候，清醒時(shí)的父親，比起母親，更渴望與我交流。父親是個(gè)有些愚笨的人，他常常在傷母親心之后，不知如何開(kāi)口去修復(fù)他們之間的關(guān)系。起初我也不忍心看著他倆的關(guān)系愈演愈烈，但是后來(lái)，無(wú)論修復(fù)多少次、多少次，都會(huì)再次破裂的像原來(lái)那樣。我放棄了。

其實(shí)這個(gè)時(shí)候我就該注意到的，注意到父親的無(wú)藥可救，注意到母親是多么痛苦。但是我選擇了視而不見(jiàn)……

可能比起母親，我對(duì)父親的事情要更加清楚些。那些不敢跟母親說(shuō)的話，或者母親根本不會(huì)聽(tīng)父親說(shuō)的話，父親總會(huì)找機(jī)會(huì)傾訴給我。

父親是一個(gè)很珍視母親的人。父親因?yàn)楣ぷ鞯脑?，常常?huì)有一些推不掉的酒局，但是父親本身也是一個(gè)喜歡喝酒的人，他為了母親克制了許多，但是卻無(wú)法控制喝醉的自己。這讓他很懊惱，也無(wú)能為力。

父親一直都在尋找解決的辦法，也一直希望我能成為解決他與母親矛盾的橋梁，但是當(dāng)時(shí)的我根本沒(méi)有把他的話聽(tīng)進(jìn)去多少。我一點(diǎn)都不想去關(guān)心他倆的事情，一點(diǎn)都不。

在這個(gè)冷漠期之前，我對(duì)父親很長(zhǎng)一段時(shí)間都抱有一種很矛盾的心理，正是這種心理，才是我錯(cuò)的本源。

稍微往前一些的時(shí)間，就是我還沒(méi)上高中的時(shí)候，也在母親跟我多次提起她想要離開(kāi)父親的這個(gè)想法前。

那個(gè)時(shí)候，我上完了初中的晚自習(xí)，獨(dú)自一人的走回家。大概那天還下著小雨，用不著打傘的微不足道的雨。我看見(jiàn)父親一個(gè)人倚在路邊的樹(shù)旁，旁邊散著幾個(gè)煙頭。正當(dāng)我猶豫要不要與父親搭話的時(shí)候，父親反倒先注意到我了。

熏人的煙味都沒(méi)能完全壓住他的酒味，他尷尬的笑了笑，對(duì)我說(shuō)：“爸爸我今天又有點(diǎn)喝多了…對(duì)不住了…今天爸爸就不回家了。別跟你媽說(shuō)我喝酒了，讓她生氣就不好了。不用擔(dān)心爸爸，爸爸有地方住。好啦，快回家吧，要不你媽該擔(dān)心你了?！?/p>

面對(duì)父親對(duì)我說(shuō)出一堆的話，我只是單單的回答了一個(gè)“哦”。實(shí)話說(shuō)，在此之前的我，對(duì)父親的好印象并不多，他暴力的一面并非每天，但是每次都深深的刻在了我年幼的心里，而母親每次保護(hù)我的身姿，也是同樣。沒(méi)錯(cuò)，比起憐憫與理解，我對(duì)父親更多的是厭惡，大概在這之前的我，才是能理解母親的我?？上е钡浆F(xiàn)在，我才明白了這一點(diǎn)……

那個(gè)夜晚，我敷衍的應(yīng)付了父親之后，還是忍不住的看了他一眼。我的父親，這個(gè)男人，是一個(gè)愚笨的家伙，沒(méi)錯(cuò)，十分的愚笨。他不知道，其實(shí)像現(xiàn)在他醉的這個(gè)樣子，這種還能控制住自己的樣子，其實(shí)回家也是沒(méi)有問(wèn)題的。的確喝酒的他會(huì)引起母親生氣，但是大多情況下，他只會(huì)乖乖的挨母親一頓臭罵，他不會(huì)還口，所以不會(huì)持續(xù)太久。母親從未把父親趕到沙發(fā)上，大多時(shí)候是父親自己去的。母親的憤怒也不會(huì)持續(xù)那么久，母親是一個(gè)敏感、細(xì)膩、溫柔的人，其實(shí)母親比我更能理解父親，但是許多時(shí)候，母親都被激烈的爭(zhēng)吵，甚至暴力沖突，以及事后的情緒化的心情給影響了。母親是一個(gè)聰明的人，絕對(duì)不是一個(gè)不通情達(dá)理的人，但正是因?yàn)槟赣H發(fā)達(dá)的同理心，才讓母親的隱忍總會(huì)變得那么糾結(jié)、痛苦。

當(dāng)時(shí)的我，雖然不像現(xiàn)在，但是也理解母親的一部分。但是在可有可無(wú)的小雨之下，父親崎嶇地、窩在樹(shù)下的身影，還是深深的動(dòng)搖了當(dāng)時(shí)的我。父親，并不是一個(gè)純粹的、罪無(wú)可赦的混蛋，父親一直愛(ài)著母親，他想要維持這個(gè)家，但是愚笨的他，總是沒(méi)有做對(duì)過(guò)。我心中的某處，就像融化了一般。我突然不知道，明天該如何面對(duì)父親，以后該如何面對(duì)父親，父親真的有那么可恨嗎？這個(gè)倚在樹(shù)下憔悴、甚至有些病態(tài)的男人，真的不值一絲憐憫嗎？

我用一種極其無(wú)奈的眼神，望著父親，不知道該用什么表情，父親似乎睡著了，沒(méi)有注意到那站立在這微不足道的雨下望著他的我。

沒(méi)錯(cuò)，我明白，他這樣做并不會(huì)改變什么，倒不如說(shuō)這一切都是他自找的，他應(yīng)得的。但是……

那個(gè)夜晚，注視著父親的我，把母親拋到了腦后，仿佛那一刻，父親的身份也在我心中從加害者變成了受害者？但是，發(fā)掘出這份泛濫的憐憫心的我，卻沒(méi)有在以后繼續(xù)保持它，或是做出什么實(shí)際的行動(dòng)。這正是我一直以來(lái)沒(méi)注意到的錯(cuò)誤。

再早些的時(shí)候，說(shuō)是童年也好，說(shuō)是童年走向少年的那個(gè)階段也好。那時(shí)的我還沒(méi)有一個(gè)較為成熟的心智，大人們往往會(huì)告訴我，這個(gè)世界非黑即白，我也不會(huì)為此多想。但是現(xiàn)在，我反倒比較羨慕那個(gè)時(shí)候的自己，那個(gè)純粹的自己。

有時(shí)人明白的太多，意識(shí)到的太多，反倒只會(huì)收貨無(wú)奈。世界不是非黑即白的，而不愿面對(duì)這一點(diǎn)的我，做錯(cuò)了太多。

或許，我一直能像記憶中已經(jīng)模糊的，那個(gè)不會(huì)多想的站到母親面前，感覺(jué)自己像是英雄一般的自己。到底是在什么時(shí)候？我變得沒(méi)有不再果斷，不再英勇，甚至失去了面對(duì)這件事情的勇氣。到底是什么時(shí)候呢？

父親的嗜酒一直都有，父親也不是一個(gè)酒量差的人，只是喝起來(lái)之后，沒(méi)辦法好好的控制自己。小的時(shí)候我就知道了這點(diǎn)，也漸漸感覺(jué)出父親是一個(gè)笨拙的人。但還未能更多的了解父親的這一面，母親就不讓我繼續(xù)上父親的酒桌。

母親一直都是堅(jiān)強(qiáng)的人，我最佩服的人，也是我沒(méi)能成為的人。我厭惡我的弱小、自私、膽怯，但是最后卻把自己的厭惡，錯(cuò)誤的釋放給了母親。到最后都沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)的我，絕對(duì)算是一個(gè)最差勁的兒子。

我一直是一個(gè)膽小的人，自從我懂事之后。太多的時(shí)候，我都選擇了逃避，以為把一切拋到腦后，就自然會(huì)變得順心起來(lái)。但是現(xiàn)在我才意識(shí)到我的錯(cuò)誤，一切都沒(méi)有變得順心起來(lái)，不要說(shuō)母親、父親，我連自己都沒(méi)能拯救。

結(jié)果，我沒(méi)能在任何一個(gè)方面堅(jiān)持下來(lái)，父親也好，母親也好，我都選擇了逃避?；蛟S我本來(lái)可能幫父親放下酒杯，但是我加劇了他們二人的隔閡，也是我最后把母親推下了高樓。

看著葬禮上醉酒醒來(lái)被頭疼折磨的父親，大概這個(gè)男人心里的痛苦與悔過(guò)不會(huì)比我少。但是我明白父親愚笨的特征，想必失去母親的父親，以后也必定不會(huì)向美滿結(jié)局寫(xiě)的那樣生活?？墒菬o(wú)論如何，這一次，我都不會(huì)再拋棄、忽視父親。還有母親的家人，我也會(huì)負(fù)起責(zé)任的。

我已經(jīng)不想再逃避了，不想再犯我曾經(jīng)的錯(cuò)誤，無(wú)論以后會(huì)是什么樣，那都是膽小、遲鈍的我應(yīng)得的。

*散場(chǎng)*