1.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進去后掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說：“我只有一張100的，你給不給復(fù)?。俊钡曛髡f：“對不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行！” 2.有一位大爺，來到了城里。在街上想大便，結(jié)果就問路人：“哪里有公共廁所？”路人想電影院應(yīng)該有吧，就說：“一直向前走，前面燈最亮的就是?！崩洗鬆攣淼搅穗娪霸?，問售票員：“整一次多少錢！”售票員說：“50元?！崩洗鬆斦f：“這玩應(yīng)也這么貴？好吧給我來一張?！崩洗笠策M了電影院，蹲在地上。旁邊的人問：“大爺你干啥呢？”大爺說：“別說話自己整自己的”電影開播了。旁邊的人說：大爺你年糕掉我腳上了。 3.半夜在公司加班，在廁所發(fā)現(xiàn)了總裁和女助理的秘密。后來，總統(tǒng)給了我500萬作為封口費。我一拿到錢就辭職了，然后在家吃喝玩樂。半年內(nèi)體重增加了50斤。我差點得了厭食癥，因為我為了減肥不吃晚飯。我媽心疼的說：“女兒，沒必要這么拼命減肥。是個胖乎乎的女孩，王宓！”現(xiàn)在每次我們吃飯，我媽都在我耳邊喊：“你能不能控制一下自己？”雖然我那時候叫你胖一點，你能給我找個老公吃嗎？ 4.某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我?！敝灰娫撃猩餐砩喜热?，并說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。”女生當(dāng)場暈倒。 5.媳婦：你這個吃里扒外的東西！俺：俺啥時候吃里扒外了？媳婦：我去隔壁李嫂家借醬油，你為啥扒人家門縫？俺：你借醬油為啥偏偏瞅李嫂不在家的時候去？媳婦：李嫂不在家咋啦？俺：呵呵。。。老王可在家！媳婦：。。。。。。 6.朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又?jǐn)r了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說：師傅，后面有人跟著我們！師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈等！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：已經(jīng)甩掉了。。。 7.媽媽對兒子說：“想當(dāng)初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！ ” 兒子說：“那你為什么還要嫁呢？” 媽媽說：“唉！牛糞也不好找??！ ” 8.我是一個苦B的程序員，昨晚加班到現(xiàn)在，? 困得快睜不開眼了，女上司很關(guān)心， 問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，? 午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。 女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動， 好像距離我很近，搞得我很緊張，? 難道她發(fā)現(xiàn)我的程序出了Bug？ 9.今天回家的時候，上錯了樓層，因為裝修都一樣，我拿出鑰匙開門，鼓搗了半天都打不開，氣得我踹了一腳門，卻發(fā)現(xiàn)有個帥哥在看著我，我本來就著急，沒好氣的說：“看什么看，沒見過人踹門啊?。　睅浉缧α艘幌?，說，：“脾氣還挺大，這是四樓，我家門你都踹壞了，我?guī)е€匙呢，要不，進來坐坐？ 10.今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：“老板早啊！我真是要好好感謝你，如果當(dāng)初你沒解雇我，我就不會過上現(xiàn)在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。”老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。