歡迎來到跨性別自述專場，這里是跨性別相關(guān)故事的分享空間。針對文中出現(xiàn)的用語如有不明，請參考以下——科普專欄。

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我是個男生，或者說，跨性別男生。

有人覺得跨性別很帥很美很勇敢，有人覺得跨性別是神經(jīng)病是變態(tài)，是自私自利逃避責任。

經(jīng)常會有這樣一個問題“你為什么選擇跨性別。”

對于我來說，我從未選擇跨性別，是跨性別選擇了我。

我小的時候覺得，自己長大了會長出正常的男性器官。所以小時候怎么樣都無所謂。男孩子也可以留辮子穿裙子，那個時候，我對社會對性別的劃的認識還不是很清楚。長大了，別的男生剪了小辮子，也不穿小裙子了，我才覺得驚恐和不安。但我沒勇氣向家長提改變，我不喜歡和家長溝通交流，因為他們總是批評拒絕我。我那時候相信，向別人袒露自己的想法只會挨罵，不管是什么想法。所以我很小就養(yǎng)成撒謊的習慣。哪怕是很小的事情，一個簡單的觀點，我也會說我是從電視上看的，而不會說這是我自己的想法。我就是這樣一個極端保密主義的人。

我從小就和女生玩不到一起，但是男生不會把我當同性。我是個徹徹底底的異類。我小時候去百度過，百度到兩性畸形，我想我一定是兩性畸形，我是個男生，不是什么認為自己是男生的女生。

對我來說，當時百度對“跨性別”的描述讓我無法接受，那完全不是我。我有點恐懼，所以騙自己自己一定是兩性畸形。

后來有了生理周期，那對我來說是種打擊。因為xy兩性畸形一般不會有生理周期的。即使這樣，我也是內(nèi)分泌失調(diào)。我慶幸自己生理上沒有雌化的很嚴重，但是內(nèi)分泌失調(diào)也確實影響著我的生活。

“去喝豆?jié){，豆?jié){對女生好?！笨晌也皇桥?，所以我一定不能喝豆?jié){。我那時候還沒什么知識，只知道別人說女生要做什么我一定不能照做。但我不能當面反駁，我一定要口口聲聲答應(yīng)下來，然后陽奉陰違。

幼兒園，小學的時候，我也以為自己“喜歡”男生過。后來想想，那時候只是太孤獨，恰好有人給了我一點溫暖，于是在大環(huán)境下我以為自己喜歡他們，其實不然?，F(xiàn)在回想起來，朋友情分更多，很多尷尬的回憶，都是在扭曲的性別角色下的行為。青春期，在我“喜歡”一個男生時，我也在自我懷疑。我是個男生啊，我為什么會喜歡男生？并且開始對女生感興趣起來。

初中，我喜歡上了一個女生。但我沒勇氣和她說。那大概是我真正第一次喜歡一個人，那時候lgbt的一些東西流行起來。我開始以t自稱，說自己喜歡女生。

但是，當別人問我是不是同性戀的時候，我不會回答。因為在我的潛意識里，我是個男性異性戀。在更了解les這個群體后，我更加確認我無法在那個圈子生存。我和她們不一樣。

然后，我又了解到了跨性別。這時候國際上已經(jīng)去病化了，在外國支持跨性別是種政治正確，對跨性別的研究也有了一些生理上的結(jié)構(gòu)支持。我漸漸去接觸這個圈子，我還是不喜歡說自己是ftm，我一般只寫tm，但是后來無所謂了。對我來說我就是一個有點疾病的男性，絕對不是女性。

我也接觸到了“兩性畸形”，或者說“is”“intersex”。她不喜歡別人說她是兩性畸形或是雙性人。她有我所羨慕的，選擇性別的權(quán)利。但她不希望自己有這種權(quán)利。

很多時候，我能理解她，她告訴我們徹底的男生或女生身份都不方便。我同意她的看法，但是如果有機會，我也愿意承擔那些不方便。性別歧視對男也對女，但是承擔對男性的那些壓力，我心甘情愿。這也是我們的不同。直到性別決定手術(shù)，她其實也沒想好哪個性別，但她還是選了女性。我知道的大部分intersex都選了女性，有從生育考慮的，有都可以卻選擇女性的，不知道是不是幸存者偏差，還是這個社會對男性的壓力太大了。

intersex很痛苦，親戚朋友同學的歧視和閑話，他們自己的迷茫。還有小黃文里對“雙性人”的描寫，那其實是一種冒犯。都是普通人，為什么他們要被另眼相看。還有一些嚴重的會影響健康。

從這里看，intersex和跨性別是截然不同的。但是相同點，我們的煩惱都來自性別。

我也會迷茫，我的性別意識到底什么時候形成的，我該不該打藥，做手術(shù)。做到哪一步？會對我的健康有多大影響？或者……移民？

我迫切的想要修正身份證上那個寫錯了的性別，它會影響我的社會身份，讓我做不成一個堂堂正正的人 。有人說不激素不手術(shù)也行啊。我不知道是他們的環(huán)境太開放還是他們意識不到這社會把性別看的多重。

是的，我厭惡自己的生理特征。我有時候也想要自己切下不該有的東西。但我更在意的，還是社會性別。到了高中，我深切的體會到了絕望，我將某些人描繪成不見血的劊子手。我恨那些嗎？恨吧。歧視，終于落到我身上了。我開始期待激素，期待手術(shù)。但我生理上和心理上的問題也在這時候顯現(xiàn)出了。最可怕的是我動搖了。既然intersex能適應(yīng)性別的轉(zhuǎn)變我是不是也能？這種想法是毒藥，它不會拯救我把我變成“正常人”，它只會一點點害死我。

我沒有選擇的……我的心理狀態(tài)越來越糟了，只希望早點接受正確治療，能讓男性特征明顯一些。

如果全套手術(shù)代價不那么大的話，我還是挺想徹底做個正常男人的?？墒怯靡惠呑铀幓蛘吒昶跔顟B(tài)，算什么正常男人？

我的路，看的見嗎？

作者：崎嶇

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