我一直以來都做錯了……

其實早在戀愛的時候就該發(fā)現(xiàn)的，他總是時不時的失聯(lián)一兩天，偶爾，真的只是偶爾。當時的我太傻，把這種情況習以為常，人總有忙的時候吧？這樣的…

就這樣我跟他有了未來，但是是一個錯誤的未來。

其實新婚的那一段時間，我也本可以發(fā)現(xiàn)的。他那時對我也好，體貼至微，處處都會刻意顧及到我，這讓當時傻傻的我放松了警惕，沒有意識到他一直躡手躡腳的樣子。

新婚的假期猶如曇花。之后，他偶爾會夜不歸宿，回來的時候總是和朋友一起，偶爾還會受點傷，朋友也是。年輕女孩的心總是充滿猜忌，不切實際的，錯誤的猜忌……或許以后也一直如此。

他并不總是會在朋友家住，偶爾會在旅館開房，我追著他的足跡找到那些旅館，但是是真的只有他自己或者和他的朋友開房而已。我當時很詫異，但不知道該怎么開口問他。

可是，還沒有到我被這份迷霧搞的抓耳撓腮的時候，答案就自己過來了。

那天，朋友送他回家，朋友表示出非常抱歉的樣子。

“對不住了嫂子，哥又喝醉了。哥有點酒鬧，每次喝前都給我們說，別把哥送回家，怕傷著嫂子，可這一片的旅店、酒店、網(wǎng)吧什么的，都記著我們了。上次在我家里哥也是鬧得有點過了。實在對不住了嫂子，哥除了這個毛病也沒啥大問題。不過嫂子，哥也在外面鬧過一陣了，估計晚上能安生點。那我先走了啊，嫂子?！?/p>

朋友走了。他嘴里不知嘟囔著什么，嘟囔了一會兒就像條死狗一樣的睡了。一覺醒來到了地上。

第二天，不知道對他說什么。我對他的猜忌是錯誤的，但他還是讓我有些失望。也仍被他小小的舉動感動著，不知該開口對他說什么。之后便是絞心與后悔。

一直以來我都錯了，一直……

之后，我與他因為這件事爭吵過許多次，包括醉著、醒著。他口口聲聲的說會注意，但是卻沒有一次改過，公事、私事。直到我們的兒子快要上小學的時候。

我才第一次確切地意識到我一直對他抱有的希望是多么多么幼稚白癡的想法。

那天晚上他是自己獨自回來的，晃晃蕩蕩，一幅好死不活的樣子。在客廳里像失心瘋樣的動動這，踢踢那，不斷的找茬，包括我。那時的我為了工作和照顧兒子忙的焦頭爛額，他的行為十分讓我煩心，我跟他自然大吵了起來，這樣自然的事不是第一次了…但他第一次動手打了我。

那晚過后，看著自己臉上的傷疤，我開始懷疑，我到底那只眼瞎了，才看上了這個男人，他又是學了什么法術才能把瘋狂的自己偽裝的這么巧妙？

我想到了離婚，但是兒子摸著我受傷的臉頰，問：“媽媽疼嗎？媽媽疼的話，我來幫媽媽揉揉，揉揉就不疼了?！?/p>

兩邊家人不時的會催我們回家看看，并且囑咐，一定要帶上孩子，我的爸爸經(jīng)常帶著兒子上山下河，說什么這才是小孩該有的好的娛樂方式，兒子很喜歡我爸爸媽媽，同時也很喜歡爺爺奶奶。

我不想撕裂這個家，他清醒的時候也在祈求我不要拆散這個家。

我的心被軟化了……

如果當時我沒有這么漂浮不定，也不至于錯的那樣離譜。

兒子小學的時候，，總是給人一種比其他孩子懂事的樣子，很少會黏在父母身邊，尤其是他的身邊。

曾經(jīng)有一次兒子在他對我付諸暴力時，攔在了我倆中間，當時被瘋了的他，一胳膊掄到了一邊，之后我用身體護住了兒子。

事后的他總是一副懊悔的樣子，當時的我還覺得他有一絲可憐，現(xiàn)在想來也是可笑。

我時不時的逗兒子說：“給你換個爸爸好不好??？”早些兒子還會有些生氣的表示自己討厭喝酒的爸爸，但后來表現(xiàn)越發(fā)趨于冷漠，或是回避。

這個時候的我，大概對這個男人抱有一絲幻想，因為他表現(xiàn)出的懊悔，因為他為這個家的付出，因為這些年正常時候的感情…

不，大概不止那個時候，我一直以來都是如此。我很傻，錯的很徹底。

兒子初中之后，與我們的交流變得更加的少了，在家越來越喜歡一言不發(fā)，不知是因為叛逆的原因，還是因為他……

沒有兒子這個調節(jié)劑，我跟他的關系也在漸漸僵化。他知道他需要個借口才好開口、認錯，亦或者推脫責任，再或者把我留在這個家庭里。

而我也意識到了，兒子不再只是個小孩子，兒子的思想在漸漸成熟，兒子開始有了自己的想法和小心思，我不想再因為我跟他的爭吵，對兒子造成傷害。但結果卻讓我感覺，我們?nèi)碎g的隔閡越來越大。

兒子中招考完后的某一個夜晚，他不在的夜晚。我問兒子，十分認真的，問是否能夠接受我跟他的離異。兒子半天，都表現(xiàn)出一幅很難開口的樣子。最后兒子喃喃的說：“我知道，媽媽是受害者，一切的錯都在爸爸身上，但是又……媽，我今天有點累了，想先去睡了。”

大概兒子想說出但沒有說出的話，我已經(jīng)理解了。

這正是我錯的無可挽回的開始。

兒子被高中錄取之后，我在心里默默下了決定：等孩子長大成人，能照顧自己的時候，也就是我離開他的時候。在這之前，我都會忍耐，為了孩子……

兒子的高中是寄宿制的，兒子似乎也不太喜歡回家。畢竟家里是這樣的情況，任誰大多都會這樣。

而他也越來越多的夜不歸宿，我不會問他去干了什么，因為比起不知哪天會醉醺醺的回來，倒不如一直不回家來的好，這反倒對我來說是一種溫柔。

但是變化的不止是在夜晚，這個男人對我的歉意，似乎也在漸漸變淡。他以為我習慣了嗎？還是什么理解了他的幸苦了嗎？別逗我笑了……我與他之間的對話漸漸的減少，倒不如說日常的爭吵慢慢的代替了對話。

我總算明白了，我早該對這個男人失望透頂了。但我依舊對我的兒子存有幻想，覺得我現(xiàn)在所忍受的一切都是值得的，覺得兒子是理解我的，兒子不應該失去家庭，至少在長大成人之前不應該。我會給兒子一個完整的家。

我把自己打算離婚的計劃，提前的告訴了我的父母，父母聽完之后十分的驚愕，并且表達出了強烈的反對。一個有過孩子的中年老女人打算離婚自己生活？這在他們的觀念中確實像瘋了的人才會才會說的話。但是他們的話還不至于動搖我的決心，我會想辦法改變他們的。

在下定這樣的決心之后，比起他的憤怒、暴虐，他的對我的感情，他對這個家的奉獻，現(xiàn)在對我的傷害會更大。我不想再相信他對我的感情不含一絲虛假，我也不想再相信他許多行為是為了這個家才做出的無奈的付出。

我現(xiàn)在只想離開他。

做出這樣的打算，我以為終于走出了那一步，終于跨越了痛苦，做出了正確的選擇。

但是我錯了，一直以來都是如此，我從未做對過。

兒子討厭喝酒的人，但時不時的會和別人打架，在學校的時候還好。高中結束的暑假，他經(jīng)常會幾個晚上不回家，回家之后總是會帶一些傷。

其實這個時候，或是再早一些，我就該注意到兒子的樣子，和我一直以來的失敗，但是當時我全部的心思，都在和父母、和他的斗爭上。

大學的時候，兒子很少會向家里要錢，也很少會聯(lián)系我們，有時我們打給他的電話，他會干脆利落的掛斷。

這是最后的戰(zhàn)斗了！我這樣對自己說著，熬過兒子大學的階段，等他找上工作，能自己照顧自己的時候，我就和那個男人做一個了斷。

之后，無論他對我付諸什么樣的暴行，我總是會保持沉默，那之后的他的歉意，他的假意的溫柔，我也同樣保持沉默。爭吵也好、慶祝也罷，我都盡量與他活成陌生人的樣子。希望這樣做能減輕那一刻來的時候，我?guī)Ыo他的痛苦，這是我對他最后的溫柔。

老家的那邊，我和父母大吵大鬧了一頓，這大概是我長這么大以來與他們發(fā)生過的最大的矛盾，年邁的他們并不能像我這般說的富有激情，所以最后，他們退讓了。那天我滿臉眼淚，痛哭了一場。

萬事俱備，只剩下最后一關。

在子實習的時候，我終于攢足了勇氣，把我一直以來準備干的事情，告訴了兒子。

電話那頭的兒子沒有說話，很久……兒子掛斷了電話。

我去找兒子面談了。兒子三番五次的回避了我，但是最終還是被我抓住了。

兒子的情緒顯得有些不穩(wěn)定，我把我這幾年以來的痛苦和堅持，以及我現(xiàn)在的想法，一五一十的告訴了我的兒子。兒子沒有在聽的樣子。

兒子漲紅的臉終于憋出了淚水，嘶吼著質問我：“你們到底想怎樣？到底想怎樣??？？都一把年紀了，不能安生些嗎？你們真的是大人……是大人嗎？小的時候，我就不斷、不斷、不斷、不斷、不斷的聽著你倆的爭吵，看著你倆互毆，你們從沒有停過…從沒有??！甚至到現(xiàn)在也是如此…哈哈…你們有考慮過我的感受嗎？有過嗎？20多歲老爸老媽離婚，哈哈，太TM棒了！最棒的笑話！你們從沒有！從沒有想過我的感受?。。∧銈冋娴氖歉改竼?？！真的能算是父母嗎？？！……算了，你們想怎樣就怎樣吧，離婚也好，其他什么都好，就當沒有我這個兒子吧……”

沒錯，我一直以來都錯了，錯的很離譜，沒有一件事情，是像我想的那樣，從開頭，到最后，所有……

正像兒子說的那樣，我所做的事情，不過是為了一直瞞惑那個一直以來猶豫不決的我而已，說再好聽的借口都是一樣，一樣的錯。

回去的路上我也哭了，但是眼淚一滴一滴落下來，表情卻沒有一絲變化。

知道我的打算后，他的反應很激烈，第一眼展現(xiàn)給我的，便是酩酊大醉的他。那天晚上的我沒有喊出一句話，不過是在舊傷上再添幾道而已，我早就習慣了。

沒錯，這一切都是對我的懲罰，對一直犯錯的我，對這樣軟弱，對這樣愚昧的我的懲罰，這一切都是我應得的。

所以現(xiàn)在我明白了，我也沒有什么好留念的了，是時候該走了。

*墜落聲*